زواج المسيار.. الذي حيرّ الجميع!..

امتلأت المجالس والمنتديات بالحديث عن هذا لزواج، وكلٌّ يرى صواب رأيه، وما عداه خطأ!.

ادخل مجالس عامة الناس من الرجال، واسمع لهذا يقول: إن في هذا الزواج إهانة للمرأة ولو كانت المرأة حرة لما قبلت به، وذاك يقول: بل هو زنا ( !! )، وآخر يقول: لن أسمح لأخواتي بهذا الزواج، وإن رغبن به. فأقول: ( رويدك يا أخي هذا ليس من صلاحياتك).

ثم تعال واستمع لما يُقال في مجالس النساء ( ناقصات العقل والدين ) مع احترامي للمنصفات.

فهذه تقول: المسيار خيانة فأقول: ( إن العبد ليتكلم بالكلمة، لا يلقي لها بالا تهوي به في النار أبعد مما بين المشرق والمغرب) أو كما قال الحبيب عليه الصلاة والسلام.

وأخرى تقول: إنما هو راحة للمرأة التي تقبل به؛ فهي لن تر من الزوج إلا ما يرى منها من الكلام الطيب والمظهر الحسن، بخلاف زوجته الأولى التي ترى منه السيء والحسن، بله المسئوليات الملقاة على عاتقها من خدمة الزوج والأولاد على مدار اليوم. فأقول: ( قليل من الإنصاف يا حُرمة!.. فزواجك طبيعي، وما من فتاة إلا وتتمنى أن تكون في مثل وضعك، بعكس زوجة المسيار فقد رضيت به رغما عنها، وليس لها إلا ظل الرجل، والانتظار الحارق لرؤيته في زيارات خاطفة، فعلام تحسدينها؟.. على اللاشيء )؟!!.

وثالثة تقول: أريد أن أتزوج ولو مسيارا!!!.

ثم لا تنس المرور على حظيرة العلمانيين، وانظر إلى خربشاتهم، ومَن شابههم، وابتليَ بشبهاتهم، لتكتشف مع ألف أسى وأسف، أن هؤلاء القوم نجحوا في دغدغة مشاعر المرأة، وكسب ودّها وثقتها، عبر التباكي على كرامتها التي ضيعها الرجل حينما تزوج عليها وأخفى أمر زواجه عنها، حتى صدقت المسكينة دعاواهم، واقتنعت بها ليكون المسيار أو تعدد الزوجات في نظرها زنا!.. والله المستعان!.

ثم ألقِ نظرة سريعة ولا تُطل الوقوف على منتديات الرافضة – حتى لا تصاب بلوثة مزمنة تفقدك غيرتك – ولاحظ فرحهم واستبشارهم بزواج المسيار، حيث ظنوا أنه كزواج المتعة لديهم، والبركة فيمن سبق ذكرهم من عامة الناس ونسائهم، والعلمانيين بطبيعة الحال! فما من ثغرة يلج منها الرافضة ومَن شاكلهم إلا والعلمانيون لهم دور في ذلك.

ثم عرج على مجالس العلماء والدعاة، وأطل الوقوف، وابكِ ضياع الكلمة الفصل منهم في إزالة اللبس عن هذا الزواج، واحزن على أفول الحق والحقيقة، فمن المسئول يا سادة عن هذه الفوضى؟!!.

( ولكن هناك من العلماء من أجازه في المجمع الفقهي وغيره)

تجد من عامة الناس- من لديه ميل لتحريم هذا الزواج- يبحث عن فتوى تدعم رأيه، حتى إذا ما وجدها طار بها فرحا، ليقذف بها بنات المسلمين – ممَّن قبلن هذا الزواج – بالزنا!.. فأقول: { تحسبونه هينا وهو عند الله عظيم } و ( الحلال بين والحرام بين ) ولا تقل يا رفيقي: هذا الزواج من الأمور المشتبهات.

لابد أن نعلم بحرمة الزواج إذا كان بنية الطلاق، ولابد أن نعلم أن ذلك ليس في زواج المسيار فقط!.. فمن الرجال من يتزوج لتأديب زوجته الناشز، حتى إذا ما حصل مراده طلق الثانية. ومنهم مَن يتزوج بدافع الفضول أو التحدي أو غيره.
فالمطلوب إذن توعية الرجال، وتذكيرهم بحرمة الزواج بنية الطلاق، وأن المسيار ما سُمي مسيارا إلا لأن المرأة تتنازل عن بعض حقوقها وأبرزها المبيت، لا لأنه زواج مؤقت.

ويعلم الله أني ما كتبت في هذا الموضوع إلا لبيان الحق، وإزالة اللبس، إن أردت إلا الإصلاح ما استطعت وما توفيقي إلا بالله عليه توكلت وإليه أنيب.
............................. دمتم بخير!.

وماذا جلب المسيار لمجتمعنا غير الفساد والعبث بإسم هذا الزواج
لماذا في كل شي يظهرون أو فتوى أو بلا
يقولون ((درء المفاسد مقدم علي جلب المصالح))

إلا المرةهذي ما وضعوها في بالهم

لم تتعدي فتاوي علمائنا عن المرأة

أم الجهاد وأهله وأحوال الأمة محد حولك

الحمد لله بس

السلام عليكم

أخي تويكس/ الاختلاف في مثل هذه القضايا أمر وارد

أشكرك على تعليقك

أرجو من ( خلف الكواليس) قراءة هذا المقطع من خطبة الشيخ/ السديس , بالحرم المكي .


وإنّ مِن المصائبِ الفادِحَة أن يتطاولَ بعض أهلِ الملّة الواحدةِ على مقاماتِ إخوانِهم مِن العلماءِ الأجلاّء والدّعاة النُّبَلاء، حطًّا مِن أقدارهم ووقيعةً في أعراضِهم وإيضاعًا خِلالَهم ونزعًا للثقة والمرجعيّة منهم.

وإنّ الرّزِيّة لتعظُم حين يكون ذلك على قصدِ الازدِراء والتّعيير والثَّلبِ والتّشهير عبرَ قنواتٍ سيّارة من صُحفٍ ومجلات وفضائيّات وشبكاتِ معلومات، بكلّ تَخَلٍّ عن التورُّع والتأثُّم، يقول محذِّرًا ومتوعِّدًا: ((يا معشرَ مَن آمن بلسانِه ولم يدخلِ الإيمان قلبَه، لا تغتابوا المسلمين، ولا تتّبعوا عَوراتِهم، فإنّه من تتبّع عوراتِهم تتبّع الله عورتَه، ومن تتبّع الله عورتَه يفضحه ولَو في جوفِ بيتِه)) أخرجه أحمد وأبو داود والترمذيّ، وقال الإمام أحمد رحمه الله: "الوقيعةُ في أهلِ العِلم ـ ولا سيّما أكبارهم ـ مِن كبائِر الذنوب"، وقال مالك بن دينار: "كفى بالمرءِ شرًّا أن لا يكونَ صالحًا وهو يقَع في الصالحين".

فما بال أقوامٍ مِن أهلِ الملّة الواحِدة ـ هداهم الله ـ من تكون غايةُ دنياه وأكبرُ همِّه ومُناه تتبّعَ العثراتِ وتصيُّدَ الزّلاّت والنّفخَ في الهِنَاتِ الهَيِّنات والتشهيرَ بها عبرَ المجالس والمنتديات؟! لا يفتؤون هَمزًا، ولا ينفَكّون لمزًا، ولا يبرَحونَ غمزًا. ديدنُهم التشويش، ومطيّتُهم التحريش، وسجيّتُهم الإثارةُ والتهويش. قاموسُهم سُوءُ الظنّ، ومعاجِمُهم الأذَى والمنّ، يبادِرون بالاتّهام، ويستَعجِلون بالجفاء والاصطلام، يكثِرون الوقيعةَ والعِتاب، ولا يتورّعون عن الشّتائم والسّباب. يطعَنون إخوانَهم فِي الخواصِر، ويصوِّبونَ سهامَهم تلقاءَ القفى. إذا رَأَوك في نعمةٍ حسَدوك، وإن توارَيتَ عنهم اغتابوك.

إن يسمَعوا هَفوةً طاروا بِها فرحًا وما علِموا مِن صالحٍ كتَموا

يعمَلون ليلَ نهارَ على الحطّ من الأقدار والنيلِ من الكفاءات وتَشويهِ صورةِ البُرآء الأخيارِ النّزهاء، يتحرّكون كالخفافيشِ في الظّلام، ويعمَلون خلفَ الكواليس، تنكّرت منهم الوجوه والقسمات، وتغيّرتِ البَسَمات، واصفرّت السُّبُحات. في الرّخاءِ أحبّة أخلاّء، وفي الشّدّة أعداءٌ ألدّاء، يستوي في ذلك الأقرباءُ والأصفِياء. لا يلتمِسون المعاذير، ويسعَون لإسقاطِ أهلِ الفضلِ والمشاهير، يبثّون عنهم الشائِعات، ويختلقون ضدَّهم الوِشايات، فسبحانَ ربّيَ العظيم، ألا يخافون الله ربَّ العالمين؟! إلى الله المشتَكى، ولا حولَ ولا قوّةَ إلاّ بالله العليِّ العظيم.

بل يتحرّونَ لذلك بعضَ المواقِع العنكبوتيّة، بل سَمِّها الثعبانيّة الفتّاكة، زاعِمين بيانَ الحقِّ والإصلاح، والواقعُ أنّهم مثلُ الذّباب يراعِي موضعَ العِلَل. ولا يبالون أن يكونَ جمعُهم من قالةِ السوء والمجاهيل، أو مِن ثنايا مؤلّفاتٍ لم يَطَأها قلمُ التّنقيح، ولم يخطَّها يراعُ النّسخ والتّوضيح.

وعلى إِثرِ تلك الأوهامِ والهفواتِ التي تقبَل التأويلَ والاغتفار في غَزيرِ الحَسَنات يكون الولاء والبراء والهجرُ والجفاء والوُدّ والعداء، عبرَ التصنيف والتعصُّب والتحيُّز والتحزّب.

ويُشغَل بذلك طلبةُ العلمِ المبتدِئون والمثقّفون والمصلِحون بلهَ العوامّ، ويتلقّفُها في كلّ الأصقاعِ الشانِئون والمغرِضون، وتهدَر ملكاتٌ وأوقات بين رادٍّ ومردودٍ عليه، وتُعقَد المجالس فريًا في الأعراضِ بكلماتٍ جارِحة وعِبارات مسفّة قاسيَةٍ وقذائفَ كأنّها شواظٌ من نار، تشِي بسوءِ الدِّخلةِ والمأرب، ضاربةً بعفّةِ اللّسان نزاهةَ النفسِ كلَّ مضرَب، كان الأولى فيها صرفَها شطرَ الفِرق المنحرِفة المناوِئة لأهلِ الإسلام الساعيَةِ في تقويضِ أمنِها وخَلخَلة صفِّها، وإنّي أعيذ الأصفياءَ وطلاّبَ الخير وشداتَه أن يتشبّهوا بصِفةِ فرقةٍ ضالّة حذّرنا منها المعصومُ فيما أخرَجَه أحمد والشّيخان: ((قومٌ يقرؤون القرآنَ، لا يجاوِز حناجرَهم، يمرقون من الإسلامِ كما يمرُق السّهم مِن الرميّة، يقتلون أهلَ الإسلام ويَدَعون أهلَ الأوثان)).

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة وسم المعاني

السلام عليكم
أخي تويكس/ الاختلاف في مثل هذه القضايا أمر وارد
أشكرك على تعليقك

---

[align=center]وسم المعاني.. ماذا قصدت بالاختلاف؟..
إذا كان الاختلاف في حكمه؛ فهذا غير مقبول البتة.. لأن مسألة العرض ليست بالهينة.
هو زواج شرعي بلا شك..
الدافع لكتابة هذا المقال: الرد على من يساويه بالزنا لمجرد وجود من أساء تطبيقه. وهذا كلام خطر جدا.
الاختلاف يكون في تقبله، وتطبيقه، والإنسان حر في ذلك.
وأشكرك لردك الوافي والشافي على خلف الكواليس.
........................ دمتم بخير!. [/align]

من يشرح لي زواج المسيار ، بشيء من التفصيل

أقصد النزاعات والخلافات الكثيرة التي تحدث بين الناس حتى في النكاح الشرعي المعلن ,و الطلاق
كلها قضاياها شائكة بعدد من نكح وطلق...

فلا نستطيع مثلا أن نقيم دراسة كاملة في هذا الموضوع..


ولاأقصد حكمه .. فالأمر لله ولااعتراض!

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أسامة بن الزهراء

من يشرح لي زواج المسيار ، بشيء من التفصيل

---

باختصار،، زواج المسيار زواج اكتملت جميع شروطه، غير أن الزوجة فيه تتنازل بمحض إرادتها عن بعض حقوقها ‏كا‏لمبيت عندها دورياً بما يعادل زمن المبيت عند امرأة أخرى،‏ وحقها في النفقة‏. و الله أعلم.
للتوضيح أكثر
http://www.islamtoday.net/albasheer/...t.cfm?id=55122

طيب إذا كان هناك تراضي والمرأة تتنال ، لماذا هذه الضجة
الحقيقة هذا يعود للمرأة

[align=center]نعم يا وسيم المعاني إذا قلت الحق فأنا أزعم الحق كما يقول السديس
يعني نحن أناس لا نفهم ولا نعرف الحق والعلماء والشيوخ هم أصحاب الحق دائماً
ولا يخطئون سبحان الله
منذ متى ونحن نقدس كالشيعة
ياخي نحن نعرق الرجال بالحق ولا نعرف الحق بالرجال
وأما هذه الخطبة الطويلة العريضه الذي فيها من التحقير والتشتيم ما أستحي أن أقوله
فأنصح أن لا تنشرها لأنها لا تليق بإمام الحرم
أنا أقول على الرجل رجل عندما يصدح بالحق فهمتني
وعندما أقول على شخص أنه أخطأ فهذا ليس تحقير أو ذم [/align]

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أسامة بن الزهراء

طيب إذا كان هناك تراضي والمرأة تتنال ، لماذا هذه الضجة

---

قد يعود ذلك -والله أعلم- أن بعض من عوام الناس لم يُحسن فهم هذا الزواج ولا التعامل معه، وشبّهوه بالزواج العرفي وزواج المتعه!


الفرق بين : زواج المسيار ..وزواج المتعة .. والزواج العرفي
للشيخ : سليمان بن صالح الخراشي (حفظه الله)

وجدتُ بعض الناس يخلط بين " زواج المسيار " و " زواج المتعة " و " الزواج العُرفي " ؛ فأحببتُ تعريف هذه الزواجات الثلاث ، وبيان الفرق - باختصار وعلى نقاط - بينها . ناقلا من رسالة " زواج المسيار " للشيخ عبدالملك المطلق . و " الزواج العرفي في ميزان الإسلام " للأستاذ جمال بن محمود - وفقهما الله - .
التعريف :
1- زواج المسيار : هو: أن يعقد الرجل زواجه على امرأة عقدًا شرعيًا مستوفي الأركان . لكن المرأة تتنازل عن السكن والنفقة .
2- زواج المتعة : هو: أن يتزوج الرجل المرأة بشيئ من المال مدة معينة ، ينتهي النكاح بانتهائها من غير طلاق . وليس فيه وجوب نفقة ولا سُكنى . ولاتوارث يجري بينهما إن مات أحدهما قبل انتهاء مدة النكاح .
3- الزواج العُرفي : وهو نوعان :
أ - باطل ؛ وهو أن يكتب الرجل بينه وبين المرأة ورقة يُقر فيها أنها زوجته ، ويقوم اثنان بالشهادة عليها ، وتكون من نسختين ؛ واحدة للرجل وواحدة للمرأة ، ويعطيها شيئًا من المال ! وهذا النوع باطل ؛ لأنه يفتقد للولي ، ولقيامه على السرية وعدم الإعلان .
ب - شرعي ؛ وهو أن يكون كالزواج العادي ؛ لكنه لايُقيد رسميًا عند الجهات المختصة ! وبعض العلماء يُحرمه بسبب عدم تقييده عند الجهات المختصة ؛ لما يترتب عليه من مشاكل لاتخفى بسبب ذلك .
أوجه المشابهة بين الزواج العرفي – الموافق للشريعة - وزواج المسيار :
1- العقد في كلا الزواجين قد استكمل جميع الأركان والشروط المتفق عليها عند الفقهاء، والمتوفرة في النكاح الشرعي، من حيث الإيجاب والقبول والشهود والولي.
2- كلا الزواجين يترتب عليه إباحة الاستمتاع بين الزوجين، وإثبات النسب والتوارث بينهما، ويترتب عليهما من الحرمات ما يترتب على الزواج الشرعي.
3- كلا الزواجين متشابهين في كثير من الأسباب التي أدت إلى ظهورهما بهذا الشكل، من غلاء المهور، وكثرة العوانس، والمطلقات، وعدم رغبة الزوجة الأولى في الزواج الثاني لزوجها، ورغبة الرجل في المتعة بأكثر من امرأة، وخوف الرجل على كيان أسرته الأولى... وغيرها.
4- كلا الزواجين يغلب عليهما السرية عن عائلة الزوج !
ويختلفان في النقاط التالية :
1- زواج المسيار يوثق في الدوائر الحكومية، ولكن الزواج العرفي لا يوثق أبداً.
2- في الزواج العرفي تترتب عليه جميع آثاره الشرعية بما فيها حق النفقة والمبيت، ولكن في زواج المسيار يُتفق على إسقاط حق النفقة والمبيت.
أوجه الفرق بين زواج المسيار وزواج المتعة:
1- المتعة مؤقتة بزمن، بخلاف المسيار، فهو غير مؤقت ولا تنفك عقدته إلا بالطلاق.
2- لا يترتب على المتعة أي أثر من آثار الزواج الشرعي، من وجوب نفقة وسكنى وطلاق وعدة وتوارث، اللهم إلا إثبات النسب، بخلاف المسيار الذي يترتب عليه كل الآثار السابقة، اللهم إلا عدم وجوب النفقة والسكنى والمبيت.
3- لا طلاق يلحق بالمرأة المتمتع بها، بل تقع الفرقة مباشرة بانقضاء المدة المتفق عليها، بخلاف المسيار.
4- أن الولي والشهود ليسوا شروطاً في زواج المتعة، بخلاف المسيار فإن الشهود والولي شرط في صحته .
5- أن للمتمتع في نكاح المتعة التمتع بأي عدد من النساء شاء، بخلاف المسيار ؛ فليس للرجل إلا التعدد المشروع ، وهو أربع نساء حتى ولو تزوجهن كلهن عن طريق المسيار.
فتوى في زواج المسيار :
من الذين قالوا بالإباحة: سماحة الشيخ عبدالعزيز ابن باز –رحمه الله- فحين سئل عن الرجل يتزوج بالثانية ، وتبقى المرأة عند والديها، ويذهب إليها زوجها في أوقات مختلفة تخضع لظروف كل منهما، أجاب رحمه الله : ( لا حرج في ذلك إذا استوفى العقد الشروط المعتبرة شرعاً، وهي وجود الولي ورضا الزوجين: وحضور شاهدين عدلين على إجراء العقد وسلامة الزوجين من الموانع، لعموم قول النبي صلى الله عليه وسلم : "أحق ما أوفيتم من الشروط أن توفوا به ما استحللتم به الفروج". وقوله صلى الله عليه وسلم: "المسلمون على شروطهم" فإن اتفق الزوجان على أن المرأة تبقى عند أهلها أو على أن القسْم يكون لها نهاراً لا ليلاً أو في أيام معينة أو ليالي معينة، فلا بأس بذلك بشرط إعلان النكاح وعدم إخفائه ) .
من خلال تأمل أقوال من أباح زواج المسيار من العلماء نجد أنهم استدلوا على رأيهم هذا بعدة أدلة من أهمها:
1- أن هذا الزواج مستكمل لجميع أركانه وشروطه، ففيه الإيجاب والقبول والتراضي بين الطرفين، والولي، والمهر، والشهود .
2- ثبت في السنة أن أم المؤمنين سودة – رضي الله عنها – وهبت يومها من رسول الله صلى الله عليه وسلم إلى أم المؤمنين عائشة – رضي الله عنها - . فكان رسول الله صلى الله عليه وسلم يقسم لعائشة يومين: يومها، ويوم سودة. ( رواه البخاري ) .
ووجه الاستدلال من الحديث: أن سودة بنت زمعة رضي الله عنها عندما وهبت يومها لعائشة رضي الله عنها وقبول الرسول صلى الله عليه وسلم ذلك، دل على أن من حق الزوجة أن تُسقط حقها الذي جعله الشارع لها كالمبيت والنفقة، ولو لم يكن جائزاً لما قبل الرسول صلى الله عليه وسلم إسقاط سودة - رضي الله عنها - ليومها.
3- أن في هذا النوع من النكاح مصالح كثيرة، فهو يُشبع غريزة الفطرة عند المرأة، وقد تُرزق منه بالولد، وهو بدون شك يقلل من العوانس اللاتي فاتهن قطار الزواج، وكذلك المطلقات والأرامل. ويعفُ كثيرًا من الرجال الذين لا يستطيعون تكاليف الزواج العادي المرهقة .
المصدر:
http://saaid.net/Warathah/Alkharashy/m/74.htm

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة خلف الكواليس

[align=center]يعني نحن أناس لا نفهم ولا نعرف الحق والعلماء والشيوخ هم أصحاب الحق دائماً
[/align]

---

{قل هل يستوي الذين يعلمون والذين لا يعلمون}

[align=center]

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة طويلبة علم

{قل هل يستوي الذين يعلمون والذين لا يعلمون}

---

أنا مع معرفتي البسيطة لكن أعرف الحق أين
لكن أناس تعلم العلوم ولا تعرف الحق ولا تقوله
يبدو العدوى الشيعية إنتقلت إلينا[/align]

العضو خلف الكواليس وفقه الله
نرجو التزام الأدب في الحوار، فالمجلس منتدىً للحوار العلمي
وأما اتهام المخالف بالتقليد أو مشابهة الشيعة ونحو ذلك فأسلوب مرفوض في الحوار
من حقك أن تذكر أدلتك على منع زواج المسيار
ويناقشك من شاء من الأعضاء، وأما توزيع التهم فغير مقبول في هذا المجلس.

وفقكم الله.

أخي الحبيب أنظر إلى أركان الزواج وشروطه وموانعه فكلها متحققة في هذا الزواج وقدتكون الحاجة إليه في ظروف لأوناس لهم ظروف فماالمانع ؟؟؟؟ العوانس كثر والتعدد قليل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

سمعت سماحة الشيخ ابن باز ـ رحمه الله ـ في شرح بلوغ المرام في باب النكاح وسئل عن زواج المسيار فقال: كلاما مفاده :
أنه لا زال يبحث في الموضوع ولم يجزم برأي ويحتاج إلى تأمل فالأمر ليس بالسهل .
فهل يستفيد الإخوة من هذا التريث لهذا العالم الكبير فلا يتعجلوا في الكلام في المسائل ولا يقطعوا بما يظهر لهم من احتمالات قد تكون مرجوحة ؟

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة خلف الكواليس

[align=center]
أنا مع معرفتي البسيطة لكن أعرف الحق أين
لكن أناس تعلم العلوم ولا تعرف الحق ولا تقوله
يبدو العدوى الشيعية إنتقلت إلينا[/align]

---

[align=justify]ها أنت تعترف يا خلف الكواليس ببساطة علمك؛ فعلام تقارع العلماء في شأن أكبر منك ومن علمك؟!!..
مسألة اعتبار زواج المسيار ( زنا )، مسألة خطيرة.. والذي حملك على الاقتراب من هذا القول، وجود من أساء تطبيقه، حتى إن البعض يسميه: زواج المصياف، ومعلوم أن التسمية تدل على أنه مؤقت ( في الصيف فقط ).
زواج المسيار معروف منذ عشرات السنين، فإحدى محارمي متزوجة مسيار منذ أكثر من 24عاما، فهل يتجرأ أحد باتهامها وزوجها بالزنا؟!.. قاتل الله الجهل!.
والبعض يقول: أنه مثل الزنا في كون الرجل يخفيه، فأقول يحق للرجل إخفاء أمر زواجه عن زوجته وأهلها، درءا للمشكلات.. ومعلوم أن أهل الزوجة ( الثانية ) لديهم علم بزواج ابنتهم، بل وأعمامها وأخوالها، فكيف بالله نساويه بالزنا، ومَن خفي عنهم أمر هذا الزواج، هم أهل الزوجة الأولى فقط؟!!.
اقرأ مشاركتي الأصلية؛ فقد بينت أن نية الطلاق من قبل الرجل، لا تقتصر على زواج المسيار.... ولا أريد أن أكرر ما ذكرتُه فارجع إليها.
أنت تُذكرني بالكتاب العلمانيين!. عندما هاجموا عباءة المرأة السعودية وبالذات غطاء الوجه!.. لأنه بزعمهم يعين الإرهابيين على التخفي!!...
أنصحك يا أخي الكريم أن تقرأ بتمعن كتاب: وصايا وتوجيهات لطلاب العلم. لمجموعة من العلماء. [/align]أشكر جميع مَن شارك في هذا الموضوع ( وسم المعاني، طويلبة علم، المتعلم، أبو معاذ الناصري، إدارة المجلس، أسامة بن الزهراء ). جعلنا الله وإياكم مفاتيحَ للخير مغاليق للشر.. آمين.

ياليت تقول لي تويكس
من هؤلاء العلماء ؟؟

بعدين ليس من الجميل كل شخص قال شي يخالفكم يتم إتهامه علماني أو تذكرني بالعلمانين فنحن أعقل من ذلك

نحن نبحث عن الحق

أما تقول لا تقارع في شأن أكبر منك لماذا اليس فرد من المجتمع أم أرى مفاسد وأسكت وأقول أنا ليس لي شأن في الموضوع

الأخ خلف الكواليس
اذكر ما وقفتَ عليه من مفاسد، وحاور إخوانك بموضوعية وإنصاف
فالغرض الوصول إلى الحق، وليس الانتصار للنفس

وفقكم الله وبارك فيكم.

حاضر أخي المشرف

قال رسول الله عليه الصلاة والسلام: (فصل ما بين الحلال والحرام الدف والصوت في النكاح) ...
كما قال رسول الله عليه الصلاة والسلام: (من أحدث في أمرنا هذا ما ليس منه فهو رد) ...

ولمن لا يعرف ما هو زواج المسيار ... فهو عبارة عن اتفاق بين الرجل والمرأة بحيث يأتي الرجل إلى المرأة فقط ليمارس معها الجنس ثم يذهب ...

مثل الجارية تماماً ... يأتي إليها فقط لكي يقضي حاجته ...

ولا يوجد إمرأة تقبل بهذا النوع من الزواج إذا كان لديها ذرة من كرامة ...



--------------------------------------------------------------------------------

سئل الشيخ ابن باز رحمه الله عن الفرق بين الزواج المسيار والزواج الشرعي والشروط الواجب توافرها لزواج المسيار في مجلة الدعوة عدد1693 في 12 / 2 / 1420 هـ
فأجاب رحمه الله: الواجب على كل مسلم أن يتزوج الزواج الشرعي وأن يحذر ما يخالف ذلك سواء سمي زواج مسيار أو غير ذلك . ومن شرط الزواج الشرعي الإعلان فإذا كتمه الزوجان لم يصح ، لأنه والحال ما ذكر أشبه بالزنا ، والله ولي التوفيق . ا.هـ وقد نشر في مجموع فتاوى ومقالات الجزء 20 ص431

وفي محاضرة عنوانها (صفات المؤمنين) وفي بعض التسجيلات (لتكن كذلك) قال السائل: ماحكم زواج مايسمى بزواج المسيار؟
فأجاب الشيخ ابن باز رحمه الله: المسيار مايجوز زواج المسيار مايجوز لابد أن يكون الزواج شرعي يشتمل على الشروط والأركان والإعلان لابد من كونه زواجاً معلناً ليس فيه خفاء وأن يكون مشتمل على الشروط والأركان, أما زواج يسمى مسيار أو غير مسيار يكون فيه خلل ويكون فيه خفاء وسريه يشبه الزنا مايجوز هذا,,, انتهى الوجه ب من شريط (لتكن كذلك)

وقد سئل الشيخ عدة أسئلة غير مرة عن حكم المسيار في دروس كتاب النكاح من بلوغ المرام فتوقف في ذلك.

وقد سئل الشيخ عمر العيد عن إختيار الشيخ في ذلك آخر حياته فقال الشيخ: أن من مفاسده في وقتنا هذا - وهذا ما يعلمه أهل الحسبة - أن المرأة كلما دخل عليه مشبوه ولاحظ الجيران ذلك أجابت بأنه مسيار!



--------------------------------------------------------------------------------

وقد سئل الشيخ الألباني رحمه الله عنه فأفتى بحرمته وذلك لسببين:
أ. تخلف القصد الأعظم من النكاح وهو السكن والمودة.
ب. ضياع الأولاد في حال تقدير الله لذلك.



--------------------------------------------------------------------------------

ومن الذين قالوا بعدم إباحته أيضاً: الشيخ عبد العزيز المسند، المستشار بوزارة التعليم العالي بالمملكة العربية السعودية والداعية المعروف بالمملكة. وحمل عليه بشدة وأوضح أنه ضحكة ولعبة ومهانة للمرأة، ولا يقبل عليه إلا الرجال الجبناء، فيقول: "زواج المسيار ضحكة ولعبة.. فزواج المسيار لا حقيقة له، وزواج المسيار هو إهانة للمرأة، ولعب بها..، فلو أبيح أو وجد زواج المسيار لكان للفاسق أن يلعب على اثنتين وثلات وأربع وخمس.. وهو وسيلة من وسائل الفساد للفساق... وأستطيع أن أقول: إن الرجال الجبناء هم الذين يتنطعون الآن بزواج المسيار.



--------------------------------------------------------------------------------

ومن الذين قالوا بعدم إباحة هذا الزواج أيضاً: الدكتور عجيل جاسم النشمي، عميد كلية الشريعة بالكويت سابقاً فهو يرى أن زواج المسيار عقد باطل وان لم يكن باطلاً فهو عقد فاسد. واستدل على ذلك بستة أدلة:
1) أن هذا الزواج فيه استهانة بعقد الزواج، وإن الفقهاء القدامى لم يتطرقوا إلى هذا النوع، وأنه لا يوجد فيه أدنى ملمس من الصحة.
2) أن هذا العقد قد يتخذ ذريعة إلى الفساد، بمعنى أنه ممكن أن يتخذه أصحاب المآرب شعارا لهم، فتقول المرأة أن هذا الرجل الذي يطرق الباب هو زوجي مسيار وهو ليس كذلك. وسد هذا الباب يعتبر من أصول الدين.
3) أن عقد زواج المسيار يخالف مقاصد الشريعة الإسلامية التي تتمثل في تكوين أسرة مستقرة.
4) أن عقد زواج المسيار يتم بالسر في الغالب، وهذا يحمل من المساوئ ما يكفي لمنعه.
5) أن المرأة في هذا الزواج عرضة للطلاق إذا طالبت بالنفقة وقد تنازلت عنها من قبل.
6) أن هذا الزواج يترتب عليه الإثم بالنسبة للزوج لوقوع الضرر على الزوجة الأولى، لأنه سيذهب إلى الزوجة الثانية دون علمها وسيقضي وقتاً ويعاشر هذه الزوجة على حساب وقت وحق الزوجة الأولى في المعاشرة.

وأخيراً قال الدكتور أن هذا الزواج يشبه زواج المحلل وزواج المتعة من حيث الصحة شكلاً، والحرمة شرعاً.



--------------------------------------------------------------------------------

ومن الذين قالوا بعدم إباحته أيضاً: الدكتور محمد الزحيلي، وساق أدلته لهذا الرأي فيقول: أرى منع هذا الزواج وتحريمه لأمرين: أولهما أنه يقترن ببعض الشروط التي تخالف مقتضى العقد وتنافي مقاصد الشريعة الإسلامية في الزواج، من السكن والمودة ورعاية الزوجة أولاً، والأسرة ثانياً، والإنجاب وتربية الأولاد، ووجوب العدل بين الزوجات، كما يتضمن عقد الزواج تنازل المرأة عن حق الوطء، والإنفاق وغير ذلك.. وثانيهما أنه يترتب على هذا الزواج كثير من المفاسد والنتائج المنافية لحكمة الزواج في المودة والسكن والعفاف والطهر، مع ضياع الأولاد والسرية في الحياة الزوجية والعائلية وعدم إعلان ذلك، وقد يراهم أحد الجيران أو الأقارب فيظن بهما الظنون.. ويضاف إلى ذلك أن زواج المسيار هو استغلال لظروف المرأة، فلو تحقق لها الزواج العادي لما قبلت بالأول، وفيه شيء من المهانة للمرأة.



--------------------------------------------------------------------------------

ومن الذين قالوا بعدم إباحته أيضاً: الدكتور محمد عبد الغفار الشريف، عميد كلية الشريعة الإسلامية والدراسات الإسلامية بالكويت، وفي ذلك يقول: "زواج المسيار بدعة جديدة، ابتدعها بعض ضعاف النفوس، الذين يريدون أن يتحللوا من كل مسئوليات الأسرة، ومقتضيات الحياة الزوجية، فالزواج عندهم ليس إلا قضاء الحاجة الجنسية، ولكن تحت مظلة شرعية ظاهريا، فهذا لا يجوز عندي- والله أعلم- وإن عقد على صورة مشروعة".
واستدل على رأيه هذا بأمور منها:
أن هذا الزواج يتنافى ومقاصد الزواج، قال تعالى: {وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً} (الروم:21).
وتساءل: فأين السكن بالنسبة للمرأة القلقة، التي لا تعلم متى سيطلقها هذا الزوج بعد قضاء شهواته ونزواته معها؟
علاوة على ما فيه من سرية -تعود بالبطلان على العقد عند بعض الفقهاء- وهذه السرية تضع الإنسان في موضع ريبة، وقد تكون وسيلة لبعض ضعيفات النفوس أن يقعن في المحرمات، ثم إن سئلن عن جرمهن ادعين زواج المسيار.



--------------------------------------------------------------------------------

ومن الذين قالوا بعدم إباحته أيضا الدكتور إبراهيم فاضل الدبو الأستاذ بكلية الشريعة والقانون بسلطنة عمان، وساق أدلته على عدم الإباحة وفي ذلك يقول: "أميل إلى القول بحرمة زواج المسيار لأنه لا يحقق الغرض الذي يقصده الشارع من تشريع الزواج، كما أنه ينطوي على الكثير من المحاذير إذ قد تتخذه بعض النسوة وسيلة لارتكاب الفاحشة بدعوى أنها متزوجة مسيار، وإذا قيل بأن زواج المسيار عقد استكمل أركانه وشروطه فلماذا يحرم؟ فإنه يجاب على ذلك بأن نكاح المحلل والمحلل له قد استكمل العقد فيه أركانه وشروطه أيضاً، إلا أن الفقهاء أفتوا بحرمته سدا للذرائع، وسد الذريعة أصل من أصول الشريعة قال به كثير من الفقهاء".



--------------------------------------------------------------------------------

وكذلك قال بعدم إباحته الدكتور جبر الفضيلات، والدكتور علي القرة داغي ويرى كل من الدكتور عبد الله الجبوري والدكتور عمر سليمان الأشقر عدم قبوله شرعاً. ومن الذين قالوا بعدم إباحته أيضاً الدكتور محمد الراوي- عضو مجمع البحوث الإسلامية بالأزهر الشريف. وفي ذلك يقول: "المسيار هذا.. ليس من الزواج في شيء!!! لأن الزواج: السكن، والمودة، والرحمة، تقوم به الأسرة، ويحفظ به العرض، وتصان به الحقوق والواجبات.

وهذا الكلام ليس من تجميعي بل نقلته

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة خلف الكواليس

ياليت تقول لي تويكس
من هؤلاء العلماء ؟؟
بعدين ليس من الجميل كل شخص قال شي يخالفكم يتم إتهامه علماني أو تذكرني بالعلمانين فنحن أعقل من ذلك
نحن نبحث عن الحق
أما تقول لا تقارع في شأن أكبر منك لماذا اليس فرد من المجتمع أم أرى مفاسد وأسكت وأقول أنا ليس لي شأن في الموضوع

---

الآن أنت تناقض نفسك!.
هل نسيت ردك رقم رقم 12؟!.
(( أنا مع معرفتي البسيطة لكن أعرف الحق أين
لكن أناس تعلم العلوم ولا تعرف الحق ولا تقوله
يبدو العدوى الشيعية إنتقلت إلينا ))
أنا لم أتهمك بالعلمانية؛ بل قلتُ: أنت تذكرني بالعلمانيين.
وأنت قلتَ بانتقال العدوى الشيعية إلينا؟..
يا أخي.. شتان بين علمائنا وعلمائهم.. الشيعة يقدسون علماءهم، وضلالهم بيّن، لا يحار فيه عاقلٌ ولا مجنون!.

وعلماء الشيعة هم الذين أجبروا عامتهم على تقديسهم!.

وعلماؤنا هم ورثة الأنبياء بلا شك.. ولا ينكر ذلك إلا معاند أو مستكبر..

علماؤنا فنيتْ أعمارهم في طلب العلم والتماس الحق، ودليلهم كتاب الله وسنة رسوله صلى الله عليه وسلم.

علماؤنا لم يقدموا أنفسهم على أنهم علماء، بل العلم الذي قدمهم من حيث لا يشعرون، ورفع من شأنهم من حيث لا يحتسبون.
يا أخي .. الجـادة وإن طالت!..

أخي تويكس دعنا من هذا النقاش الجانبي لأنك لن تقنعني ولن أقنعك هذا هو الظاهر
أنا لا أتكلم عن العلماء بصفه عامة
لكن عندنا موضوعنا الأساسي وهو المسيار أنا وضعت أقوال لعلماء أجلاء

ومن قال إنه نقاش جانبي؟!!.
تتطاول على علمائنا ثم تقول: نقاش جانبي!!..
ورجاء يا أخي ناقش نقاش الجاد الباحث عن الحق.. وانتصر له لا لنفسك..
عموما لي عودة..لا تستعجل!!، أعرفك حارّ ما تصبر!.

أحسنت أخي خلف الكواليس بسردك لأقوال المانعين

نتمنى أن يسير الحوار على هذا النحو، ويقتصر الكلام على المسألة العلمية
دون تسفيه أو تجهيل للمخالف، فالمسألة محل اجتهاد

بارك الله في الجميع.

دعونا من هذا المسى المسيار ..
لانه يقزز بسبب افعال بعض الاشخاص
ولنظرب مثال على هذا الزواج ..
رجل متزوج بالاولى وكثير السفر ولنفترض عمره 40 سنة
اراد ان يتزوج من زوجة اخرى في بلد اخر
بحث وبحث وسمع عن داعية وطالبة علم ولم تتزوج وقد اصبحت تقارب عمرها 40 سنة , وهي ساكنة في بيت والدها .. هي وبقية اخواتها الثلاث في غرفة واحدة
وامورها غير متيسرة من الناحية المادية بسبب حالة الوالد الفقير ومرضه
ففكر هذا الرجل ( الخطيب الجديد ) فقال مالي لا اضرب عصفورين بحجر !
1- اتزوج هذه الشيخة وافرغها للدعوة
2- اوفر لها شقة مفروشة بقرب منزل والديها
3- اوفر كل مستلزمات الدعوة من كتب وحاسب الي الخ ..
4-يكون لها مصروف شهري - لها الخاص
5- ازورها حسب استطاعتي وهو حسب الاتفاق بيننا وبيننا مهاتفات تلفونية
اصبحت هذه الشيخة قادرة على تغطيت مصاريفها ومصاريف بيت والدها ايضا , واصبح الجميع من ضيق العيش الى سعة لاباس بها
هل هذا الزواج سيء في نظركم ونقل طالبة العلم هذه من مستوى اعلى الى الادنى او العكس ؟

في نظري انا .. هذا هو الزواج ( المسيار الجميل ) الذي نتحدث عنه يستفيد منه الطرفين

مشكلتنا دائما تسمية الأشياء بغير أسمائها ..
إذا كان الزواج مكتمل الشروط والأركان ( وإن تنازلت المرأة باختيارها عن بعض حقوقها ) فلماذا نسميه بغير اسمه ، هو زواج شرعي لا غبار عليه ومسألة تنازل أحد الطرفين عن بعض حقوقه لا تخص احدا غيرهما ..
وكا ذكرت أخي كاتب الموضوع هذه الصورة ( لا النوع ) من الزواج موجودة منذ عشرات - بل مئات - السنين ، ولا أظن أنها سميت ( مسيارا ) ولا داعي لتسميتها بذلك إذ أنها لم تخرج عن حقيقة الزواج الشرعي ..
أما ما يحدث اليوم كثيرا تحت غطاء المسيار فهو بعيد كل البعد عن حقيقة الزواج الذي شرعه الله ، بل ربما بعضه يدخل في الزنا والعياذ بالله حينما اتخذه البعض وسيلة للتكسب المادي وغير ذلك .. ولعل هذه الممارسات هي السبب في الموقف السلبي تجاه المسيار ورفض الكثيرين له ..
لكن ألا يمكن معرفة سبب انتشار هذه الممارسات الخاطئة في الفترة الأخيرة ، وهل كان مصطلح المسيار غطاء ساعد على انتشارها خاصة وأنه يتسم بالخفاء والسرية غالبا ؟؟!!!
وعطفا على قولك في موقف العلمانيين من زواج المسيار ، قرأت قبل مدة عن إحداهن ( من القوم إياهم ) كانت تنتقد زواج المسيار وتدبج فيه المقالات ، وتلمز به الملتزمين ( مغ التحفظ على المصطلح ) .. ثم تزوجت برجل من دولة أخرى لم يكن مسموحا له دخول البلاد التي تعيش وتعمل فيها فكانت تسافر له ( بالطائرة ) كل نهاية أسبوع أو شهر ( لا أذكر ) .. فعلق الكاتب بما معناه ( زواج مسيار ولا زواج مطيار ) ..
شكرا لك ..

ابتسامة
هذا أنت ؟؟
أقصد : هذا الشخص الذي تزوج زواج مسيار جميل هو أنت ؟؟

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة هشام الهاشمي

دعونا من هذا المسى المسيار ..
لانه يقزز بسبب افعال بعض الاشخاص
ولنظرب مثال على هذا الزواج ..
رجل متزوج بالاولى وكثير السفر ولنفترض عمره 40 سنة
اراد ان يتزوج من زوجة اخرى في بلد اخر
بحث وبحث وسمع عن داعية وطالبة علم ولم تتزوج وقد اصبحت تقارب عمرها 40 سنة , وهي ساكنة في بيت والدها .. هي وبقية اخواتها الثلاث في غرفة واحدة
وامورها غير متيسرة من الناحية المادية بسبب حالة الوالد الفقير ومرضه
ففكر هذا الرجل ( الخطيب الجديد ) فقال مالي لا اضرب عصفورين بحجر !
1- اتزوج هذه الشيخة وافرغها للدعوة
2- اوفر لها شقة مفروشة بقرب منزل والديها
3- اوفر كل مستلزمات الدعوة من كتب وحاسب الي الخ ..
4-يكون لها مصروف شهري - لها الخاص
5- ازورها حسب استطاعتي وهو حسب الاتفاق بيننا وبيننا مهاتفات تلفونية
اصبحت هذه الشيخة قادرة على تغطيت مصاريفها ومصاريف بيت والدها ايضا , واصبح الجميع من ضيق العيش الى سعة لاباس بها
هل هذا الزواج سيء في نظركم ونقل طالبة العلم هذه من مستوى اعلى الى الادنى او العكس ؟

في نظري انا .. هذا هو الزواج ( المسيار الجميل ) الذي نتحدث عنه يستفيد منه الطرفين

---

أسامة بن الزهراء
هذه بعض الامثلة التى يمكن ان تنجح في هذا الزواج ويكون باب خير للطرفين وليس للزوج فقط
وكما سمعنا ان في السعودية لا يصرف على الزوجة شي وانما يريدها وقت الحاجة فلا شك بفشل هذا الزواج لانه سعادة من طرف واحد
ولكن المشكلة اصبح الشباب يريد من الزوجة ان تتنازلة عن الكثير وهو يبحث عن الصغيرة الجميلة
هذا لا بد ان يكون زواج فاشلا
كما لوان تزوج رجل زوجة ( غير المسيار ) وهو في الستين من عمره وهي لم تتجاوز العشرين فالاحتمال الكبير هو الفشل

أنا عن نفسي غير متزوج ، وأرى أخي الحبيب أن مثل هذه الأمور تعود إلى الطرفين ، بمعنى إذا تنازل أحدهما عن أشياء معينة للطرف الآخر فلا بأس ، ولا أتصور هذا إهانة للمرأة بأي شكل من الأشكال
ومسألة الفشل في الزواج أمر نسبي ، أنا رأيت زيجات نجحت مع فارق السن ، أو المركز الاجتماعي
والله أعلم

الأخ هشام ، معذرة ، فلا يمكنني تلبية طلبك

أسامة بن الزهراء حفظه ربي من شر نفسه

حتى نخرج من الاحراج

ويكون زواج من دون مشاكل مع الزوجة 2

عليكم جنية مسلمة

فلا حاجة لتوفير شقة

ولا مصروف شهري

وليعلن النكاح عند اهلها ويضرب الدف

لا من شاف ولا من دري - ابتسامة لك يا عزيزي أسامة

ايه ما شاء الله عليك ، ذكي أنت . . . مرة وحدة
أضحك الله سنك ،
حياك الله وبياك

أسامة بن الزهراء .. حط يدك في يدي
لا يخفى عليك كثرة العانسات من الجنيات ( السلفيات ) !
والشباب المسلم السلفي محارب وممتنع من الزواج من 2 و 3 بسبب حرب الضروس من الاولى وان كانت سلفية !!
والمسيار اخذ ابعاده واصبح القيل والقال فيه كانه جريمة
وضيق الحالة ..المادية
فالحل في الجنية ( السلفية )
لا تحتاج مسكن
ولا مصرف ..
انت تاكل اللحم وهي تاكل بعدك العظم
ويضرب الدف عند اهلها ويعلن النكاح والانس لاتسمع به ( لا من شاف ولا من دري )

لا ، يا أخي ، أنا لم أتزوج بعد ، فما أعرف هذه الأمور ، أسمع أشياء هكذا ، لكن الله المستعان ، والحق أني ما أفكر في هذا الموضوع لكثرة أشغالي ولكوني طالب في الجامعة ،
فما دام أني لا أعرف حال الزواج بين بين آدم فكيف سيكون الحال مع إخواننا من الجن ؟ الله أعلم

يعطيكم العافيه يا اخوان

الحقيقه الموضوع معقد واختلاف العلماء فيه دليل على هدا التعقيد

انا ارى ان المسأله تدخل فى فقه الواقع اى ان الفتاوى الصادره من علماء معاصرين اقرب الى الواقع

فى حال التدهور الاقتصادى الحالى والازمة المادية الخانقه وشح الوضائف
والضرر المترتب على كل من الشاب والشابه

انا اعتقد والله اعلم انه من اليسر فى الدين ولكن ينبغى ان يكون بشكل واضح ومتابع من قبل
القضاء حتى لا يضيع حق المرأه

اشكركم جميعا ...

[align=justify]الممارسات الخاطئة في أي نوع من أنواع المعاملات لا يحرم النوع وإنما يحرم هذه الممارسة والزواج إذا اكتملت شروطه وأركانه وانتفت الموانع منه فما الذي يمنع منه .
وانظر إلى من يتزوجون خارج بلدانهم هناك مآسي وقعت ولم يقل أحد بحرمة هذا الزواج برغم الممارسات غير الشرعية المصاحبة لمثل هذا الزواج من عدم العدل بين الأولاد أو الزوجات بل قد يذهب الزوج ولا يُدرى عنه أحي أم ميت .
وكالزواج من الكتابية فأصل الزواج مباح بالنص ولكن هناك محاذير كثيرة تجعل هذا الزواج خطرا على كثير من الأزواج والأولاد
وكغيرها من معاملات البيوع والإجارة والهبة ....الخ، فلا يُحرَّم ولا يُمنع إلا المعاملة غير الشرعية فقط.
وانظر إلى مارواه مسلم في صحيحه أن عبدالله بن عمر قال سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم قال : ( لا تمنعوا نساءكم المساجد إذا استأذنكم إليها )’ قال : فقال بلال بن عبدالله : والله لنمنعهن . قال فأقبل عليه عبدالله فسبه سبا سيئا ما سمعته سبه مثله قط وقال : أخبرك عن رسول الله صلى الله عليه وسلم وتقول : والله لنمنعهن .
وبين سبب قوله بالمنع في الرواية الأخرى : لا ندعهن يخرجن فيتخذنه دغلا.
وقالت عائشة كما في البخاري ومسلم - واللفظ لمسلم -: لو أن رسول الله صلى الله عليه وسلم رأى ما أحدث النساء لمنعهن المسجد .
وقد يمنع النوع ويحرم على أصحاب الممارسات غير الشرعية من باب سد الذرائع لهؤلاء من ناحية ، فمثلا من منع زواج المسيار منع منه لأن من أطلقوا عليه هذا الاسم وسألوا عنه هم الممارسين له وصَاحَبَ هذه الممارسة أمور غير شرعية فحكم على الزواج من حيث اصطلح عليه القوم أنه لا يُرادُ به إلا المعاملة غير المشروعة فمن حَكَمَ عليه بالمنع كان من هذا الجانب بسبب اصطلاح القوم لا أن الزواج من حيث الأصل باطل بل قد يقال أن الزواج صحيح لكن ما صاحبه من ممارسات غير مشروعه هي المحرمه ويحكم على كل صورة من صور هذا النكاح بحسب صحة المعاملة من عدمها.
وتنازل المرأة عن حقها في المبيت والسكنى والنفقة جائز بدليل حديث سودة بنت زمعه رضي الله عنها وهو مشهور.
وقضية أن الراجح أنه محرم أو باطل أو صحيح أو فاسد أو مباح هي قضية الخلاف بين أهل العلم بحسب نظرهم للدليل الشرعي في جميع الأحكام الشرعية فلا يحتاج أن يتعصب لقول دون قول إلا للحق دون غيره بل ينبغي علينا جميعا أن يعذر بعضنا بعضا فيما نرى أن قولهم مرجوح وأن لهم دليلا من الكتاب أو السنة ساغ لهم الأخذ به وأن نرفع عنهم اللائمة عن العلماء ما كان رائدهم الحق ودليلهم الكتاب والسنة [/align]

.

ولماذا كل هذا الركض خلف الزواج .. ؟!!
أكل هذا خوفاً من العنوسة ؟!
ألا مرحباً بها مليوناً إذا كان التنازل سينحط إلى هذه الدرجة !!

أين ( ليسكن إليها ) أين الأمان والطمأنينة ؟ أين حقوقها النفسية أمام نفسها وأولادها والناس ؟
أين حقوق الأولاد ؟

لماذا ساءت أخلاق بعض الرجال والنساء لهذه الدرجــة ؟!!!


لقد أصبح هذا المسيار عاراً يلصقه بنا الشيعة !

حسبنا الله ونعم الوكيل ..


.

السلام عليكم و رحمة الله
الحقيقة ...موضوع جيد
فأستسمحكم في إضافة نقطة أعتقد أنها مهمة و هي أن زواج المسيار قد يجب في بعض الحالات لأنه كما لا يخفى عليكم أن الزواج العادي تعتريه الأحكام الخمسة كما يقول أهل العلم.
فإذا كان الرجل له رغبة شديدة في النساء و ليس له سبيل إليهن إلا بهذا الزواج فماذا نقول له عليك بالزنا و العياذ بالله
فأنا أعتقد أنه في هذه الحالة يجب عليه هذا الزواج لكن يبقى أن المسألة يجب أن تعرض على أهل العلم أولا و الله أعلم

[quote]والشباب المسلم السلفي محارب وممتنع من الزواج من 2 و 3 بسبب حرب الضروس من الاولى وان كانت سلفية !!
و لله يا شيخ مشكلة الشباب السلفي مشكلة واحدة كل من تزوج بالأولى غلّّقت عليه الأبواب و الله المستعان
عمّت لكنها ما خفّت

زواج المسيار من منعه = منعه لأمور
الأول : هل غرض النكاح من السكن إلى المرأة وإقامة بيت الزوجية والإنجاب يعتبر فقد مثل هذه الأمور مفسدا للعقد أم لا بمعنى هل هذا هو أثر النكاح الصحيح ، ونعرف أن الصحيح هو ما ترتب عليه أثره على قول في تعريف الصحيح
الثاني : هل تملك المرأة أن تسقط حقا لها قبل أن تملكه
الثالث : هل الشيء الجائز إذا ترتبت عليه بعض المفاسد يحق للحاكم أو المفتي أن يمنع منه ويجعله ممنوعا ؟

لعلي أرجع إلى الحديث حول هذه البنود الثلاثة إن يسر الله ذلك

هنا مسألة يغفل عنها من قال بجواز زواج المسيار بإطلاق وهي أن هذا الزواج عند التطبيق من بعض الناس يصبح زواج متعة وبيان ذلك :

أن أهل العلم نصوا على أن المشروط عرفا كالمشروط لفظاً فاشتراط مدة محددة لهذا الزواج يجعله متعة محرمة وهذا عين الذي يحدث مع من يمارسون هذا النوع من الزواج في الصيف وإن كان هذا لا ينص عليه لفظا لكنه متحقق عرفا فإن النساء اللاتي يعرضن أنفسهن لهذا الزواج عن طريق السماسرة لا يرضين بدوام النكاح لأنه كما يقولون ( يقطع رزقهن ) فالمشروط عرفا كالمشروط لفظا فوجب التنبيه !

الأخوة الأكارم

المسيار هو أن تتنازل المراة على بعض حقوقها !!

ولكن نساء اليوم لا يفقهون المسيار فلها كامل الحق ان تطالب بعد فترة أن تتطالب بحقوقها التي تنازلت عنها قبل الزواج

والزوج بهذه الحالة إما يعدل أو يطلق لذا أكثر الشباب يقولون نطلق لأنه مو بالإتفاق أن تتراجع وتطالب بحقوقها وهذا قلة فقه بواقع المسيار

أضيفوا أن المسيار يساهم بالتقليل من العنوسة لكن قد يساهم بالرذيلة أيضا كيف ؟؟

حين تطلق الفتاة وتكون جربت العشرة الزوجية تكون عاطفتها أقوى من ذي قبل فربما تنتهج الأسلوب الخطأ

لذا لا نراه يسهم كثيرا بحل العنوووسة المسيار وأيضا هو نوع مستقبح عن العامة

والله أسأل أن يحفظنا وإياكم ويستر على الجميع بستره

أخي السعدي وفقه الله
الكلام عن زواج المسيار وليس الزواج بنية الطلاق وما ذكرته وفقك الله هو ما عورض به المجيزون للزواج بنية الطلاق والله يحفظكم

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة المقرئ

أخي السعدي وفقه الله
الكلام عن زواج المسيار وليس الزواج بنية الطلاق وما ذكرته وفقك الله هو ما عورض به المجيزون للزواج بنية الطلاق والله يحفظكم

---

حفظك الله لكن ربما اشتبه عليك الأمر لأنني ذكرت ( أن هذا يحدث في الصيف ) وإنما ذكرت ذلك لأن هذه هي الصورة المشهورة لكن للأسف أخي الكريم أن زواج المسيار ( وأعني ما أقول ) الذي يقصده أكثر السماسرة عندنا في السعودية هو هذا .. وكما يقال اسأل مجرب ولا تسأل طبيب!!

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة هشام الهاشمي

أسامة بن الزهراء .. حط يدك في يدي
لا يخفى عليك كثرة العانسات من الجنيات ( السلفيات ) !
والشباب المسلم السلفي محارب وممتنع من الزواج من 2 و 3 بسبب حرب الضروس من الاولى وان كانت سلفية !!
والمسيار اخذ ابعاده واصبح القيل والقال فيه كانه جريمة
وضيق الحالة ..المادية
فالحل في الجنية ( السلفية )
لا تحتاج مسكن
ولا مصرف ..
انت تاكل اللحم وهي تاكل بعدك العظم
ويضرب الدف عند اهلها ويعلن النكاح والانس لاتسمع به ( لا من شاف ولا من دري )

---

ما شاء الله فكرة رائعة أخي الحبيب.. خاصة لمن أبتلي بالزواج من مصرية فالمصريات أعاذكن الله أهل نكد في مثل هذه الأمور وينغصن على الأزواج الحياة لو فكر بالتعدد... اللهم سلم..
ولكن الزواج المقترح على جودة فكرته يحتاج إلى فتوى .
وأريد بحث الأمر من الناحية الفقهية وما أعلمه في الموضوع أن الإمام ابن تيمية أجازه
لكن لا أعرف الخلاف في الأمر ويرجى بحث الموضوع بأكمله .
وفقكم الله .

موضوع ذو صلة
http://majles.alukah.net/showthread.php?t=4933

يلاحظ مما سبق

اختلاف بين الإخوة في تحديد ماهية زواج المسيار

فمنهم من يعرفه بأنّه من استوفى جميع شروط الزواج و لكن المرأة تتنازل عن بعض حقوقها

و منهم من يعرفه بأنّه غير مستكمل جميع الشروط

و عليه فأقول : إذا استوفى الزواج جميع شروطه من مهر و شاهدين وولي للمرأة فإنّه جائز حتى و إن تنازلت المرأة عن بعض حقوقها إن لم يلحقها ضرر فهذه أمّ سلمة رضيّ الله عنها تنازلت عن حصّتها في المبيت لعائشة رضيّ الله عنها و لم ينكر عليها محمد صلى الله عليه و سلّم

و أما إن لم يستوفي الزواج جميع شروطه فهو محرّم

بخصوص الزواج من الجنيات فهو أمر محرم على الراجح و لا يجوز النصح بهذا الأمر و لو على سبيل المزاح

إذ عالم الجن أمر تخفى أسرارها عنا نحن الإنس

و ما أدراك أنّ هذه الجنّية التي تريد أن تتزوج بها هي جني و ليس بجنية تتشكل لك على شكل إمرأة ؟!

و ما أدراك أنّ هذا الجني الذي يدّعي أنّه و ليّ أمر هذه الجنية هو يكذب في دعواه ؟!

و أنت أيّتها المرأة ما أدراك أنّ هذا الجني الذي يريد الزواج بك هو ذكر و ليس أنثى ؟!

فكيف يتزوج الإنسان مع من يجهل ما ماهيته ؟!