عرض للطباعة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...................
كنت دا ئما أرى تسائلات عدة تطرح حول هذا الموضوع ،فأحببت أن أثيره هنا بين أحبابي و إخواني طلبة العلم ،طبعا مناقشة علمية تستند إلى نور الوحيين..........
فهل هو جائز؟وهل توافقون أن تتزوجوا بهذه الطريقة؟وهل ترضونه لقريباتكن ؟وهل تترتب على هذا النوع من الزواج أضرار ومحن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
كل هذه الأسئلة تحتاج منكم لأجوبة فهل من نحرير؟؟
الأسرة المسلمة تحاول أن تظل ثابتة ، والعواصف قوية
وبس هذا ألي ناقص
زواج مسيار.
http://majles.alukah.net/showthread.php?t=16690
ما بال اقوام يرضون لغيرهم ما يستبشعون لانفسهم و لبناتهم و امهاتهم و اخواتهم.
من مجموعة فتاوى الشيخ ابن باز (الله يرحمه)
زواج المسيار وشروطه
س 188 : سماحة الشيخ ما الفرق بين زواج المسيار والزواج الشرعي وما الشروط الواجب توافرها لزواج المسيار ؟ جزاكم الله خيرا نشر في مجلة ( الدعوة ) العدد ( 1693 ) في 12 / 2 / 1420 هـ .
(الجزء رقم : 20، الصفحة رقم: 432)
ج : الواجب على كل مسلم أن يتزوج الزواج الشرعي وأن يحذر ما يخالف ذلك سواء سمي زواج مسيار أو غير ذلك . ومن شرط الزواج الشرعي الإعلان فإذا كتمه الزوجان لم يصح ؛ لأنه والحال ما ذكر أشبه بالزنى ، والله ولي التوفيق .
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ياجماعة أنا مستغربة ، ترى الناس في أحكام الشرع غير متفقهة ،ولكن عندما يريدون شيئا تعجب أنهم يحفظون من القصص والأحاديث مالا يذكره طلبة العلم ،
تناقش الرجل الذي يريد مسيارا ، فتجده يستشهد بقصة السيدة سودة بنت زمعة ،عندما تنازلت عن يومها للسيدة عائشة .
طيب تعالوا نتناقش : السيدة سودة رضي الله عننها تنازلت ولم يفرض عليها رسول الله صلى الله عليه وسلم التنازل .
السيدة سودة اشترت بذلك مكانة رسول الله صلى الله عليه وسلم وهي أن تبعث مع أمهات المؤمنين .
وهذا التنازل يتوافق مع تفسير العلماء لآية ( وإن امرأة خافت من بعلها نشوزا أو إعراضا فلا جناح عليهما أن يصلحا بينهما )
إذن تقدم التنازلات إذا خشيت المرأة هدم البيت ،ولكن بالرغم من ذلك قال الفقهاء : فلو عادت تطلب حقوقها لكان لها ذلك لأنه من الحقوق المتجددة .
إن أكبر طعنة توجه للمرأة عندما يطلب منها التنازل ،وإن أي زوج استطاع كسب قلب امرأة يجدها من عاطفتها أنها تتنازل ،ولو لم تتنازل عن حقوقها فلها ذلك .
الأصل أن الزواج للاستقرار ، لا لتكون المرأة في مهب الريح ،،ثم يقال لها : أحمدي ربك جبت مني عيال ينفعونك في المستقبل ،
أنا لا ألوم الرجل في طلب المسيار ، بل ألوم المرأة التي تتنازل عن حقوقها ابتداء مشروطا .
إنني أعرف زوجة تزوجت فأحبت زوجها ، وأخلصت له ،رأته فقيرا فأنفقت عليه من باب ( خير النفقة نفقة المرأة على زوجها .. ) ،ومن باب بنت الرجال توقف مع زوجها ،كان راتبه ألفين وعليه ديون 40 ألف ليس منها شيء بسببها ، ثم أراد شراء سيارة فكانت هي التي تدفع الأقساط . رغم أن راتبها كان قليلا ، تحملت في تلك الفترة نفقاتها ،وولادتها وأطفالها ، .
المهم تجاوزت المرحلة مقابل ألا تطلب شيئا ، ظنت أن سداد الديون بدل أن يكون في 5 أعوام صار في عامين مقابل تنازلاتها ، ظنت أن الرضا ستناله وتأتي السعاة .
للأسف ،عاشت معه 16 عام،أو مايقرب منها ، وزاد راتبه أربعة أضعاف عما كان عليه ، ولا نفقة لها أبدا لا في عيد ولا يوم جديد ،والله فستانا واحدا طيلة عشرتها معه ،إن أرادت فسحة أو علاج أو حتى مكياج أو عطر أو ملابس مايرى ومالا يرى فمن جيبها مع كل احتقار لها ،فلما طالبته ( النفقة مقابل الفراش ) هذا شرعنا ولو منعتك تمتنع عن نفقتي ، ماذا كانت النتيجة ؟
السب والقذف ولعن الأهل والضرب باليد والرجل بل والسخرية بها : احمدي ربك لم أبصق عليك بعد، ثم ماذا : وصلت النتيجة للقاضي فأنكر الزوج ،والقول قوله ،والنهاية خلع مقابل تتنازل عن جميع ديونه ، ثم ماذا ؟ أن أولادها معها حتى في حالة زواجها بآخر بحجة عنده دوامين فأين يضع أولاده ، فمابالكم إذا سمعته أن أولاده وبناته ليسوا في سن حضانة أصلا ؟؟....يعني بالعربي : لا عاملها معاملة كرام ،ولا تركها تترزق زوج آخر .لأن الآخر سيطلب منها التنازل مقابل أن أولادها معها ( لا حول ولا قوة إلا بالله )
هذه نتيجة تنازلات المرأة الكريمة عند الرجل اللئيم ، وطبعا لم يكن ملتزما ، ولكن هذا مثل للتننازل عن الحقوق بدون أن يشرط عليها .
الغريب قال لها : وهل طلبت منك تعطيني ؟ لقافتك فعلت بك هكذا ؟ يعني عاشت مسياراً مغلفا ،
ومتى اختار طردها وضربها وخلعها ؟ في الوقت الذي شعر فيه بسعادتها بتحقيق ذاتها ،يعني عندما عوضها الله بوظيفة وشهادة أفضل .
والمشكلة الأخرى أن المجتمع ابتداء من أهلها يساعده على ذلك التنازل ، كأن الطلاق نهاية العالم ،وكأن السعادة هي الزواج فقط ،
لاننكر ضرورة الزواج أبدا ً ،ولكن إذا كان مجلبة للاستقرار ، أما أن تهان وتسقط حقوقها فيقال اصبري عشان أولادك ، طيب رأى الأولاد المشاكل أمامهم فكيف تكون نفسياتهم ؟
يارب أنت أعلم بما يحدث ؛ تكبر الأولاد فتقول للأم : مادام أبي هكذا جبتونا ليه ؟؟
مسكينة أنت أيتها المرأة : الأهل يوافقونك على التنازل عشان الأولاد ،والأولاد يكرهون ذلك التنازل الذي جعلك وإياهم بدون قيمة ،
لذا ألوم الزوجة التي تتنازل وهي تعلم حال زوجها ،ويابخت من استفاد من تجارب غيره .
الرجل إذا ما عنده مال قال : إذا جاءكم من ترضون خلقه ، يعني حكم على نفسه بالخير ولم ينتظر حكم الناس .والرسول زوج رجلا على ماعنده من القرأن .
إذا أراد المرأة لراتبها أو أي غرض في نفسه وكانت أكبر منه قال : الرسول صلى الله عليه وسلم كان أصغر ممن السيدة خديجة ،وكانت ثيبا وهو لم يتزوج
الرجل إذا كان غنيا اختار لنفسه حديث جابر : هلا بكرا .
طيب أيها الرجل : ألم تسمع بقصة المرأة التي استشارت الرسول صلى الله عليه وسلم ، في ثلاثة تقدموا لها قال : أما معاوية فصعلوك لا مال له ،وأما أبو الجهم فكان لا يضع عصاه .( كناية عن كثرة أسفاره أو أنه يضرب النساء ) ثم أشار عليها بالثالث . إذن الشاهد أنه لم يؤيد زواج الفقير ...
الرجل عندما يريد التنازل منك : يمدح عقلك ،المرأة العاقلة هي التي تتنازل لتسير الحياة ،
الذي أريد الوصول إليه : أدلة الشرع كثيرة ،ولكن يأخذ كل واحد مايريد مما يبررله فعله ، والحقيقة أن الأصل أن ينظر في الأدلة مجتمعة ، وتقاس مع المصالح والمضار . وبالله التوفيق .
إن التعدد مع قيام الزوج بحقوق الزوجة أفضل للمرأة من قبولها المسيار سواء المعلن أو المغلف ،
وصدق المثل : بكيت يازين ولا ينفع بكاك * ولا يزيدك محبة عن من لا يباك .
ومن قال : طحت أو طيحك الجمل ، قال : الآن أنا في الأرض وش الحيلة ؟!
لو أحبك الزوج لمشى في سعادتك ، وإلا فلا . فلا تكوني ممن يكثر البكاء ،فلن يحبك ولن يعطيك ،ولا تجعلي الزوج هو ذلك الجمل الذي أسقطك ترى ماحد يرفعك بعدها .
أنا رجل شاب أعزب و مع ذلك أؤيد كلام الخت ام فراس تماما
المرأة احق بالاكرام .كيف وهي وصية رسول الله صلى الله عليه و آله و سلم عند وفاته حين قال استوصوا بالنساء خيرا
ألا رفقا بها و دعوكم من المسيار و لو كان مباحا
اليس الزواج سكن نفسي فهل يوجد في المسيار ؟
الســــــــــــ ـــــــــــــــ ـــــــــــــــ لام علـــــــــــــ ـــــــيكم ورحمة الله و بركاته
جزى الله خيرا كل مشارك على ماقدم ،وأخص بالشكر أم فارس التي أعطت للموضوع مايستحقه من عناية ووقت،إلا أنني أنتظر المزيد ،لأن الموضوع المطروح لم يعد يشكل حالات شادة في المجتمع ،بل أصبح ظاهرة تتزايد باستمرار ،و لعل الإعلانات و الطلبات التي نراها عبر قنواة الزواج ،خير دليل على ما أقول ،و أضننا مضرين في هذا المقام أن نفرق بين صنفين من الناس؛أما الأول فهو ذكر مخادع استغل حاجة هذه المرأة إلى الزواج ليجعلها ألعوبة يتلها بها متى شاء،ويهجرها نتى شاء مع بخسه كل حق أعطها الشرع إياه وشبيه الرجال هذا ليس حكرا على من تزوجت زواجا مسيارا فقط بل حتى من تزوجت زواجا عاديا ،و الواقع خير شاهد على ما أقول ، وبين رجل صالح دعته ضرورة ما لإخفاء هذا النكاح،مع حرصه على إكرام هذه المرأة و العناية بها فهل نساوي بين هذا وهذا
وفي نظري أن حكم هذه المسألة يرجع إلى مراد المكلف ومقصده و إلا فأ صل هذا النكاح الصحة والجواز لتضمنه أركان النكاح المعروفة*المهر/الصيغة /الزوجان /الولي...*
فيبقى دور الولي قائما في هذه العملية فعليه أن يتخير لإبنته أشرف الرجال وأتقاهم و أجودهم............*إذ جاءكم من ترضون خلقه ودينه فزوجوه..*
أخـــــــــــــ ــــــــــــوكم أبــــــو صــــــــهـــيـ ـب
أنا منذ زمن أبحث عن تعريف محكم منضبط لزواج المسيار .
حتى أتناقش في الموضوع .
فأتوني بالتعريف، أتناقش كما ينبغي ، إن أردتم وسمح وقتكم؟
وأتحدى أن يأتيني أحد ما بتعريف منضبط لزواج المسيار.
اقتباس:
بواسطة أخي الفاضل البرازيلي:
ما بال اقوام يرضون لغيرهم ما يستبشعون لانفسهم و لبناتهم و امهاتهم و اخواتهم.
من مجموعة فتاوى الشيخ ابن باز (الله يرحمه)
زواج المسيار وشروطه
س 188 : سماحة الشيخ ما الفرق بين زواج المسيار والزواج الشرعي وما الشروط الواجب توافرها لزواج المسيار ؟ جزاكم الله خيرا نشر في مجلة ( الدعوة ) العدد ( 1693 ) في 12 / 2 / 1420 هـ .
(الجزء رقم : 20، الصفحة رقم: 432)
ج : الواجب على كل مسلم أن يتزوج الزواج الشرعي وأن يحذر ما يخالف ذلك سواء سمي زواج مسيار أو غير ذلك . ومن شرط الزواج الشرعي الإعلان فإذا كتمه الزوجان لم يصح ؛ لأنه والحال ما ذكر أشبه بالزنى ، والله ولي التوفيق .
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أوافقك أبا البواسل أني لم أسمع تعريف المسيار ،
إذن دعنا من التعريفات ، ولكن المتحدث عن المسيار يدور حول شيئين : زواج بلا حقوق لها ، أو زواج بإخفاء ونعود إلى صاحب الطرح الأول ,هو الأثري :
عماذا تستفسر : عن إخفاء النكاح أو عن إسقاط الحقوق ، مامعنى عبارتك : مع إكرام المرأة هل تقصد بالعبارات أو إكرامها بالقيام بحقزقها وواجباتها ولكن من غير أن يدري أحد ممن يريد إخفاء النكاح عنهم .
إن حقوق المرأة التي فصلها الفقهاء : النفقة ،والقسم في المبيت ، والعشرة لها بالمعروف دون من أو أذى أحدهم للآخر ، وأما التطبيب ...فلم يفرض على الزوج ، والنفقة منها الواجب ومنها مايعود لرغبة الزوج مما يختص شراؤه له .
النتيجة أن إسقاط حقوقها راجع إلى رأي المرأة ،ولو أسقطت شيئا من حقوقها فلها أن تعود في رأيها كما ذكرت سابقا .وإسقاط حقوقه راجع له فليس للمرأة أن تشترط في العقد تزوجتك على أن تأتيني وقتما أريد أو أقرر؟ ذلك يتنافى مع مقتضيات الزواج .أو تزوجتك على أن آتي إليك برغبة أهلي، او تزوجتمك على ألا ألد لك ، كل هذه الأمور تنافي مقتضيات العقد .
وأما الزواج فلا بد من ولي وشهود لتترتب عليه الحقوق كإثبات النسب للولد فلا يتنكر الزوج ، وأما تسجيله فالأصل كان من المصالح المرسلة ، والسنة إعلان النكاح . فلماذا لم تذكر الشهود .
وأما وليها فله ظاهره ، والخبايا لا تظهر إلا بالعشرة .
جزاك الله خيرا أختي الفاضلة.اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أم فراس
بارك الله في الإخوة الكرام..على هذه الطرح وأقول للأخ أبو الأسود والأخت: أم فراس..
أن زواج المسيار له تعريف..وقد كان موجودا عند السلف ولكن الأسماء تختلف..وإنما عرف بزواج المسيار في الآونة الأخيرة..
وتعريفةهو: ( هو الزواج المستوفي للأركان والشروط المتعارف عليها عند جمهور الفقهاء ،لكنه يتضمن تنازل الزوجة عن بعض حقوقها الشرعية على الزوج مثل: عدم مطالبته بالنفقة أو السكنى والمبيت وإنما يأت إليها من وقت لآخر دون تحديد وذلك بالاختيار والتراضي ولايثبت ذلك في العقد غالباً.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
جزاك الله خير أين قرأته ، وشكرا لك .
جزى الله المشالاكين الف خير مشاركاتهم ومساهماتهم
أما بالنسبة لمقصدي من كامة إعطاء المر أة حقها ،أي النفقة عليها إن كان معسرا ،أوعدم النفقة إن كان فقيرا وعلمت المرأة حاله قبل النكاح ورضيت بالنفقة على نفسها ،و المقصد الثاني و هو الأهم هو إشباع رغبة هذه المرأة *عاطفيا و جنسيا* لكي لا تتضرر من هذا الزواج و لا يحصل الغرض المتوخى منه*المودة والرحمة وإحصان النفس و عفتها*
[COLOR="Magenta"حــــــ ــــــياكم الــــلـه[/COLOR]
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
والله لولا أني امرأة لفصلت لك الرد تقصيلا موجعا ، لكن اللبيب بالإشارة يفهم ،يكفيك قول ابن عباس في تفسير قوله تعالى ( ولهن مثل الذي عليهن ..) قال : إني أحب أن أتزين لامرأتي كما تتزين لي .
الحقوق والمصالح والفوائد متساوية ،وكان الأولى ممن جعلت القوامة بيده ألا يطلب من المرأة التنازل ،
وفي قصة المرأة السابقة جواب لافتراضك .
إذا وجدت رجلا يقول ذلك ،ويصرح بطلب المساعدة من المرأة أمام وليها فضعه لنا في جميع المتاحف تذكاراً .
الذي يحدث أن يبين كل شيء سليم لوليها ،ويضحك عليها إما قبل أو بعد الزواج .
أرجوك ، إن من علامات الساعة كثرة النساء وقلة الرجال ،لذا اضطررن للموافقة على مسيار أو غيره ولذا كثر التعدد ، فلا تهينوا المرأة بأنكم طرازانات ومنقذين ،وأنتم المتنعمين ،يامن تطالبونها بالتنازل.
عفوا : الأخ الأثري أرجو أن تكتب وتراجع لأن كثرة الأخطاء الإملائية جعلت كلامك غير مفهوم . مع احترامي لك .
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
على فكرة : هذا السؤال وجهه للنساء لأنه مافي رجل (طالب علم ) سيقول لك أنا أوافق .
سواء منعه دينه أو منعته رجولته أقله أمام الناس .
لاتظن أني مررت بتجربة مسيار ،ولكن النساء تشكي من المسيار المغلف ( مصطلح أوجدته من عندي ) يعني الذي لا تظهر نواياه إلا بعد أن تقع الفأس في الرأس ،وما أكثر الفؤوس على جماجم القوارير .
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ولو سألت الرجال الراغبين في تحقيق الإشباعات العاطفية وغيرها من أغرض النكاح... ألا توجد الحاجة نفسها عند المطلقات والأرامل : لماذا لا تقدمون على أخذ أجر السعاة على الأرامل واليتامى ،وهن يتفرغن لتربية أبنائكم وأبنائهن من الرجل الأول .
أرأيت أن المسألة ادعاء طرازاني وهو المستفيد الأول والأخير .؟سيقول قدرتي المالية ماتسمح ،إذن تسمح فقط قدرات الرجال لتنازل النساء ،وتعبهن ،وأنت ماشي .. إن كان غنيا فحقه المتعة بأجمل وأصغر امرأة ،وإن كان فقيرا حقه أن تتنازل لكونه سيعفها.
أين أنت من حديث صلاة العيد : أمرنا أن نخرج ...والعواتق ،فمامعناها ؟
أين أنت من :كان رسول الله صلى الله عليه وسلم يخصف نعله ويرقع ثوبه ...ألم يكن فقيرا وعنده تسع نساء وليس لديهن طبخ ونفخ وتربية أبناء ،انظر يصرف عليهن رسول الله صلى الله عليه وسلم مع أن بينهن بنات أسياد الأقوام كجويرية وأم حبيبة و...رضي الله عنهن وأرضاهن .
ماحد قال تنازلي ،وإنما إن لم يعجبك فقر زوجك ( فتعالين أمتعكن وأسرحكن سراحا جميلا).
ذكرتينا بالحبيب صلى الله عليه وسلم.اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أم فراس
سلمك الله أختي الفاضلة و جزاك الله خيرا.
وحفظ الله ذريتك عن هذا الزواج وزوجهم الزواج الشرعي الطيب.
نقاش المسألة من ناحية شرعية لا طائل منه ، لأن المجمع الفقهي قد أفتى بالجواز ،
لكن من ناحية اجتماعية اتضح أن مضاره ومفاسده أكثر بكثير من فوائده، ظلم النساء ضياع.. الأبناء..زيادة عدد المطلقات..تفتت الأسر..الخ
والسبب في ذلك استغلال ضعاف النفوس للنساء ذوات الظروف الخاصة !!
طبعا منتهى قلة المرؤة من الرجل أن يستغل ظروف أمراة ضعيفة لصالح نفسه وهواها !
والأدهى والأمر أن يصدر هذا الفعل المشين ممن هم محسوبين على أهل الاستقامة والصلاح..!
قال تعالى:
{وَلْيَسْتَعْفِ ِ الَّذِينَ لَا يَجِدُونَ نِكَاحاً حَتَّى يُغْنِيَهُمْ اللَّهُ مِن فَضْلِهِ }(النور:33)
ورد في صحيح البخاري:
4678 - حَدَّثَنَا عُمَرُ بْنُ حَفْصِ بْنِ غِيَاثٍ حَدَّثَنَا أَبِي حَدَّثَنَا الْأَعْمَشُ قَالَ حَدَّثَنِي عُمَارَةُ عَنْ عَبْدِ الرَّحْمَنِ بْنِ يَزِيدَ قَالَ:
دَخَلْتُ مَعَ عَلْقَمَةَ وَالْأَسْوَدِ عَلَى عَبْدِ اللَّهِ فَقَالَ عَبْدُ اللَّهِ كُنَّا مَعَ النَّبِيِّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ شَبَابًا لَا نَجِدُ شَيْئًا فَقَالَ لَنَا رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ يَا مَعْشَرَ الشَّبَابِ مَنْ اسْتَطَاعَ الْبَاءَةَ فَلْيَتَزَوَّجْ فَإِنَّهُ أَغَضُّ لِلْبَصَرِ وَأَحْصَنُ لِلْفَرْجِ وَمَنْ لَمْ يَسْتَطِعْ فَعَلَيْهِ بِالصَّوْمِ فَإِنَّهُ لَهُ وِجَاءٌ.
جزى الله اختنا ام فراس خيرا
فى تصورى ان المسيار فيه تقليل لشأن المرأة وهى التى اعلى الله ورسوله من شأنها
ويكفى المسيار قبحا انه اعطى الفرصة للروافض لكى يشنعوا به ظنا منهم انه رد على استنكارنا للمتعه مع الفارق الشاسع بين الاثنين
ان المسيار حول الزواج وهو الميثاق الغليظ الى علاقة فراش فى لقاء عابر
[QUOTE=أم فراس;119249]السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
والله لولا أني امرأة لفصلت لك الرد تقصيلا موجعا ، لكن اللبيب بالإشارة يفهم ....... ، ،
وفي قصة المرأة السابقة جواب لافتراضك .
إذا وجدت رجلا يقول ذلك .............فضعه لنا في جميع المتاحف تذكاراً .
الذي يحدث أن يبين كل شيء سليم لوليها ،ويضحك عليها إما قبل أو بعد الزواج .
أرجوك ، ..... فلا تهينوا المرأة بأنكم طرازانات ومنقذين ،وأنتم المتنعمين ،يامن تطالبونها بالتنازل.
عفوا : الأخ الأثري أرجو أن تكتب وتراجع لأن كثرة الأخطاء الإملائية جعلت كلامك غير مفهوم . مع احترامي لك .[/
حيا الله جيع المترددين على هذا المنتدى
أما بالنسبة لأم فراس *ستكتبين ردا موجعا...*فنحن لسنا في حلبة مصارعة أو قتال ،لكل الحق في الإدلاء برأيه و رأيه مطروح للنقاش بعلم [COLOR="Magenta"]وحـــلم،أما قصة المرأة السابقة ،فأقول لك أن مشكلة هذا العصر و فيروسه تعميم الأحكام انطلاقا من حالة أو مجموع حالات ،فعلى الإنسان أن يتصف بالإنصاف و أن لا يبخس الناس أشياءهم ،و أنا أعلم العديد من الحالات صرحوابفقرهم لأهالي الزوجة ووافق أولياؤهن على الزواج ،وهم إلى الأن يعيشون فى هناء واطمأنان،ثم من تقصدين بقولك طرزانات الرجال عموما أو صاحب الموضوع.فإنكنت ترمينني بكلامك ،فأنت تحكمين على شخص لم يبدي رأيه في الموضوع أولا،وكيف حكمت على إنسان أو أناس انطلاقا من بعض الرقصص التي وقفت عليها ،فهذا موضزع طرحته للنقاش، وحاولت أن أطرح بعض الإشكالات التي تهم الموضوع،فسامحك الله
أمـــابالنسبة للأخطاء فنصيحتك مقبولة و لا غبار عليها وذالك لأنني حديث عهد بالكتابة على الحاسوب فأرجوا المعذرة
و طرحي للموضوع لم أخص به جنسا أو نوعا كما توهمت فهو للرجال والنساء ،و الإسلا م حث على حسن الظن بالناس،ورغب من إساءة الظن *إن بعض الظن إثم *و الله وحده العليم بالسرائر فما الذي حملك على هذا أشققت عن صدري ؟؟
وأراك أخذت شقا من هذا الموضوع ،وحولته صلبا للموضوع ،كما أن هذه المساعدة جعلتها مشروطة بشرط العلم بحال الزو ج قبل البناء ،فلمذا المراء و المجادلة .......كما أن هذا الفعل لايمنع شرع ولا عقل و معلوم من السنة النبوية ماصنعته بعض الصحابيات،امساع دة أزواجهن ،ولعلك ذكرت أمهات المؤمنين و أغفلت أم المؤمنين خديجة رضي الله عنها و كيف ساعدته بمالها و نفسها [COLOR="Cyan"]،روى الطبراني و أحمد من طريق مسروق [/COLOعـــن عائشة قالت كان رسول الله (ص)لا يكاد يخرج من البيت حتى يذكر خديجة فيحسن الثناء عليها فذكرها يوما من الأيام .فأخذتني العبرة فقلت هل كانت إلا عجوزا قد أبدلك الله خيرا منها ؟فغضب ثم قال ؛ففف لا و الله ما أبدلني الله خيرا منها ؛أمنت بي إذ كفر الناس و صدقتني إذ كذبني الناس .وواستني إذ حرمني الناس ،ورزقني الله منها الولددون غيرها من النساءققق
صدقت ياشذى الجنوب
فالنقاش من الناحية الشرعية لا جذوى منه فبقيت الناحية الإجتماعية ،أضراره و أخطاره ،وهل فيه من إجابيات .......
مع عدم التعنيف والتقبح على المخالف ،إذ الطباع والأذواق تختلف إذ لم يضبطها ضابط الشرعCOLOR]
فنــــــسأل الله المسامحة و العفو عن الزلات R]
أســـــــــــــ ـــــف على الإطــالة
QUOTE
أخـــــي أبو الأسود البواسل
إذا أردت ا، تستدل على مسالة ما فعليك بجمع النصوص الواردة في الباب وضم بعضها إلى بعض ....
فأسألك ماهي الباءة ،وهل سمعت عن صحابة تزوجوا وما معهم شيىء،فأتركك تبحث وأنتظر إجابتك
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كلامي فيه يامن تطالبون بالتنازل .
السيدة خديجة لم يطلب منها التنازل .
الأمثلة المضروبة لشريحة كبيرة تئن من المسيار وليس حالة فردية .[ ارسل لستبيانا للموظفات تسأل عن أحوالهن في مدينة كاملة وسترى ]
الرد الموجع ليس مضاربة وإنما الموجع فهم مصلحة الزواج من قبل الرجل فلولا أني امرأة...لرددت بمافي النفس، وأنا لم أعن شخصا بكلامي ،ولكن تشترك ألفاظ المجتمع : من أجل إحصانك ،من أجل عيالك ،...الخ على المرأة الصبر والتنازل ، مع أن العيال من المصالح التي يسعى لها الرجل والمرأة بالزواج ،،والإحصان وغض البصر للاثنين ...،
بينما في عصور الصحابة يتسابقون للقيام بمصالح المرأة لاعتقادهم أن الزواج إحصان للطرفين ،
ألا ترى حكم الشرع يعم الفئتين : النساء والرجال بعد الزواج فأطلق عليهم لفظ المحصنين .إذن تساووا في الحكم ....
فهنا أقول إن الرجال الذين يرغبون في تنازل المرأة عن بعض حقوقها لأنه سيعفها ،يعني هو المنقذ لها (طرازان ) وهي المحتاجة له ،ولذلك تتنازل .[ هذا قصدي بطرازان ] .
على العموم :في أي نقاش نسمع : هذه تجربة شخصية ، ..أو قصة فردية .كلمة يرددها الآخر في الحوار .وما المجتمع إلا مجموع أفراد .
وأما طرحك للموضوع فأعلم أنه للرجال والنساء ،ولكن أردت منك تخصيص السؤال للنساء فقط ..لترى مدى الظلم .
الواقع أن أمثلة السيدة خديجة كثير ،ولكن لا نعرف هل يوجد المتشبه بخلق رسول الله صلى الله عليه وسلم في حفظه لجميلها،؟فإن وجد فأدعو الله عز وجل أن يكثر أمثالهم .ليصلح حال النساء . جعلكم الله ممن تنشرون سنة رسول الله برحمتكم بالنساء ؟
كل امرأة تريد الزواج لتبحث عن عش تستقر فيه ،سكن نفسي ثم أولاد ،وزوج قبل ذلك يرعى الجميع .وهذا غير موجود في المسيار .
مع اعتذاري للجميع .
[COLOR="DarkSlateGray"]جزاك الله خيرا على الإيضاح ،إلا أن الزواج نفسه سواء مسيار أو غيره ،مليء بالتنازلات و التضحيات،و أظن والله أعلم أن العبرة بنوع الزوج وصفاته و أخلاقه و ليس بنوعية الزواج ..،والعبرة بلباقة الزوج وحسن معاملته لزوجه وليس بمقدار ماينفقه عليها أو عدد أيام المبيت التي يمضيها معها ،فالعبرة بالكيف لا بالكم ،وكم من زوج يمضي اليوم بليله ونهاره مع زوجته و تجدها تعاني من نكده وطول مقامه وتحن لخروجه أو سفره لتأخذ قسطا من الراحة تستجمع فيها قواها للصبر على سوء أخلاقه،وفي المقابل نجد أخرين لات يمضون مع زيجاتهم إلا أوقات يسيرة تغمر البيبت مودة و أنسا ورحمة ،إما لكثرة الأشغال أو.....
و أنا أعلم المعانات التي يعيشها هؤلاء المحرومات ،و أرجوا من الله أن لا يحرمهن الزو ج الصالح ،لكن بودي أن نبحث عن أمثلة قامت بحق هذا الزواج وحاولت أن تجعله شرعيا وليس ظلما للمرأة ،فإن لم نجد صرخنا جميعا بصوة واحد لا للمسيار/
أســــف على تغليظ القول وقسوة الكلام COLOR]
ولا شك أن الأمة لا تعدم من خيرين في كل مكان و لا زمان ،وكما يوجد أمثال خديجة رضي الله عنها ،ولا أسلم بذالك فيوجد من يقتدون بالنبي وأصحابه ويتشبهون بهم ،أما تلك الحقبة من الناس فيستحيل أن تجد أمثالهم في هذا الزمن فأولائك أناس إختارهم الله لصحبة ورفقة نبيه،......
فـــإن لم تكونوا مثلهم فتشبهوا ***فإن التشبه بالكرام فلاح
الأخت أم فراس مسألة التنازل أحيانا تكون تبعا لرغبة المرأة ، ففي بعض الأحيان تكون غير قادرة للتفرغ للزواج والقيام بواجباته ، صحيح أن الأغلب الأعم من التنازلات المسيارية تكون لصالح الرجل وبطلب..بل بفرض منه ، لكن ثمة حالات تكون المرأة هي من يطلب التنازل ، بخصوص قبول المرأة للتنازل يكون منها اضطرارا -غالبا- فما لا يدرك كله لا يترك جله ، والحاجة للزواج مع وجود ظروف معينة تجعلها تقبل بشروط المسيرين ، لكن أين الإنسانية من هذا المسير ؟؟
لماذا هو مع قبولها بالتنازل يعاملها بفوقيت وتعالي ؟، ثم إذا به بعد برهة من الزمن يبدأ بالاخلال بالشروط فبدلا من أن يسير عليها كل يومين تصبح مرتين في الاسبوع ، ثم تتقلص لتصل لمرة كل اسبوعين ! أكرم به من مسيير يمتن على ضعيفة اضطرت للخضوع لشروطه التعسفية!!
وأنعم به من ممتن بواجب عليه بموجب شروط هو اشترطها وفرضها على تلك المسكينة الضعيفة التي لا حيلة لها سوى أن تقبل به وترضخ لشروطه !!،
ثم إذا به ينكص على عقبيه ويتملص ويروغ من شروطه روغان الثعالب..!!
ولي نصيحة ليتها تبلغ كل امرأة مسلمة تفكر في المسيار خوف الوقوع فيما حرم الله تعالى..
أختي المسلمة..إن كنت في وحشة فتسلي بقربك من الله تعالى ، واجعلي ذكره أنيسا لك في وحشتك ، وإن كنت تعانين الحاجة الفطرية للزوج فعليك بالصوم فإنه للمسلمين وجاء ، وإن تتلهفين للأمومة فانصرفي لطلب العلم واشغلي نفسك بحفظ المسائل العلمية لتكون لك كالابن الذي تخشين ضياعه وتحرصين على رعايته ..!
أختي الحبيبة لا ترضي بالدنية مهما بلغت بك الحاجة له ، لا تكوني عبدا لمسيري يجلدك بعبارات المنة والأذى كل ما سير عليك..
والله إني ممن يحضضن الفتيات على الاعفاف ، وطلب الزوج الصالح ، ولي أخوات صالحات ساهمة بتزويجهن ، ولكن وقع المسيار الأشد مرارة من العلقم ، يجبرني على هذه الكلمات ، فوالله وتالله وبالله لن أرضى لمسلمة ما لا أرضاه لنفسي أو لأختي الشقيقة ..
جزاك الله خيرا على هذه الكلمات العذبة الرقراقة وجعلها في ميزان حسناتك
للأسف كتبت بانفعال ودون تركيز وأرى في ردي أخطاء إملائية لا تنبغي ليت المشرف يقوم مشكورا بتصحيحها
أولا أين تعريف زواج المسيار ؟اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبو صهيب الأثري
ابحث أنت أولا .
وهاك تعريف لما أشرت إليه في السؤال هل أنت موافق عليه ! تقول ( شو رايكم ) ثم تريد أن تجبر الناس بالانصياع لرأيك ، عدل العنوان :
اقتباس:
بواسطة شذى الجنوب:
ولي نصيحة ليتها تبلغ كل امرأة مسلمة تفكر في المسيار خوف الوقوع فيما حرم الله تعالى..
أختي المسلمة..إن كنت في وحشة فتسلي بقربك من الله تعالى ، واجعلي ذكره أنيسا لك في وحشتك ، وإن كنت تعانين الحاجة الفطرية للزوج فعليك بالصوم فإنه للمسلمين وجاء ، وإن تتلهفين للأمومة فانصرفي لطلب العلم واشغلي نفسك بحفظ المسائل العلمية لتكون لك كالابن الذي تخشين ضياعه وتحرصين على رعايته ..!
أختي الحبيبة لا ترضي بالدنية مهما بلغت بك الحاجة له ، لا تكوني عبدا لمسيري يجلدك بعبارات المنة والأذى كل ما سير عليك..
والله إني ممن يحضضن الفتيات على الاعفاف ، وطلب الزوج الصالح ، ولي أخوات صالحات ساهمة بتزويجهن ، ولكن وقع المسيار الأشد مرارة من العلقم ، يجبرني على هذه الكلمات ، فوالله وتالله وبالله لن أرضى لمسلمة ما لا أرضاه لنفسي أو لأختي الشقيقة ..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الأخ الأثري ،في قولك :
أنا أعلم العديد من الحالات صرحوابفقرهم لأهالي الزوجة ووافق أولياؤهن على الزواج ،وهم إلى الأن يعيشون فى هناء واطمأنان،
بإمكانك عرض المسألة : شو رأيكن بمساعدة الأزواج ؟ فأصل طرحك للمسألة يدل على معنى آخر ؟
الأخت شذى الجنوب : كلامي حول من طلب منها التنازل ، وأما إن كانت المرأة في حاجة المسيار فالتقينا معا في النتائج .
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الأخ الأثري ،في قولك :
أنا أعلم العديد من الحالات صرحوابفقرهم لأهالي الزوجة ووافق أولياؤهن على الزواج ،وهم إلى الأن يعيشون فى هناء واطمأنان،
بإمكانك عرض المسألة : شو رأيكن بمساعدة الأزواج ؟ فأصل طرحك للمسألة يدل على معنى آخر .
الأخت شذى الجنوب : كلامي حول من طلب منها التنازل ، وأما إن كانت المرأة في حاجة المسيار فالتقينا معا في النتائج .
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته..اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أم فراس
قرأته في كتاب: زواج المسيار دراسة فقهية واجتماعية نقدية
تأليف: عبدالملك بن يوسف المطلق.
وهو كتاب قيم جدا..تكلم عن زواج المسيار من الناحية الشرعية، والإجتماعية،
وذكر أدلة من أجاز المسيار ،وأدلة المخالفين مع المناقشة وأنا أنصح بالكتاب.
و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
/// يا أختي الكريمة لا تشبهي رجال المسلمين بشخصية طرزان الوهمية الغير مسلمة هذا ما يظهر لي و الله أعلم،
/// و الحمد لله، أغلب الرّجال؛ على الأقل هم في القدر اللازم من المستوى مع زوجاتهن،
/// أيضا ينبغي أن لا نطلق و نقول بأنّ أي تنازل للمرأة عن بعض حقوقها هو مشروع أو غير مشروع،
/// هناك تنازل من تنازل :
1/ هناك تنازل للمرأة عن شيء يعود عليها بالضرر :
- و هذا الأصل أن لا تقع فيه المرأة، النّبي صلى الله عليه و سلّم قال : "لا ضرر و لا ضرار"
- فإن حصل للمرأة ضرر في تنازلها عن بعض حقوقها :
أ) كأن يلحقها ضرر من النّاحية العاطفية و الجنسية؛ فلا يحق لها ههنا أن تتنازل عن هذا الحقّ إلا إن دفعت بهذا التنازل ضررا أكبر كأن لا تجد من يتكفّل بها و يُنفقُ عليها إن طلّقها زوجها و لا تستطيع هي أن تنفق على نفسها بالحلال.
ب) إن كان مثلا سيلحقها ضرر من نّاحية النفقه؛ فلا يحق لها أن تتنازل عن حقّها في أن تأكل و تشرب و تلبس من نفقة الزوج لأجل الرغبة العاطفية و الجنسية فيه، فمفسدة الأكل الغير كافي و اللباس الغير كافي تؤدّي إلى الأمراض، بالطبع إلا إن لم يكن لها اختيار و كان هذا هو أحسن خيار لها
- و لا يجوز للرجل أن يستغل هاته الظروف من المرأة
2/ و هناك تنازل للمرأة لا يعود عليها بالضرر :
- أم سلمة رضيّ الله عنها كانت كبيرة و لا يلحقها أي ضرر لما تنازلت عن حقّها في المبيت لصالح عائشة رضيّ الله عنها
- و النّبي صلى الله عليه و سلّم لم يلحق أي ضرر لأم سلّمة بل هي مستفيدة.
=| و عليه فزواج المسيار؛ على حسب التعاريف الموجودة و المتداولة :
أ) فيه ما هو جائز و يحقّق مصالح و مفيد،
ب) و فيه ما هو محرّم و ضار.
=|و إن كان هذا الزواج سيحقق مصلحة راجحة لي أو لغير أو يدفع عني مفسدة راجحة أو عن غيري؛ فلما أتحرّج منه؟!
=| أنا أتحرّج من الأمور؛ الضارة المحرّمة، أما الأمور؛ المفيدة المباحة فلا أتحرّج منها،
=|إن كانت ترغب فيّ امرأة؛ لأنّها تحب أن تكون زوجة لي و أنا متزوّج و عملي لا يكفيني للنفقة على زوجة ثانية و كانت قادرة على أن تنفق على نفسها و رضيّت بأن تكون زوجة ثانية لي و تنفقٌ على نفسها؛ فما الإشكال إن قبلت ؟!
=|إن كنت فقيرا و لا أستطيع أن أعمل و رغبت فيّ امرأة عاملة أو قادرة على أن تٌنفق على نفسها عن طريق أهلها بالحلال و من غير ذل و رضيّت لنفسها بأن تكون زوجة لي و أسقطت عن نفسها حقّ النفقة من الزوج؛ فما الإشكال في هذا الزواج؟!
=| هذا النوع من الزواج؛ يوجد منه أنواع مفيدة و تحقق مصالح،
=| أما الزواج الذي لم تتحقق فيه بعض أركان الزواج؛ فهذا باطل و لا أرضاه لأيّ أحد و كذا الزواج الذي فيه ضرر راجح و فيه استغلال غير مشروع.
و الله أعلم
و فق الله الجميع و بارك فيهم
المشكلة ليست في زواج المسيار نفسه (المستوفي الشروط إلا أن المرأة تسقط حق النفقة والمبيت)
المشكلة في الأشخاص الذين يريدون زواج المسيار فيحرفونه
كثير من الرجال (وللأسف الكثير منهم ممن يدعون الإستقامة أو يظن الناس فيهم الإستقامة وهم لا يتقون الله في نساء المسلمين) الذين يريدون زواج المسيار يتزوج المرأة بدون أن يعلم عن الزواج أحد سوى أهلها.
ثم تجده يشتر ط عليها اخذ حبوب منع الحمل أو أي طريقة أخرى لمنع الحمل حتى لا تُنجب ويجلس معها مدة شهر أو أكثر قليلا ثم يطلقها وبعضهم يفعلها مرة أخرى بإمرأة أخرى وهكذا
فهي للمتعة فقط
وهي قبلته على أنها ستكون زوجته باقي عمرها وهو خدعها.
اسأل الله أن يجازي هؤلاء الرجال الذين يفعلون هذا بنساء المسلمين بما يستحقون.
الظلمة الذين لا يتقون الله في نساء المسلمين
أخبرني زوجي بأن أحد "طلبة العلم" قال له لنسافر إلى مصر ونتزوج مسيار .. وطبعا فترة مؤقتة ثم يطلقها
فقال له زوجي ... "لماذا نذهب بعيد ... أتزوج أختك مسيار" أو شيء كهذا ... قالها فقط ليعلمه درس.
فغضب الأخ وذهب.
فكان يرضاها لأخواته في مصر ولكن لا يرضاها لأخته.
ملاحظة: ليس كل من يعتقد الناس فيهم الصلاح وطلبة العلم هكذا.. بل الغالبية ليسوا كذلك ولله الحمد لكن يوجد ممن ينتسب للعلم والإستقامة ممن يفعل ذلك
نسأل الله العافية والسلامة
/// هو على المرأة أن لا تغرّر بنفسها و تقبل برجل لا تعرف مدى جدّيته معها، ووليّ المرأة ينبغي له أن يُفرغَ وُسعَهُ لمعرفة حال هذا المتقدّم للزواج و ما مدى جدّيته و دينه و خلقه و كذا المرأة و من يهمه أمر المرأة بالطبع بالطّرق المشروعة =| ثم إن حدث الإطمئنان بهذا المتقدّم للزواج و غلب على الظّن أنه سيحدث استقرار إن تمّ الزواج؛ فالحمد لله.
/// أما أن يتّم القَبولُ بناءا على الأناقة، أو المال، أو المستوى العلمي، أو النسب ، أو الحّب، أو مصلحة دنيوية ما؛ دون مراعاة الأمور التي يمكن أن يَلحق بالمرأة ضرر منها، و عدم البحث عنها، و عدم التأكد من عدم تحققها فهذا؛ إن قدر الله و حصل مكروه بسببها فأرى أنّ المرأة أو ولّيها يَتحمّل جزء من اللوم. (لا أتكلّم عن الأمور الخارجة عن إرادة الإنسان).
/// وفق الله الجميع
تنبيه : قلت في السابق بأنّ أم سلمة قد تنازلت عن يومها لعائشة رضيّ الله عنهما إلا أني لما راجعت نفسي دخلني الشّك في هاته المعلومة فأرجو التأكد منها و إفادتي و أجركم على الله
عفوا أخي الفاضل ولكن كثير ممن يفعل هذا هم رجال ينتسبون للعلم أو الصلاحاقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سراج بن عبد الله الجزائري
حتى أن هناك من يخدع النساء للقبول به بإسم أبيه لأن ابوه شيخ كبير معروف وأبوه ليس له دخل بما يفعله ابنه لكن الولد يستغل كون والده شيخا
فكيف تفعل الفتاة في هذه الحالة؟
الرجل المتقدم "طالب علم" ويظهر عليه الصلاح ويوهمها بأنه زواج دائم وقد لا تعرف شيئا عن الزواج المسيار وتظنه زواجا عاديا.
فتقبل به .
هي لا تعرف ما في نية الرجل وتحكم بالظاهر
/// هو تقريبا هذا المشكل لا يوجد عندنا بكثرة في الجزائر بل لا يكاد يكون مطروحا؛ بسبب أنّ من شروط الزواج في المذهب المالكي المنتشر عندنا الإعلان و و اشتراط الوّلي مهما كانت طبيعة الفتاة و كذا انتشار الفقر و ارتفاع المهر فيبعُدُ لمن تَعبَ على تحصيل مقدار المهر مع فقره أن يُفَرّط في زوجته إلا أنّ مشكل غلاء المهور و الفقر قد تسبب في ارتفاع نسبة مشاكل أخرى بالمقارنة مع دول الخليج ككثرة العزوبية و الزّنا و و و و و و.
/// فالمشكل هذا أظَنّ أنّه مطروح بكثرة إما عند الدول العربية المسلمة الغنّية أو من تنتشر فيها بعض الأحكام الفقهية المجيزة لنوع من النّساء بالزواج بدون ولّي،
/// و مما أنصح به المرأة أنّه ينبغي عليها قدر الإمكان البحث عن ماضي هذا المتقدّم للخطبة (سواء أكان طالب علم أم لا) فيما يخص تعاملاته مع النّاس. مثلا : هل يحاول مساعدة الغير ؟ هل يجتنب الإضرار بالغير ؟ هل لا يُريد أن يكون سببا في ضرر الغير ؟ ما مدى الإيثار عنده ؟ في أحلك الأحوال و أصعبها هل يهتم بالغير؟
/// فالشخص الذي ثبت عنه عمليا الإهتمام بالآخرين و مساعدتهم و لا يريد أن يُلحق الضرر بغيره قدر الإمكان و لا سببا فيه حتى إن كان على حساب نفسه هذا الشخص الذي ينبغي أن تتزوّجه الفتاة.
/// طبعا هاته الفئة من الرجال قليلة و المرأة المسلمة بحاجة إلى الزواج و عندها مجال من الوقت صغير تستطيع أن تصبر فيه حتى يتقدّم منها شخص هذا حاله.
/// أما إن خشيت المرأة من فوت قطار زواجها في انتظار الزوج المثالي فما عليها إلا أن تتوكل على الله و تستخيره ثم تَقبَلُ بأفضل من تَظنُ أنّها لن تجد غيره بالنسبة لها (طبعا ينبغي أن تتوفر فيه على الأقل أقل الأمور من الأمور الضرورية و التي تحصل لها به مصلحة أو تدفع به عنها مفسدة) و إن شاء الله لن يضيّعها الله حتى و إن خدعها الرّجل و غرّر بها.
بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله تعالى ، والصلاة والسلام على نبينا محمد.
أما بعد:
قال تعالى : {سَتُكْتَبُ شَهَادَتُهُمْ وَيُسْأَلُونَ }(الزخرف:19).
هل المسيار على اختلاف تعريفاته .
حل لمسألة الزنا !!!
هل المسيار حل لمسألة العنوسة إذا صح التعبير المقيت !!!!!
هل زواج المسيار يوفر الإحصان واستقرار النفوس !!
هل هذا ما تبحث عنه المرأة !!
كيف ينظر الرجل لمن تقبل هذا النوع من الزواج !!!
زوجة أولى هي الأميرة ولها كل الحقوق ، وهل الثانية أمة فتأخذ نصفها !
هل أهل تلك مالهم قيمة ، وأهل تلك تقهر الثانية لأجلهم هي وأهلها !
ما حال الذرية ، هل سيقطعها المسير ، أم سيمنح المهانة أبناء! ما حال الأسرة !
هل يقبل المسير هذا الزواج لأخواته وبناته !
يا أمة الإسلام عودي.
فيه ما هو حلّ لكثير من المشاكل،
و فيه من إذا رضيت به المرأة أو قبلت به دلّ ذلك على فقهها و حسن تقديرها للمصالح،
و المرأة الراضية به إن كان فيه حلّ و فائدة؛ هاته أحترمها.
لنكون واقعيين؛
هناك مجتمعات الفقر منتشر فيها، و إن لم تعن المرأة زوجها بالعمل معا لما استطاع أن يستمر الزواج،
هناك نساء غير جميلات؛ الرغبة فيهن لن تكون إلا لأجل جوانب أخرى متوفرة فيها كالمال و هاته تكون محل أنظار من دخله لا يكفيه لبناء أسرة،
هناك رجال قد تتعرض زوجته لمرض لا يُمكّنه من الراحة النفسية معها إن عاشرها جنسيا و لو تركها للحقها ضرر كبير فهاته من الحكمة لها أن تتسامح في هذا الأمر قدر الإمكان أفضل لها من تقع في الضررين.
هناك نساء عندهن كل شيء غير الزواج و الأولاد بسبب مشكل ما فإذا وجدت من يتفهّم مشكلها و لكن لا يستطيع أن يوفر لها بعض ما هي في غنى عنه و إن كان من حقّها فمن الغباء لها أن تفرّط في أمر الزواج و الأبناء لأجل أمر هي في غنى عنه أو يمكنها تحمّل فقدانه
مسألة معالجة أمر المسيار (مع لمّ جميع تعاريفه) صحيح لا ينبغي أن يُجعل الأصل في أمور زواجنا و لكن لا ينبغي إهمال جانب المصلحة و المفسدة فيه
إلا هبلا ومجنونة التي ترضى بزواج المسيار . .
أعطيها - بالبال السامح - على جبهتها ختم مستشفى ( شهار ) .
وقد أعذر مَن أنذر
سلام
كثير من مشاكلنا بناها الخيال الجامح
والإعلام الوقح
يضخمون أمر العنوسة ويحددون أعمار وهمية ، فيتخيل المتخيل مشاكل وأمورا غريبة .
فتأتي الحلول الوهمية لأمور وهمية هكذا لتزيد الطين بلة
الذي يريد أن يتزوج ثانية فاليتزوج ، لكن لايتدلل هو وزوجته على حساب الآخرين الذين كفل حقوقهم رب العالمين.
والفقير نقول له (التمس ولو خاتما من حديد)
ورد في صحيح البخاري:
4686 - حَدَّثَنَا قُتَيْبَةُ بْنُ سَعِيدٍ حَدَّثَنَا جَرِيرٌ عَنْ إِسْمَاعِيلَ عَنْ قَيْسٍ قَالَ قَالَ عَبْدُ اللَّهِ
كُنَّا نَغْزُو مَعَ رَسُولِ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ ....وَقَالَ أَصْبَغُ أَخْبَرَنِي ابْنُ وَهْبٍ عَنْ يُونُسَ بْنِ يَزِيدَ عَنْ ابْنِ شِهَابٍ عَنْ أَبِي سَلَمَةَ عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ رَضِيَ اللَّهُ عَنْهُ قَالَ قُلْتُ يَا رَسُولَ اللَّهِ إِنِّي رَجُلٌ شَابٌّ وَأَنَا أَخَافُ عَلَى نَفْسِي الْعَنَتَ وَلَا أَجِدُ مَا أَتَزَوَّجُ بِهِ النِّسَاءَ فَسَكَتَ عَنِّي ثُمَّ قُلْتُ مِثْلَ ذَلِكَ فَسَكَتَ عَنِّي ثُمَّ قُلْتُ مِثْلَ ذَلِكَ فَسَكَتَ عَنِّي ثُمَّ قُلْتُ مِثْلَ ذَلِكَ فَقَالَ النَّبِيُّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ يَا أَبَا هُرَيْرَةَ جَفَّ الْقَلَمُ بِمَا أَنْتَ لَاقٍ فَاخْتَصِ عَلَى ذَلِكَ أَوْ ذَرْ
والآن والحمد لله لم تعد المسائل كالسابق الأهل متفهمين
ويساعدون الخاطب ، والواقع يشهد .. وهناك فئة موجودة تغالي ، يا أخي في الله اتركهم لنصيبهم وتزوج ممن يزوجون الفقير
على ما عنده مؤمنين بأن الله تعالى سيغنيه.
قال تعالى:
{لَهُ مُعَقِّبَاتٌ مِّن بَيْنِ يَدَيْهِ وَمِنْ خَلْفِهِ يَحْفَظُونَهُ مِنْ أَمْرِ اللّهِ إِنَّ اللّهَ لاَ يُغَيِّرُ مَا بِقَوْمٍ حَتَّى يُغَيِّرُواْ مَا بِأَنْفُسِهِمْ وَإِذَا أَرَادَ اللّهُ بِقَوْمٍ سُوءاً فَلاَ مَرَدَّ لَهُ وَمَا لَهُم مِّن دُونِهِ مِن وَالٍ }(الرعد:11).
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
وبعد فهذا رد على بعض النقط التي ذكرت في هذا الموضوع بعد غيابي،
الأخ أبو الأسود البواسل..لاتغضب مني فقط طلبت منك جمع النصوص الواردة في الباب ،لكي لا تستدل على شيء بنص وتهمل باقي النصوص *فويل للمصلين*فإن لم نكمل الأية لفهمنا عكس مقصود الشارع ....
كما أنني ما أجبرت أحدا على شيء وما رجحت قولا على أخر،فقط أدلي ببعض وجهات النظر و أنتظر من يدفعها بدليل و منطق راجح،ونرى المؤيدين والمعارضين،وأدل ة كل منهم......
أم فراس
أنت قلت أين هم فأجبتك بأنهم موجودين ،و الأمة لا تعدم خيرين ،و أذكرك بأن أفة العصر تعـــميم الأحكام
وهذا لايعني أن كل طالب للمسيار يريد مساعدة من المرغوب فيها كما تصورت،ويكفي أن تدخلي لأي موقع يخص هذا النوع من الزواج لكي تجدي من هو ميسور الحال ومن يملك كذا و كذا ... ،فيبقى عنوان الموضوع *شو رايكم في المسيار *هو هو .وأنا لا أفرق بين من طلب منها التنازل أو من تنازلت بمحض إرادتها ، فالزواج زواج وهذه التنازلات تقع حتى في حالات الزواج العادي و أضنني ضربت لك مثالا...
الأخ سراج بن عبد الله الجزائري
شكرا أخي على مداخلتك لا فض فوك،هي سودة بنت زمعة رضي الله عنها إن لم تخني ذاكرتي
العقيدة
جزاك الله خيرا على هذا الإنصاف الذي عز في زمننا هذا،كما أننا ذكرنا النوع الذي نناشده في المسيار،
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاتهاقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبو صهيب الأثري
أخي الفاضل :
أنا لم أغضب منك.
أنا أريد الخير لنفسي ولك وللمسلمين .
أخي الفاضل : أنا درست المسألة بتعمق وناقشتها مع أستاذي والزملاء في كذا جلسة ، كمطلب من متطلبات نيل درجة الدكتوراه ، وجمعت المعلومات ، وتأملت الأدلة ، وقدمت امتحانا أيضا كانت هذه المسألة مادة مطلوبة لاجتيازه.
ومادمت قلت التالي:
سأبدأ في أقرب فرصة بإذن الله تعالى ، والله الموفق.اقتباس:
أنتظر من يدفعها بدليل و منطق راجح،ونرى المؤيدين والمعارضين،وأدلة كل منهم......
جزاك الله خيرا أخي ،وأنتظر جوابك على أحر من الجمر