الموضوع: الضيفة الثقيلة ، كيف تتعاملين معها ؟

بســـم الله الرحمـن الرحـيم
السـلام علـيكم ورحمـة الله وبـركاته
**
** الضيفة الثقيلة ، كيف تتعاملين معها **

كنتُ أسمع بـ الضيفة الثقيلة ، وما تجلبه من عناء لأهل البيت ، وظننت الأمر مجرد سهر لمنتصف الليل مع الضيف ، وطبخ ونفخ في النهار .. فقلت : إن شاء الله ان الأمر سهل ويسير وكلها 3 أيام أو أسبوع وينتهي الأمر .
حتى ظهر لي من تجربة إحدى المقربات ، أن إكرام الضيف ، ليس هو المشكلة ، إنما ( أذى ) الضيف وأولاده هو المشكلة ..! كيف ، ؟
تقول :
( كيف لي أن أحتمل ضيفة ، تركت أولادها يتصرفون في بيتنا وما فيه وكأنه ملك لهم ، بل لو كان ملكا لهم لحافظوا عليه .
- تكسير لألعاب اطفالنا ( المخبأة ) في اعلى عليين ..!
- العبث بـ الثلاجة ، البرادة ، أواني المطبخ ، الطاولات ، والكنبات ، لدرجة إتلافها أو إتلاف جزء منها بعد أن كانت في حالة ممتازة ..!
- العبث بالأكل ورميه ونثره في أرجاء البيت وكأنهم ينثرون ورودا ..!
- التطاول على الكبير وشتمه والبصق عليه ..!
- الأمَرّ من ذلك ، هو سكوت الأم وكأن الأمـر لا يعنيها ، وكأن منزلنا وأغراضنا سبيل لأولادها ..!
- والأمر زاد عن حده بإقامتها عندنا شهرا كاملًا ) اهـ .
قلتُ سبحانك ربي ما أحلمك ..!
حقوق الضيف وتعلمناها ، فأين حقوق المضيف ؟؟
وإلى أي مدى ، يكون تحمل الضيف المؤذي ؟
وهل من الأدب مصارحته بـ تجازواته وأولاده في حقنا ؟
هل من اللباقة نقول له : مع السلامة .....
- أنا الآن أطرح سؤالا عليكن ، كما هو واضح في العنوان وأتمنى الإجابة عليه .. لنستفيد ونفيد .

بصراحة افتكرتك هدينا حل!

الله المستعان وقد تكون لي عودة : )

بل ستكون لكِ عودة إن شاء الله .. تصدقي علينا ولو بـ بضعة أسطر من مقالاتك الجميلة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بصراحة لا أدري ما أقول!

لأن تجربتي في هذا الأمر مخالفة لما علمته لي أمي!(ابتسامة)

والنتائج لم تكن محببة

طبعا هناك وسائل مهذبة للاعتراض:
1- إذا لم تتحرك الأم لنجدة البيت فببساطة قومي أنت وأخرجي الطفل من الغرفة أو المطبخ ..الخ بابتسامة واسعة وأغلقي الباب وقولي له : نتفق بلاش هنا عشان ميحصلش كوارث.
2- غالبا بعد موقفك السابق ستشعر الأم بالاحراج قليلا ولو حاول الطفل فتح الباب فستقول له بصوت ليس فيه أي نوع من النبرات الآمرة: تعال يا حبيبي بلاش هنا
3- طبعا الطفل مصمم فلا بأس قومي أنت مرة أخرى وقوليله :على فكرة ماما هتعاقبك وتقعدك على كرسي مش هتتحرك من عليه
4- الضيفة هتتحرج أكتر ،لكن ممكن تحصلي على رد من نوع : هذا طفل صغير لا يفهم.
5- في هذه الحالة ردي عليها بابتسامة أوسع : لكن أنا أظن أنه يفهم
6- ثم تحصل مشادة بينكما وتنصرف غاضبة فسارعي باغلاق الباب ولا تدعيها لديك مرة أخرى.

هذه وسيلة وآخرها مضمون لو الأم حساسة ، أو في حالة أن الأم ستشعر بالاحراج فلن تغضب منك ، لكن احذري من دعوتها مرة أخرى : )))

هناك وسيلة أخرى:
استخدام أساليب الرشوة ومش مهم ابن الضيفة الثقيلة يتربى كويس ، اشتري كمية لا بأس بها من الحلوى بحيث أن الطفل لو عمل مشاكل تقايضيه بها ، معنى هذا أن هذا الطفل لن يتعلم الأدب وسيتعلم كيف يقايض أمه لكن هذا ليس من شأنك !! ونصيحة لا تدعيهم عندك مرة أخرى. : )))
من الممكن أيضا أن تتبرعي بقراءة قصة للطفل تعلميهم شيء لوجه الله (احذري قد تفرح الأم جدا وتكرر الدعوة مرات ومرات للاستفادة)

إذا شعرت بوخز في ضميرك فيمكنك أن تنصحي الأم مباشرة (ربي عيالك عشان ينصلح حال الأمة)
ويمكنك أن تتبرعي بثمن كتاب تربية أو تنصحيها به!

وفي الغالب إما أنك ستمتنعي عن دعوتها وإما هي ستغضب ولن تأتي مرة أخرى(مصلحة)
أو أنك عاشقة للأطفال فلا بأس أن تقومي بدور الأم معهم : حكاية القصص واللعب الجماعي والتمارين الرياضية والألعاب الذكية ....افتحي دور حضانة يعني : ))

إذا لم يكن في إمكانياتك فتح دور الحضانة ، فلابد أن تكوني دائما مشغولة أو لا تردي على الهاتف ( في المطبخ أو الحمام بأسرع ما عندك) أو إذا صممت وطرقت بابك فانصحيها بالعمل بكتاب الله :" وإذا قيل لكم ارجعوا فارجعوا"
ولا تنسي الدعاء:" وأعوذ بك من فتن الليل والنهار ومن كل طارق يطرق إلا طارقا يطرق بخير يا رحمن "

وركتي اختي ساره حلولك حلوه بس علي فكره ال هتتبعها تتاكد انها سوف تعيش في وحده
ولي في ذالك تجارب مريره فانا الان معزوله عن العالم لانني صرحت بانه يجب علينا العمل بالسنه
واذا قيل لكم ارجعو فارجعوا

بس احلي ما خطت يداكي هو ذاك الدعاء
فعلا غفلت عنه
مشكوووووره

سبحان الله فى حياتى لم اسمع عن مثل هؤلاء لقد كنت اعتقد انى مبتلية بصبيان فى غاية الشقاوة ولكن بعد قراءتى شعرت ان ابنائى فى غاية الوداعه ولى تعليق على الموضوع ليس الان فانا الان اجهزهم لمدارسهم وقد اندهش الصبيان لهدوئى معهم اليوم على غير العادة كل صباح فقلت فى نفسى ادعوا لخالتكم أمل " ابتسامه "

هناك عودة ان شاء الله

سلامة قلبك أولى والحرص على الوقت أثمن وأغلى وننتظر لعل أخت فاضلة تجمع لنا بين الحسنيين!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
عزيزتي( الأمل الراحل ) إسمحي لي أن أشاركك موضوعك الرآئع ..
قبل أن أبدي رأيي لي تعليق على ماكتبته أختي الكريمه ( ساره بنت محمد ) من نصائح ربما تكون عند البعض سليمه والبعض الآخر لا يؤيد ذلك فكلاً له وجهة نظر ونحترم وجهات النظر ..

أولاً / لاأعتقد بأن من تتصرف مع الطفل وكأنه شخص كبير وفاهم أنها ستنجح في ذلك فنحن عندما نقول لشخص كبير فاهم عاقل أنك أخطأت فهل سيقبل ذلك ..؟ فكيف نقول لطفل لا يفهم شيء ونعاقبه بل بالعكس سيزداد شقاوةً وعناداً..
ثانياً / أعتقد من الصعب أن تتخذي عداوات مع كل من يأتي إليك من نساء ويكون السبب في ذلك طفل لا يفهم شيء ..
ثالثاً / لما نسعى إلى الوحده بأنفسنا ولا نريد الناس بحجة شقاوة الأطفال .. فأنتي ستبغضي من يأتي إليك لأنك لا تتحملين أطفالهم والعكس سيحصل لكي ولأطفالكي عند ذهابك لأحد , لما لا نجعل الحلم خلق نتحلى به مع الكبير والصغير , فلا تستطيعي أن تمنعي الناس من دخول منزلك ربما يكون من أقاربك أو أقارب زوجك فكيف تفعلين..؟
فهل يعقل أن تجعلينهم يبغضون زيارتك ولا يأتون لكي ..

أجزم بأنك لا تريدي الوحده وتريدي الإجتماعات وربط علاقات مع الناس لتنالي حبهم وإحترامهم وينالوا حبك وإحترامك , فكل الأطفال أشقياء فلا يوجد من يمتلك الوداعه وأقول بالله لو رأيتي طفل لا يتحرك من جنب والدته وساكت طول فترة الزيارة فهل سيقولوا هذا مؤدب بالعكس والله ستقولي لما لا يقوم ربما به شيء من مرض أو إنه طفل ليس طبيعي وستتألمي لحاله لأنهم أبرياء لا يعلمون شيئاً ولكن أُفضل بأن تنصحيهم بالتي هي أحسن بالكلمه الحلوه والتشجيع وليس معنى ذلك أن تفتحي حضانه وتتركي ضيوفك ..فالأم إذا رأت تعاملك مع طفلها بالحكمه والكلمه الحلوه والإبتسامه الوديعه ويكون قلبك كبير تتحملينهم فربما تكوني سبباً في تعليمها وستحترمك أكثر وتقدر موقفك مع طفلها فالمحترم يفرض عليك إحترامه بل ستفرضي عليهم احترامك بحكمتك وآناتك وحسن تصرفك مع أطفالهم , فهاؤلاء ضيوفك وقال المصطفى ( من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليكرم ضيفه ) فرسولنا الكريم له مواقف جميله مع الأطفال يعلمنا كيف نتعامل مع أحباب الله فعن عمر بن أبي سلمة -رضي اللَّه عنهما - قال : «كنتُ غُلاما في حجْرِ رسول الله -صلى الله عليه وسلم- ،وكانت يَدي تطيشُ في الصحفَة ، فقال لي رسول الله -صلى الله عليه وسلم- : ياغلامُ ، سَمَّ اللَّه ، وكلْ بيمينك ، وكلْ مما يلَيك ، فما زالتْ تلك طِعْمَتي بعدُ».
وفي رواية قال : « أكلتُ يوما مع رسول الله -صلى الله عليه وسلم- طعاما ، فجعلت آكلُ من نواحي الصَّحفَة ، فقال لي رسول الله -صلى الله عليه وسلم- : كُل مما يَليِك ».أخرجه البخاري ومسلم.

فلما لا نقتبس من هديه وحلمه وخلقه الجميل فهذا الرسول عليه أفضل الصلاة والسلام نال محبة الخلق أجمعين بالصبر والحلم والخلق فقال الله تعالى ( فَبِمَا رَحْمَةٍ مِّنَ اللّهِ لِنتَ لَهُمْ وَلَوْ كُنتَ فَظّاً غَلِيظَ الْقَلْبِ لاَنفَضُّواْ مِنْ حَوْلِكَ فَاعْفُ عَنْهُمْ .. الآيه ) آل عمران159
وستنالي الأجر العظيم بذلك في الأخرة وفي الدنيا حب الناس لكي وراحة البال, فالدنيا فانيه لن تنفعنا بشيء سوى عملنا الصالح ..
أسأل الله أن يصلح للجميع ذراريهم إنه سميع الدعاء ..

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أختنا الفاضلة ريم جزاك الله خيرا على تعليقك
لكن لست أدري لماذا لم يلحظ أحد أنني أنتظر أن يأتينا بحل ؟؟ : ))

والأمر كما قلتِ أختي الفاضلة فهي وجهات نظر : )) شاكرة لك سعة صدرك وتحملك

فقد يستطيع شخص أن يقول لضيف ثقيل :" ارجع" ويكون على الضيف أن يرجع كما أمر الله تعالى في سورة النور :" وإن قِيلَ لَكُمُ ارْجِعُوا فَارْجِعُوا هُوَ أَزْكَى لَكُم" ،وقوله تعالى في حادثة زواج زينب عندما مكث الناس عند رسول الله صلى الله عليه وسلم واستحيا النبي صلى الله عليه وسلم أن يصرفهم فأنزل الله تعالى آية الحجاب المشهورة في سورة الأحزاب

وقد يمنع الخجل البعض من أن يقول له ارجع ..إذا فليتحمل ولا يتشكى : ))

ولكن هل خالف الأول هدي نبي الرحمة صلى الله عليه وسلم ؟
الإجابة بالطبع لا : ))
لأن دفع الضرر عن النفس من الهدي وإلا فكون كل حرمات البيت مستباحة ...هذا ليس من الشرع أصلا

ثانيا اسمحي لي أن أستفيض في التعقيب على هذه الجزئية لعلنا جميعا أن نستفيد
سؤال :
هل الطفل يفهم ؟ هل يعامل الطفل على أنه كبير ويفهم؟

لأن الأم التي تتعامل مع ابنها باعتبار أنه صغير لا يفهم هي أصلا الضيف الثقيل التي تتحدث عنه أختنا الأمل الراحل
الأم التي تتعامل مع الطفل بأنانية فتهتم فقط بزينتها وذهابها عند قريناتها للتباهي والثرثرة والترويح عن النفس ولا تعبأ باختيار المكان الملائم للطفل بحيث يكون الجميع سعداء هي الضيف الثقيل
لأن الطفل إنسان له احتياجات فعندما يشعر بالإهمال يتصرف بأسلوب غير لائق
وعندما يكون الطفل بلا ضوابط ولا تربية ثم يشعر بهذا الملل أو الاهمال يكون رد فعله أسطوريا جدير بالتسجيل في الملاحم!

الطفل يفهم وهذا عن تجارب لا تجربة واحدة ، انظري إلى طفل صغير ذهب ليعمل كارثة ما ، كيف ييحرك بهدوء ويختفي عن الأعين ! لماذا؟ لأنه "يفهم" أن ما سيقدم عليه يثير حفيظة الكبار
انظري إلى الطفل كيف يأتي ويقبل أمه ويتمسح فيها عندما ترفع صوتها غاضب!
كيف فهم هذا الطفل أن هذا الأسلوب سيهدئ من غضب الأم ؟!
لأن الطفل أذكى مما نتصور سبحان الله

إن المتأمل للأطفال يدرك تماما أن الطفل ذكي ويفهم التوجيهات ويمكنه أن يلتزم بما تلزمه به الأم

ذات مرة اتصلت بي صديقة وقالت لي : لا أستطيع السيطرة على ولدي فماذا أفعل؟
قلت لها (وقد كنت على علم بهذه النقطة منها من قبل) : إذا دخلت الخلاء هل يدخل خلفك أو يفتح عليك الباب؟؟
قالت متعجبة: لا لا يفعل!
قلت لها لماذا؟
قالت لأني (عودته على هذا )!
قلت لها ما فعلتيه في هذه ليعتاد افعليه في الباقي ليعتاد ! فقالت فهمت!!

لأن كل طفل يدرك جيدا حدود أمه وما تقبله وما ترفضه فإذا وضعتِ حدود معينة لطفلك سيقبلها وإن تركتيه بلا رابط فسيكون بلا رابط ولا ضابط وهذا هو المراهق المتعب في المستقبل!!

أما كون الأطفال الذين يجلسون بجوار أمهم أطفال غير أسوياء

نعم هذا الكلام صحيح لكن ليس على الإطلاق
فالطفل الذي لا يستطيع أن يجلس لمدة نصف ساعة متصلة ساكنا هو أيضا طفل مريض ويجب عرضه على الطبيب ، فغالبا يكون لديه ما يسمى بفرط النشاط ويحتاج لعلاج.
أما الطفل العادي فيمكنه أن يجلس مدة ثابتا

فعلى الأم أن توجه ابنها قبل الذهاب إلى زيارة وتضع لهم ضوابط حتى لو كان الطفل ابن 3 سنوات! ولا تكثر بل ثلاث أو أربع نقاط ، على سبيل المثال
1- ممنوع فتح ثلاجة المضيف أو دخول المطبخ
2- ممنوع دخول الغرف بدون إذن المضيف
3- يمكنك اللعب كما تشاء لكن بحدود الأدب فلا تكسر شيء ولا تعبث في شيء
4- إذا نظرتُ لك وأمرتك بالجلوس فعليك الجلوس ولا تقم من غير استئذان!

ثم إذا التزم الطفل يحصل على الثناء والتقدير من الأم
أما إذا لم يلتزم فلابد من عاقبة لفعله ! وهذه العاقبة تتمثل في التوبيخ وقد تصل إلى الحرمان من شيء يحبه ، وقد تصل أيضا إلى العقوبات البدنية المشروعة بحسب نوعيات الخطأ وتكراراه وسن الطفل

ثم أصلا لا يصح لمن لديها أطفال أن تمكث فترة طويلة عند المضيف بحيث يصدر من أطفالها ما يزعج الناس فهذا ليس من الخلق السليم ولا من الديانة ، اللهم إلا إن كان المضيف لديه أطفال وبالتالي فالمكان مهيأ للعب بدون ملل للطفل يدفعه للثورة أو التمرد وبدون إزعاج للمضيف نفسه.

وأكرر أن الهدف من كونها أم هي العناية بأولادها ولا تكون مجرد أم أنانية تذهب لتثرثر مع فلانة وفلانة ولا يهمها ملل أولادها من هذا المجلس لأن السبب الأساسي لثورة الأطفال وعنادهم هو الشعور بالملل من المكان والشعور بالإهمال من الكبار فيعمدون إلى إثارة الكبار ليلتفتوا إليهم. هناك أسباب أخرى لكن فلنعتبر أن هذه هي الأسباب الرئيسية

كما أن الأم عندما تجلس مع أولادها في بيتها فليس الهدف أيضا حبسها هي وأولادها بل عليها أن تهتم بالجانب التربوي والألعاب التي تنمي الذكاء مثل الميكانو مثلا وألعاب التركيب والمكعبات والبازل
وهذه الألعاب يجب أن تبدأ الأم في تعويد الأولاد عليها من سن 6 شهور !! ولا تقولي صغير فأنا أتحدث عن تجربة صدقيني لكن هناك أسلوب للتدرج في التعليم ف 6 شهور يبدأ بقطعي بازل مثلا...الخ إن شاء الله نفرد موضوع تفصيلي بعد ذلك.
فهذا الطفل يمكنه ببساطة أن يجلس هادئا لمدة طويلة يفك ويركب ويكون الأشكال بحيث أن الأم لو احتاجت للذهاب للزيارة تأخذ ألعاب مخصوصة للزيارات بحيث يستمتع بها الطفل (لكن عليها أن ترقي الطفل وترقي نفسها بعد هذا : )))))

أعتذر لأختنا الحبيبة الأمل على خروجي عن الموضوع الأساسي !! : ))

( كيف لي أن أحتمل ضيفة ، تركت أولادها يتصرفون في بيتنا وما فيه وكأنه ملك لهم ، بل لو كان ملكا لهم لحافظوا عليه .
- تكسير لألعاب اطفالنا ( المخبأة ) في اعلى عليين ..!
- العبث بـ الثلاجة ، البرادة ، أواني المطبخ ، الطاولات ، والكنبات ، لدرجة إتلافها أو إتلاف جزء منها بعد أن كانت في حالة ممتازة ..!
- العبث بالأكل ورميه ونثره في أرجاء البيت وكأنهم ينثرون ورودا ..!

إلى الله المشتكى .. ولا حول ولا قوة الا بالله
لي عوده بإذن الله

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
أختي الكريمه ( سارة بنت محمد ) حفظك الله ..
جزاك الله خيراً على سعة صدرك عزيزتي ..
لاأعارض بعض نقاطك التي كتبتيها ولكن هل الله أمرنا بقطيعة الرحم ....؟
فما قلتيه (فقد يستطيع شخص أن يقول لضيف ثقيل :" ارجع" ويكون على الضيف أن يرجع كما أمر الله تعالى في سورة النور :" وَإِذَا قِيلَ لَكُمُ ارْجِعُوا فَارْجِعُوا هُوَ أَزْكَى لَكُم" ،وقوله تعالى في حادثة زواج زينب عندما مكث الناس عند رسول الله صلى الله عليه وسلم واستحيا النبي صلى الله عليه وسلم أن يصرفهم فأنزل الله تعالى آية الحجاب المشهورة في سورة الأحزاب ) .. ملاحظه .. بداية الآيه الكريمه خطأ ليس ( وإذا ) بل و(إن )...
أما قول الله تعالى فهو يختص بالضيف الثقيل الذي لا تعرفه وإنما أنت متبرع له بالزيارة وهذا ماذكره الشيخ السعدي رحمه الله في تفسيره (وَإِنْ قِيلَ لَكُمُ ارْجِعُوا فَارْجِعُوا } أي: فلا تمتنعوا من الرجوع، ولا تغضبوا منه، فإن صاحب المنزل، لم يمنعكم حقا واجبا لكم، وإنما هو متبرع، فإن شاء أذن أو منع، فأنتم لا يأخذ أحدكم الكبر والاشمئزاز من هذه الحال، { هُوَ أَزْكَى لَكُمْ } أي: أشد لتطهيركم من السيئات، وتنميتكم بالحسنات. { وَاللَّهُ بِمَا تَعْمَلُونَ عَلِيمٌ } فيجازي كل عامل بعمله، من كثرة وقلة، وحسن وعدمه، هذا الحكم في البيوت المسكونة ).. فلا يقصد بها الأقارب و الأرحام فمن سيأتي غيرهم..
وأما الأيه التي ذكرتيها في سورة الأحزاب هي أيه فيها ستة عشر مسأله في تفسير القرطبي كان سبب نزولها أن [ رسول الله صلى الله عليه و سلم لما تزوج زينب بنت جحش امرأة زيد أولم عليها فدعا الناس فلما طعموا جلس طوائف منهم يتحدثون في بيت رسول الله صلى الله عليه و سلم وزوجته مولية وجهها إلى الحائط فثقلوا على رسول الله صلى الله عليه و سلم ] أخرجه الصحيح ..
أولاً أن الرسول كان في وقت مناسبه أي وليمة عرس وقد انتهوا مما دعاهم إليه الرسول عليه الصلاة والسلام فهم جلسوا يتحدثون فأثقلوا على النبي صلى الله عليه وسلم لأنه لم يكن الوقت الملائم وكانت زوجته في نفس الحجرة لذلك نهاهم الله عن الجلوس وأنزل أية الحجاب ..
أما الحياء فهو واجب فَفِي الصَّحِيحَيْنِ عَنْ عِمْرَان بْن حُصَيْنٍ عَنْ النَّبِيّ صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ " الْحَيَاء لَا يَأْتِي إِلَّا بِخَيْرٍ " . وَفِيهِمَا عَنْ أَبِي هُرَيْرَة عَنْ النَّبِيّ صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ " الْحَيَاء شُعْبَة مِنْ الْإِيمَان " و عَنْ أَبِي سَعِيد قَالَ " كَانَ رَسُول اللَّه صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ أَشَدّ حَيَاء مِنْ الْعَذْرَاء فِي خِدْرهَا , فَإِذَا رَأَى شَيْئًا يَكْرَههُ عَرَفْنَاهُ فِي وَجْهه " . وَزَادَ التِّرْمِذِيّ " وَإِنَّ اللَّه يُبْغِض الْفَاحِش الْبَذِيء " .
بإستثناء الأمور التي تخل بالشريعه فلا حياء فيها ..

وماقلتيه (لأن دفع الضرر عن النفس من الهدي وإلا فكون كل حرمات البيت مستباحة ...هذا ليس من الشرع أصلا)
لاأعلم هل زيارة الأقارب وصلة الرحم فيها ضرر ..؟
إذا الرسول أوصانا بالجارالذي لانعرفه حتى سابع جار فكيف لا يوصينا بالأرحام ..
فعن يحيى بن بكير قال حدثنا الليث عن عقيل عن ابن شهاب أن محمد بن جبير بن مطعم قال إن جبير بن مطعم أخبره
: أنه سمع النبي صلى الله عليه و سلم يقول ( لا يدخل الجنة قاطع )
أي قاطع رحم والمراد به هنا من استحل القطيعة أو أي قاطع والمراد لا يدخلها قبل أن يحاسب ويعاقب على قطيعته وقطع الرحم هو ترك الصلة والإحسان والبر بالأقارب ] صحيح البخاري..
وقال عَبْدُ اللَّهِ بْنُ مُحَمَّدِ بْنِ أَسْمَاءَ الضُّبَعِىُّ حَدَّثَنَا جُوَيْرِيَةُ عَنْ مَالِكٍ عَنِ الزُّهْرِىِّ أَنَّ مُحَمَّدَ بْنَ جُبَيْرِ بْنِ مُطْعِمٍ أَخْبَرَهُ أَنَّ أَبَاهُ أَخْبَرَهُ أَنَّ رَسُولَ اللَّهِ -صلى الله عليه وسلم قَالَ « لاَ يَدْخُلُ الْجَنَّةَ قَاطِعُ رَحِمٍ » صحيح مسلم ..

أكتفي بما ذكرته وأما عن التربيه فيعود لدور الأسرة فعليها أن تربي التربيه الحسنه ..
ودمتم في حفظ الله ورعايته ..
أختكم في الله / ريم الغامدي

مرحبا بكن جميعا حبيباتي ..
الأخت الكريمة سارة محمد .. أشكر لك تفضلك بالمشاركة والإثراء الرائع الماتع وخاصة التحذيرات بين الأقواس .
حقيقة ربما لا يناسبنا أو ربما لا يتقبل مجتمعنا الصراحة والتعبير عن مشاعرنا تجاه زيارة الضيف الثقيل وما يحدثه من دمار شامل للبيت ، حتى وإن كانت صراحتنا من الهدي النبوي .
وأما بـ النسبة لـ ردع الطفل والتشديد عليه فـ نعم ، ومليون نعم .
عن نفسي سأوقفه عند حده ، ولن أراعي مشاعر والدته .
بالمناسبة .!
فـ هذه الضيفة الثقيلة ، لا تؤمن بتأديب الطفل ، ومنعه مما يريد بحجة أن التأديب والإكثار من اللاءات يعقد الطفل ..!
ولذا كان صمتها العجيب تجاه تخريب أولادها في بيت المضيف ..!
في مجتمعنا يا أخت ساره ، الضيف يفرض نفسه من دون سابق موعد أو دعوة ، وخاصة عندما يكون من مدينة أخرى ، واضطر للنزول عندك لارتباطه بـ مواعيد مستشفى أو مناسبة زواج او أي ظرف طارئ آخر ، في هذه الحالة لا مفر من استقباله وخاصة إذا كان من الأقربين .
تقديري لحضورك المميز عزيزتي .

أختي الفاضلة ريم
أولا جزاك الله خيرا على تصحيحك الآية بارك الله فيك وأتمنى أن يحررها الإشراف
ثانيا أعتذر منك عن مواصلة الحوار وأتمنى ألا يغضبك
ولا أنسى أن أشكر لك سعة صدرك وحلمك

أختي الفاضلة الأمل الراحل بارك الله فيك وجزاك الله خيرا على اهتمامك وأرجو ألا أكون أزعجتك

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سارة بنت محمد

أختي الفاضلة ريم
أولا جزاك الله خيرا على تصحيحك الآية بارك الله فيك وأتمنى أن يحررها الإشراف
ثانيا أعتذر منك عن مواصلة الحوار وأتمنى ألا يغضبك
ولا أنسى أن أشكر لك سعة صدرك وحلمك

غاليتي / ساره بنت محمد ..
أحترم وجهة نظرك كل الأحترام .. كل مافي الأمر هي فقط وجهات نظر..
وبالعكس لا يوجد مايغضبني فالمسأله فقط نقاش ربما أخطئ وتصححي لي والعكس فنحن ليس معصومين من الخطأ ..
وأشكرك على أخلاقك العاليه وروحك المرحه عندما قرأتي ماكتبته ..
تقبلي تحياتي .. ريم الغامدي

الأخت الكريمة / حفيدة المتولي .
شكرا لمرورك ، نورتينا .
وفقكِ الله

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة تعارف

سبحان الله فى حياتى لم اسمع عن مثل هؤلاء لقد كنت اعتقد انى مبتلية بصبيان فى غاية الشقاوة ولكن بعد قراءتى شعرت ان ابنائى فى غاية الوداعه ولى تعليق على الموضوع ليس الان فانا الان اجهزهم لمدارسهم وقد اندهش الصبيان لهدوئى معهم اليوم على غير العادة كل صباح فقلت فى نفسى ادعوا لخالتكم أمل " ابتسامه "

هناك عودة ان شاء الله

صحيح ، انا كذلك ، نفس نظرتي لأخوتي وأولاد أخواتي .. لكن بعدما رأيتُ هؤلاء الصبية ، علمتُ بأني قد ظلمت أحبابي الصغار .. واقتنعت بأنهم في غاية الوداعة والأدب .
نورتي موضوعي ، حبيبتي تعارف .
لي عودة لرد الحبيبة ريم الغامدي ..
وأتشرف بـ مناقشاتكن ..

إنا لله وإنا إليه راجعون
جزاكن الله خير أخواتي في الله على الطرح
وأخص بالشكر الحبيبة سارة بنت محمد
الطفل أزكى مما يتصور البعض وعلينا معاملته كالكبير هو يفهم كل شيء وقول البعض أنه لا يفهم وهو صغير وغير ذلك
خطأ...وهذا سبب فساد خلق كثير من أطفال المسلمين والأمر لا يحتاج لتوضيح فكلنا يفهم ذلك..
-أما مسألة إخبار الأم بأن طفلها غير مهذب وينبغي إعادة النظر في تربيته هذا لا بد منه...
ولا حرج سبحان الله ما الذي يحزنها (الحق)!!
إن الله لا يستحي من الحق ....
وليست بقطيعة رحم أن أرفض مخالطتهم أو مجيئهم بيتي هذا من باب الخوف على بيتي وأبنائي الطفل يقلد
نربي أطفالنا وإذا ذهبنا لصلة رحم عند خالة أو عمة أو أحد من الأقارب أظل أصلح من أمر أولادي بعد مخالطة أقاربهم
وتقليدهم مدة لا تقل عن 3 أو 4أيام ما بالكن أخواتي بمن تبقى شهرا كاملا ...!!!! الله المستعان..
أنا أتعب وأعلم وأصلح وأبث بنفس أبنائي قوانين وتأتي من تهدمها هكذا ...
وأخيرا عليكن بالحفاظ على أطفالكن وعدم المخالطة قدر المستطاع طالما يترتب عليها مفاسد نقوم بصلة الأرحام
بسبيل ليس فيه ضرر علينا وعلى أبنائنا
والله المستعان
أشكركن أخواتي وبارك الله بكن وأحسن إليكن
وأسأل الله أن يعينكِ أختي على ضيفاتكِ وييسر أمركِ

جميل أن نرى وجهات نظركن يا غاليات ... ومنكن نستفيد
لكن الضيفة الثقيلة فعلا مشكلة ...
بارك الله فيكن جميعا ...

-أما مسألة إخبار الأم بأن طفلها غير مهذب وينبغي إعادة النظر في تربيته هذا لا بد منه...
ولا حرج سبحان الله ما الذي يحزنها (الحق)!!
إن الله لا يستحي من الحق ....

أختي رقية مسلمة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أعتذر حقيقة عن العودة للمشاركة في الموضوع ولكن مشاركتك أثارت شجوني فقلت أوضح شيئا

أولا انا مشاركتي الاولى قلت فيها أنني لا أحل المشكلة وحكيت قصة هزلية وساخرة وظننت أن أسلوبي واضح وأنه أقرب للمزاح منه للجد ورغم ذلك أخذ البعض الأمر على عاتقه وأغضبته كلماتي ولأني أتفهم مسألة اختلاف الثقافات وأن الكتابة احيانا لا توصل المطلوب بدقة انسحبت

بالنسبة لي أكرر انا أعتبر ان وقتي وقلبي أثمن الأشياء ومن أراد اقتحام خلوتي فلا يؤذيني فإنه لا ضرر ولا ضرار ، وبالنسبة لي أيضا فإن اهلي وأولو الأرحام مني إن زاروني أو زرتهم يتقبلون جدا بل يتركون لي مسألة التصرف مع الأولاد حتى لو سلخت الولد حيا وصنعت منه طعامهم (ماما الغولة) ابتسامة*

الأمر يعود لطبيعة المجتمع كما ذكرت أختنا الأمل الراحل وكل إنسان أدرى بظروفه

أما الصديقات فعليهن انصب كلامي لأن تجربتي كانت معهن فأنا أقول لهن ما عندي فمن تقبلت فهلا بها ومرحبا ومن لا فلا ، والحمد لله أنا سبت لهم البلد وطفشت (ابتسامة)
------------------

* رجاء لا أريد تعليق من قبيل : إنه يحرم أكل لحوم البشر !!


أرجو في النهاية ألا أكون أنا الضيفة الثقيلة وأول من يطبق عليها ما ذكرتُ من حلول (ابتسامة صافية من القلب)

: ) يسر الله أمركِ ورعاكِ أختي الغالية سارة بنت محمد
أرائكِ تروق لي يبدو أن طبيعة مجتمعنا متقاربة
بارك الله بكِ وأحسن إليكِ

أختي رقية ، يبدو ذلك ...مرحبا بك ، ومرحبا بالمجتمعات الأخرى كذلك

أختي أمل ، أين ذهبت قد رحبتُ وتشاجرتُ وبقي أن أقدم القهوة والشاي كذلك !! أين أنت قد احتللتُ بيتك فماذا فعل أولادي بك ؟؟!