أنصحوني هداكم الله

[أم متاب]

السلام عليكم اخواتي في الله لقد تزوجت منذ عام من رجل لم اعرفه الايوم زواجي لانني كنت مؤمنة بان المودة والرحمة تاتي من الاله يوم الزواج وطبعا هو جار لنا وقال انه ؟أختارني لاجل اسرتي التي يعرف عنها انها اسرة دعاة وانا ملتزمة بالحجاب الشرعي فانه يحب الدين والالتزام مشكلتي معه في انه يظلمني كثيرا لاجل اهله فهو ولد من بين ست اولاد وهو ليس اكبرهم ولكنه الوحيد الذي يصرف علي والداه فقد اسكنني في بيت لم اعش في مثله فقد عشت عند اهلي في يسر ونعمة عظيمه رغم انه قادر علي ان يعيشني في قصر بحجة ان البيت قريب من اهله وحتي احيانا نكون دون طعام ومصاريف وهم ياخذون حتي حقوقنا ولايراعون لي ولا لابنتي الصغيره وهو دائما يعتذر بحجة ان هذا رضاء لوالديه لااستطيع الصبر اكثر من ذلك خاصة ان معاملتي معه تغيرت واصبحنا نتشاجر دائما وعندما طلبت منه الطلاق وعدني بالتغير ولكنه لايفي بوعد فهل الطلاق هو الحل؟افيدوني افادكم الله؟

[جمانة انس]

قطعا الطلاق ليس حلا
وهو خسارة كبيرة بالنسبة لك
فزوجك انسان فيه خير لانه بار بوالديه وهذه صفة كريمة
تدل على طيب معدن و من كان خيرا على اهله فهو اكثر خيرية على اسرته
ولن يضيع بره بو الديه
فالحل بيديك انت
استعملي الحكمة لتاخذي بيده الى التوازن
بين مسؤولياته نحوك ونحو ابنته ونحو اهله
حتى ولو كانت حالته مر ضية ومبالغ بها جدا
فالحل بيديك فكري وفكري
استعيني بالله
يلهمك الحل
و يهدي زوجك

[أم متاب]

جزاك الله خيرا وبارك فيك اختي أعينوني بالدعاء

[مروة عاشور]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

أختي الفاضلة,

الحياة جُبلت على تلك الأكدار وهذه المُنغصات, فلن تجدي فيها من يهنأ بالعيش, فالإنسان إما في بلاء أو في انتظار البلاء, والله تعالى يقول: "أَمْ حَسِبْتُمْ أَنْ تَدْخُلُوا الْجَنَّةَ وَلَمَّا يَأْتِكُمْ مَثَلُ الَّذِينَ خَلَوْا مِنْ قَبْلِكُمْ مَسَّتْهُمُ الْبَأْسَاءُ وَالضَّرَّاءُ وَزُلْزِلُوا حَتَّى يَقُولَ الرَّسُولُ وَالَّذِينَ آَمَنُوا مَعَهُ مَتَى نَصْرُ اللَّهِ أَلَا إِنَّ نَصْرَ اللَّهِ قَرِيبٌ" [البقرة : 214]

فاستعيني بالله وتوكلي عليه, وضعي خطة زمنية وثقي بالتغيير إن شاء الله

أولا: إياك وكثرة التبرم والتشكي فإن أكثر ما يُنفر الزوج من زوجه وبيته.. زوجة شاكية

ثانيًا: تذكري أن الصبر مفتاح الفرج.. "يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آَمَنُوا اصْبِرُوا وَصَابِرُوا وَرَابِطُوا وَاتَّقُوا اللَّهَ لَعَلَّكُمْ تُفْلِحُونَ" [آل عمران : 200], فلا تتوقعي تغيرًا في خلال أيام..

ثالثًا: تذكري فضل الأهل وكم تعبوا في تربية ذلك الولد, وأن بره بهم لا يعني تقصيره معكم, فلا ذنب لهم فيما يفعل, وإنما الخطأ خطؤه وحده, فلا يحملنك ذلك على بغضهم أو الدعاء عليهم.

رابعًا: جربي أن تُعينيه على برهم ومد يد العون لهم, وأثناء ذلك أعرضي عليه حقوقك بصورة لبقة حسنة يغلفها الأدب الجميل والرقة وحسن الخلق, وإن لم تظهر نتيجة, فاصبري..

خامسًا: لا تقارني حالك الآن بحالك قبل الزواج, فإن ذلك يدخل إلى نفسك من الهموم والغموم ما الله به عليم, ولكن فكري أن هذه حياة جديدة, بها من المزايا كما بها من العيوب, وأن عليك بالتكيف مع حالك الآن والتأقلم قدر المستطاع.

سادسًا: الجئي إلى أقوى الأسلحة وأنجعها على الإطلاق: الدعــاء, وليس على سبيل التجربة, وإنما كما يقول عمر –رضي الله عنه: "لا أحمل هم الإجابة..." وهذا من الثقة في موعود الله وقدرته عز وجل.

سابعًا: لو تأملتي في حال كثير من الزوجات وما يقاسين مع أزواجهن ولو اطلعت على قسم الاستشارت في المواقع المختصة لرأيت عجبًا ولعلمت أن حالك أهون كثيرًا من غيرك, تقول لي إحدى الأخوات بعد ما ذكرت ما لم أتمكن من تخيله من سوء معاملة زوجها وأهله وظلمهم لها: "لا تقولي لي الطلاق.. اختاري أي حل غيره؛ فلدي ولد ولا أريد أن يقاسي معي بعد الطلاق"!!

هذه نصائح على عجالة, خذي منها ما ترينه مناسبًا ودعي ما دون ذلك..
أسأل الله أن يجعل لك من كل هم مخرجًا ومن كل ضيق فرجًا وأن ييسر لك كل عسير..

[أم متاب]

ما أجمل نصائحك بل اقول درر قد اثلجت صدري وهونت علي اسأل الله ان يعينني عليها وجزاك عني كل خير أختي التوحيد وأنار بصيرتك.

[سارة بنت محمد]

السلام عليكم اخواتي في الله

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أختنا الحبيبة في الله أحبك الذي أحببتنا فيه

لقد تزوجت منذ عام من رجل لم اعرفه الايوم زواجي لانني كنت مؤمنة بان المودة والرحمة تاتي من الاله يوم الزواج وطبعا هو جار لنا وقال انه ؟أختارني لاجل اسرتي التي يعرف عنها انها اسرة دعاة وانا ملتزمة بالحجاب الشرعي فانه يحب الدين والالتزام

بارك الله فيك وفي زوجك نعم الدرب سلكتِ ، وهذا والله سبيل المؤمنات العفيفات فلا يأتينك الشيطان من هذه الناحية فيوسوس لك ، فأنت اخترت الحق وسرت على هديِ الدرب فلا تنظري خلفك نادمة.
ونعم الزوج زوجك اختار ذات الدين من صلب أهل الدين

مشكلتي معه في انه يظلمني كثيرا لاجل اهله

فهو ولد من بين ست اولاد وهو ليس اكبرهم ولكنه الوحيد الذي يصرف علي والداه

فقد اسكنني في بيت لم اعش في مثله فقد عشت عند اهلي في يسر ونعمة عظيمه رغم انه قادر علي ان يعيشني في قصر بحجة ان البيت قريب من اهله

إذا كان زوجك قادرا على أن يعيشك في نفس المستوى فقد ظلمك بالمنع ، لكن السؤال هل فعلا هو قادر؟ وكيف وافقت على هذا البيت حينما تقدم لك ؟ هل كنت تعرفين أنك ستعيشين في هذا البيت ؟ إذا كنت وافقت من عام كامل فلم تعترضي الآن؟ ما الذي جد وجعلك تشعرين أن هذا البيت لا يليق بك ؟

وحتي احيانا نكون دون طعام ومصاريف وهم ياخذون حتي حقوقنا ولايراعون لي ولا لابنتي الصغيره

كيف يأخذون حقك؟ وكيف لا يراعون لك ولابنتك ؟

وهو دائما يعتذر بحجة ان هذا رضاء لوالديه لااستطيع الصبر اكثر من ذلك

ربما كان لديه حق وربما لا هذا يعتمد على الشكوى نفسها

ولكن لا تقولي لا أستطيع الصبر فالطلاق ليس أمرا هينا وأنت معك طفلة

كل ما أستطيع قوله بعد النصائح الذهبية لأختنا التوحيد أن أقول لك :

أنت متزوجة من عام واحد فقط
ثقي أنه بعد عام أخر ستنظري خلفك لتلك المشاكل وتتسائلي في دهشة كيف كانت هذه المشاكل سببا في تفكيري بالطلاق ؟؟!!

فكري انك من عام سابق كان لك أسلوب تفكير واليوم لك أسلوب مختلف
وأن ما كان يبدو لك كمشكلة لا حل لها صار بعد شهر واحد من حلها مشكلة بسيطة جدا تتعجبين من انضغاطك بسببها
فقط أخرجي نفسك من اطار الضيق والتذمر إلى رحاب العطاء والسعادة

فالسعادة لا تأتي لنا بل نحن نصنعها بإذن الله تعالى جربي أن تفكري في المشكلة بوجه أخر
فلكي تعلمي إن كنت على حق أم لا انظري لو كنت أنت مكان ذلك الزوج أو مكان الجد والجدة كيف ترين الأمر من منظورهم؟

هل فعلا أفعال زوجك بر لأهله أم ظلم لك ؟
هل فعلا الزوج هو من اختلف أم أنت ؟
هل فعلا الأهل يجورون عليك أم أنك أنت التي جافيتيهم وتباعدت منهم ؟
هل فعلا يجورون عليهم أم أنك تفكرين بصورة فيها نوع أنانية بغير قصد منك ؟
وأخيرا سؤال مهم جدا:
هل فعلا الموقف يستحق الانفصال أم أنك في وضع ضيق شديد لا تستطيعي معه نمييز الوضع الأفضل لك؟
بعد أن تسألي نفسك هذه الأسئلة فكري أن الشيطان يريد هدم البيوت المسلمة
وهناك دعاء صححه الألباني في رد كيد الشيطان :

" أعوذ بكلمات الله التامات اللاتي لا يجاوزهن بر ولا فاجر من شر ما خلق وذرأ وبرأ ومن شر ما ينزل من السماء وما يعرج فيها ومن شر ما يخرج من الأرض وما ينزل فيها ومن شر فتن الليل والنهار ومن شر كل طارق يطرق إلا طارقا يطرق بخير يا رحمن"

ويمكنك مراجعته في الدرر السنية.

كما أن عليك أن تكثري من الدعاء بأن يصلح الله ما بينكما ويؤلف بين قلبيكما

وأهم شيء لا تجعلي نظرتك في حياتك الزوجية ضيقة فقد علمتني الحياة أن كل مشكلة لها طرفان لا يمكن أن يكون أحدهما مخطئ تماما والأخر صواب تماما بل كلاهما على خطأ وصواب ، فانظري فيما أمرك الله من طاعة زوجك وحسن التبعل وقدمي الخير وازرعي الورد تجني الخير والورد ، لا تبدأي بالطلب والأخذ بل قدمي العطاء والإجابة
مع مراعاة أنك إن ضايقك شيء من زوجك أن تصارحيه بما يضايقك مع اختيارك الوقت المناسب للحوار ومع مراعاة التفكير الجيد قبل الكلام وأن تكوني عادلة في مطلبك

خاصة ان معاملتي معه تغيرت واصبحنا نتشاجر دائما وعندما طلبت منه الطلاق وعدني بالتغير ولكنه لايفي بوعد فهل الطلاق هو الحل؟افيدوني افادكم الله؟

عدم استجابته للطلاق دليل تمسكه بك ، ومما يؤلم الرجل أن يتمسك بالبيت ويرى النفور من الزوجة فلا تجعلي الطلاق حلا سهلا لأي مشكلة ، جاهدي فيها قدر استطاعتك فإن البيوت لم تبنى ببساطة في شهر أو اثنين بل بنيت في شهور وسنين

وسئل رجلا أي النساء أجمل ؟ الشقراء أم السمراء أم ....الخ؟
فقال بل التي ابيض شعرها ! لأن المرأة الجميلة هي التي كانت وفية لزوجها وصبرت على عشرته وصبر على عشرتها حتى ابيض شعرها

ودونك هذا الحديث الذي صححه الألباني

عَن المِقْدامِ بن مَعْدِي كَرِب - رضِيَ الله عَنْه -: أنَّ رَسولَ اللهِ - صلَّى اللَّهُ علَيْه وسلَّم - قامَ في النَّاسِ، فحَمِدَ اللَّهَ وأثْنى عليْه، ثُمَّ قال: ((إنَّ اللَّهَ يُوصِيكُم بِالنِّساءِ خَيْرًا، إنَّ اللَّهَ يُوصِيكُم بِالنِّساءِ خَيْرًا، فإنَّهُنَّ أُمَّهاتُكُمْ وبَناتُكُمْ وخالاتُكُمْ، إنَّ الرَّجُلَ مِن أهْلِ الكِتابِ يَتَزَوَّجُ المَرْأةَ وما تُعَلِّقُ يَداها الخَيْطَ، فما يَرْغَبُ واحِدٌ مِنْهُما عَنْ صاحِبِه حَتَّى يَمُوتا هَرَمًا))؛ أخرجه الطبراني (20 /274 رقم 648)، وابن عساكر في "تاريخ دمشق" (18 /45 /1 - 2)، وصحَّحه الألبانيُّ في "إرْواء الغليل" (7 /42)، وصحَّحه الإمام الألباني في "السلْسلة الصحيحة" (6 /873).

وإليك هذا الرابط لعلك تجدين فيه ما يعجبك إن شاء الله
http://alukah.net/articles/1/9358.aspx

[أم متاب]

السلام عليكم اختي لاأريد ان ادافع عن نفسي ولكنني والله لم اقصر في اهل زوجي والي الان اتعامل معهم بما يرضي الله ثانيا في بداية حياتي عشت مع اهله ونسبة لالتزامي بالحجاب رفضت العيش معهم لان حياتي لم تكن منفصله واخوانه الرجال في المنزل يتحركون دون قيود فما كان منه الا ان اجبرني بالعيش في المنزل الذي قلته سابقا فوافقت مرغمه لانه الشرع يامرني بالطاعه فاصبحو يتدخلون في كل صغيرة وكبيره وهو ينفذ اوامرهم حتي ماذا ناكل ؟ماذا نلبس؟اين سنخرج؟ والادهي من كل ذلك وهو ماجعل صبري ينفذ انني مرضت مرضة بسبب خطأ طبي في العملية القيصرية حين وضعت اول مولودة لي كادت تنهي حياتي لولا رحمة الله بي مكثت في المستشفي عشرون يوما في العلاج ولم ياتي زوجي لرؤيتي الا في الايام الاخيرة بعد تماثلي للشفاء والسبب هو انه سافر الي احدي القري لقضاء حوائج اهله لان والده امره بذلك رغم توسلاتي له بان ياتي لانني نفسيا كنت احتاجه فبرر لي بانه لايستطيع ان يعصي والده والكثير من المواقف المؤلمه فهل ترين انني اظلمهم؟

[سارة بنت محمد]

فهل ترين انني اظلمهم؟

من غير زعل ؟ لا يمكنني أن أحكم (ابتسامة )

هوني على نفسك أختي الحبيبة

كل ما طرحته من أسئلة وما بسطه من احتمالات في مشاركتي قصدت بها أن أساعدك على التفكير ، فمثلا أنت تقولين تركك في مرضك ، فهل كان هذا الفعل منه مقصودا أم أن الأب كان فعلا بحاجة لذهابه؟ هل قصد أبو زوجك أن يبعده عنك ويجعله يجافيك؟ لهذا قلت لك فكري من وجهة نظرهم
لا يعني هذا أنني أؤيدهم وأنتقدك ولا يعني العكس.
أنا فقط ألفت نظرك أنه ربما تقيمي أنت الأمر بصورة ويكون القصد منهم سليما ، لاحظي أن الرجال لا يتعاملوا بالعاطفة مثل النساء ، فليس معنى أنه لم يكن بجانبك في مرضك أنه لا يحبك ، كما أن الرجل لا يظن أنه إذا كان يحبك فلابد أن يجلس جوارك في مرضك ...هم يفكرون بظريقة محتلفة قليلا أو كثيرا.
يبدو لي أنك من بلد تكون فيها الكلمة العليا لأبي الزوج ، فكون أهلك يقبلون لك أن تعيشي مع أهل الزوج ، رغم ما ذكرت عن التيسير المادي ، فهذا في ظني - وقد أكون مخطئة - دليل على أن هذا هو عرف أهل البلد
ثم أنت وزوجك -ويبدو أن هذا بدافع منك -قررتما أن تهجرا بيت العائلة ، في نظرك أنت ترين أن هذا خصوصية وأنك تحافظين على حجابك الشرعي ، في نظر أهل زوجك قد يكون هذا أُخذ بحمل أخر وهو أنك تريدين السيطرة على الابن وفصله عن أهله ، ولهذا ربما أرادوا اثبات سطوتهم ونفوذهم على الابن بالتدخل في شئون طعامك وشرابك وملبسك ، وقد يبدو لك هذا سيء وتدخل غير مرغوب فيه ، ولكنه بالنسبة للعرف هو الطبيعي والسائد .

بل لعل زوجك يحاول ببره لأهله أن يثبت لهم أنه لم يترك البيت عقوقا لهم ولا طاعة لزوجته ، ولعله أيضا يرى أن ذلك يدفع عنك أنت الشبهات ويدفع عنك تهمة أنك امرأة مسيطرة ومدللة.

خلاصة الكلام الطلاق يعود لك وحدك وليس منا من يستطيع أن يقول لك نعم اطلبي الطلاق ، ولا أن يقول لك لا لا تطلبي الطلاق
هذا قرارك
كل ما يمكننا فعله هو أن نفكر معك في الأمر بكل جوانبه واحتمالاته

هل الطلاق وضع أفضل بالنسبة لك ؟ يعني هل المطلقة في بلدكم تعيش بصورة طبيعية غير متهمة ويمكنها الزواج مرة أخرى وتمارس حياتها بطريقة طبيعية أم لا ؟
هل وصل بك الأمر للبغض التام للزوج بحيث أنك لا تستطيعي أبدا تحمل رفقته في حياتك المقبلة؟
هل تشعري أنك استنفذت كل الوسائل البديلة لحل المشكلة ؟
يعني أنت نفسك بعد عدة سنوات هل ستعضين يد الندم وتقولي لو أني فعلت كذا أو كذا ؟ أم ستقولين الحمد لله الذي نجاني من هذا الوضع الشاذ؟
هل هناك صدق ومصارحة بينك وبين زوجك؟ هل اجتهدت في هذا ؟
هل يمكنك أن تغلقي عينك وتتخيلي نفسك بدون هذا الزوج وبدون هذا البيت ؟
هل يمكنك أن تتخيلي حياتك بعد العودة لبيت أهلك؟ هل ستكوني قوية أم منكسرة ؟
هل يمكنك أن تربي ابنتك أم ستتركيها لزوجك وتتزوجي رجل أخر ؟ أم ستظلي بلا زواج وتربي ابنتك فقط ؟هل الطلاق بالنسبة للطفلة وضع أفضل أم لا ؟

هل سيقول لك من حولك من المنصفين "كنت على حق"؟ أم سيقولون لك " جانبك الصواب"؟

وفي الأخير ما أخبار الرقية والدعاء معاك ؟

[أم متاب]

بعد السلام أختي حتما انا لا اريد ان اخرب بيتي ولكن اخاف من غضب الله ان قصرت في حق زوجي فانا اذا تضايقت تتغير معاملتي وحين طلبت نصحكم كنت اعلم انه ليس هناك منكن من ستنصحني بالطلاق لانها تصبح في هذه الحالة ليست بنصيحة (ابتسامة)ولكن كلامكن سيهون علي وسيشد من عضدي علي التحمل فهذه هي الدنيا دار امتحان وبلاء لايوجد فيها نعيم دائم والفالح من يصبر والتواصي بالصبر هو غايتي جزاك الله عني اختي كل خير فقد انرتي بصيرتي انار الله بصيرتك وزادك علما وحكمة واما عن الرقية والدعاء فانا الان وبحمد الله التحق بدار لتحفيظ القرآن منذ شهرين والان في سورة المائدة وعندي يقين تام بانه عند انتهائي من المصحف سيذهب عني كل اذي اما الدعاء فهو توفيق من الله اسال الله ان يوفقني له اختي الغالية اتمني ان يشرح الله صدرك كما شرحتي صدري والله اني احببتك في الله(ابتسامة) واطلب منك الدعاء لي ولكل مكروب،( والعفو ) واخيرا انا من السودان(ابتسامة)

[زبيدة 5]

أختي الفاضلة : السلام عليك ورحمة الله وبركاته
قرأت تفاصيل مشكلتك بألم ، طاعة الوالدين شئ والبر بالزوجة شئ آخر ... معادلة صعبة جدا قد تحمل الرجل إلى النار إذا اختلت حلقة واحدة من حلقاتها .
الطلاق هو عرس إبليس وكل من حوله من الشياطين ينتظر الفوز بالتاج على أحر من الجمر ، لا تكوني المنصة التي ستوصله إلى الميدالية بأي وجه كان .
معاناتك صعبة وبالتالي يصعب علي أن أنصحك بمثالية الصبر والاحتساب فقط فنحن بشر وشكواك شكت ما يماثلها صحابيات جليلات والحياة حركة دائبة من البلاء
أخواتي الفاضلات لم يقصرن جزاهن الله في نصحك وستلحظين من خلال سطورهن الرحمة والرأفة والحرص على إسعادك ولم شملك
كوني قوية وطيبة ، اطرحي معه مشكلتك في نزهة ترتخي فيها مشاعره ولكن بكل الود ، يبدو لي أنه رجل لا يفهم الأنثى بشكل جيد ( أعتذر إذا كنت مخطئة ) أقصد : يظن أنك لا تتأثرين نفسيا وعاطفيا بميله الكلي لأهله وتجاوزك ، ومن لا يفهم نعذره ونحاوره بود وحب حتى تنتقل الصورة إلى ذهنه .
سأدلك على أمر يسعدك - والله - في الدنيا والآخرة وأنا مجرد ناصحة ولست متخصصة : اهتمي بالدعوة إلى الله ، أجل انظري إلى من حولك إلى أهل السودان وحاجاتهم الدينية وانشري دين الله وعممي المفاهيم السليمة التي جاءت لإسعاد البشر ، أسسي جمعية لها أهداف ترفع من نسب المتدينات وترفع من قدر الاسلام العظيم ، أسسي مشروعا لمحو الأمية ، حاضري في مسجد أو مؤسسة ، أسسي نشرة خاصة بأهل مدينتك ، افتحي مدرسة ...لا أعلم مستواك العلمي ولكن حاولي أن تبصمي وجودك ... طبعا دون الإخلال بواجباتك الأسرية وسترين أنك قطعت حبل الشيطان لأن مشاكل الدنيا لن تفارقك سواء كنت متزوجة أو عازبة أو مطلقة ... ستعيشين لذة العطاء في الوقت الذي يطمح فيه الناس العاديون إلى لذة الأخذ .
الدعوة إلى الله ستكسبك رصيدا إيمانيا ونجاحا باهرا في حياتك وابدئي بأهل زوجك باستجماعهم يوما في الأسبوع على موعد مائدة الرحمن ، وقد وجهك الله إلى حفظ القرآن فلا تقتصري على الحفظ والتزمي التفسير والتدبر ونقل ما استوعبت إلى الآخر ، وسيسر عملك الله ورسوله والمومنون ومنهم زوجك الفاضل .
هذه مجرد دردشة ولكنها هديتي إيك أيتها الغالية .

وفقك الله .

[سارة بنت محمد]

كنت اعلم انه ليس هناك منكن من ستنصحني بالطلاق لانها تصبح في هذه الحالة ليست بنصيحة (ابتسامة)

طيب وايه رأيك بقة لو كنت نصحتك بالطلاق (ابتسامة )

مثل المرأة التي أوصت ابنتها أن تتعامل مع زوجها بطريقة السلم : الدرجة الأولى تطلب من زوجها أن يناولها كوبا من الماء فإذا فعل فعليك بالدرجة الثانية واطلبي منه أن يساعدك في الطبخ فإذا فعل اطلبي منه أن يكسر رمحه فإذا فعل فاطلبي منه أن يخدم نفسه (مش فاكرة الطلبات )فإذا فعل فلا خير فاركبيه فإنه حمار
فسمعها الزوج فما أن طلبت منه أول طلب حتى استأسد عليها وكسر رجلها !! فجاءت أمها فقالت ماذا حدث؟ فقال لها الزوج صعدت أول درجة من السلم فانزلقت قدمها وسقطت وانكسرت رجلها!! (ابتسامة)

نسأل الله أن يجعلك من أهل أعلى الدرجات في الجنة وأن يرزقك العلم والعمل

[أم متاب]

اخواتي في منتدي المجلس لقد من الله علي بمعرفتكن حتي يهون علي البلاء وساعمل بماقلت اختي زبيدة فانا امي هي صاحبة دار التحفيظ ودائما تتطلب مني القاء المحاضرات ولكنني ارفض لانني اخاف ان اقول مالا افعل واكتفي بالنصح الفردي وخاصة اذا رايت المشكلة من الناحية العقيدية فهنا في السودان الاعتقاد في الشيوخ والصالحين وقبورهم امر عادي ثبت الله قلوبنا واياكم ولكني قبل كل ذلك اطلب التوفيق من الله وساعدوني بالدعاء والنصح ولاتنقطعن عني بنصحكن وخاصة أم عبد الرحمن استفيدن منها فهي حكيمة..وكلكن صحبة الخير

[ريم الغامدي]

أختي بل حبيبتي في الله ... لقد قرأت رسالتك التي كان بها الحزن والفرح ولكن الفرح هو الغالب لأنك طلبت رضا المولى سبحانه في إختيار الزوج الصالح فهذا كنز ثمين واتمنى أن تحافظي عليه فوالله ليس الطلاق حلاً إنما هو باب من أبواب الشيطان فإحذري أن تطرقيه فالمرأه المسلمه طالما ميزتها رجاحة عقلها فأنت راجحة عقل ودين فلا تقارني حياتك السابقه بحياتك مع زوجك ولا تفتحي باب المقارنة عليك فإرض بما قسم الله لكي تكوني أسعد الناس وساعديه على بر والديه لأن لك الأجر وانصحيه بالتي هي أحسن وإياك إياك والطلاق أسأل الله أن يوفقك لما يحبه ويرضاه أنه الولي على ذلك والقادر عليه ..
محبتك في الله ...

[حفيدة المتولي]

اخواتي الفضليات
اعلمن انه اذا اعطت الزوجه لزوجها كامل حقوقه هوالله لن يترك لها حقا الا اداه لها
مهما كان ذاك الرجل ولكننا معشر النساء احيانا بل غالبا نضخم المشكلات
والادهي من ذالك اننا نصدق انفسنا
ولربما لو نظرنا من عينه هو لوجدناه تنازل بالكثير من اجلنا اي والله
الامر يحتاج الي اننا من الافضل ان نصدق مع انفسنا
سنجد الحل
وقبل ذالك بالله عليكي اقرئي حقوق الزوج اولا واعملي بها وستجدون الفرق

[حفيدة المتولي]

عن عبد اللَّه بن بريدة عن أبيه قال "جاء إعرابي إلى النبي صلى اللَّه عليه وسلم فقال إني أسلمت فأرني شيئاً أزداد به يقيناً.

قال : ما تريد؟

قال : ادع تلك الشجرة فلتأتك،

قال اذهب فادعها ، فذهب فقال أجيبي رسول اللَّه فمالت على جانب من جوانبها فقطعت عروقها ثم مالت على الجانب الآخر ثم أقبلت ثم أدبرت فقطعت عروقها ثم أقبلت تجر عروقها وفروعها حتى انتهت إلى النبي صلى اللَّه عليه وسلم وسلمت عليه

فقال الأعرابي : حسبي حسبي

فأمرها فرجعت فدلت عروقها في ذلك الموضع ثم استوت

فقال الأعرابي : ائذن لي يا رسول اللَّه فأقبل رأسك ورجليك؟

فأذن له فقبل رأسه ورجليه

فقال : أتأذن لي أن أسجد لك؟

قال لا تسجد لي ولا يسجد أحد لأحد من الخلق، ولو كنت آمراً أحد بذلك لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها تعظيماً لحقه"

وروى عن عطاء عن ابن عمر رضي اللَّه تعالى عنهم قال "جاءت امرأة إلى النبي صلى اللَّه عليه وسلم فقالت يا رسول اللَّه ما حق الزوج على المرأة؟



قال أن لا تمنع نفسها ولو كانت على ظهر قتب ولا تصوم يوماً إلا بإذنه إلا رمضان فإن فعلت كان الأجر له والوزر عليها ولا تخرج إلا بإذنه فإن خرجت لنفسها لعنتها ملائكة الرحمة وملائكة العذاب حتى ترجع"

وعن قتادة رضي اللَّه تعالى عنه قال: ذكر لنا أن كعباً قال: أول ما تسأل المرأة عنه يوم القيامة عن صلاتها ثمّ عن حق زوجها.

وعن الحسن عن النبي صلى اللَّه عليه وسلم أنه قال "إذا هربت المرأة من بيت زوجها لم تقبل لها صلاة حتى ترجع وتضع يدها في يده وتقول اصنع بي ما شئت، وإن المرأة إذا صلت ولم تدع لزوجها ردّت عليها صلاتها حتى تدعو لزوجها"

وعن قتادة رضي اللَّه تعالى عنه قال "ذكر لنا أن رسول اللَّه صلى اللَّه عليه وسلم قال في خطبته وهو يومئذ بمنى أيها الناس إن لكم على نسائكم حقاً وإن لهن عليكم حقاً وإن من حقكم عليهن أن يحفظن فرشكم ولا يأذن في بيوتكم لأحد تكرهونه ولا يأتين بفاحشة مبينة فإن هنّ فعلن ذلك فقد أحلّ اللَّه لكم أن تضربوهن ضرباً غير مبرح، وإن من حقهن عليكم الكسوة والنفقة بالمعروف"

وروى عن أنس بن مالك رضي اللَّه تعالى عنه عن النبي صلى اللَّه عليه وسلم أنه قال "إن المرأة إذا صلت خمسها وصامت شهرها وأحصنت فرجها وأطاعت بعلها فلتدخل من أي أبواب الجنة شاءت"

وعنه أيضاً عن النبي صلى اللَّه عليه وسلم أنه قال لو أن الزوج سال من أحد منخريه دم ومن الآخر صديد فلحسته المرأة ما أدت حق زوجها".‏

[أم متاب]

جزاكي الله خيرآ أختي علي تذكيرك لي..ولكن هذا لايمنع من وجود الظلم والقهر لدي بعض الأزواج وكما وصي حبيبنا بالزوج وصي بالمرأه وأمربمراعتها وحسن معاشرتها ونهي عن أهانتها وظلمها وكان يستعيز من قهر الرجال ووصف من يهينهن باللئيم