هل تقبل أن تكتب أختك أو ابنتك أو زوجتك في المنتديات ؟ (دعوة للنقاش)

[الخنساء]

أنتظر الإجابات.

[محب السنه]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي الخنساء هذا السؤال تختلف إجاباته بحسب نوعية المنتدى وعمر من قصدتي وماهية الموضوع وللأمانه قد وقفت على حالة عشق نمت بين بنت وشاب كانوا على خلق ودين ولكن الخلوة وما أدراك ما توابعها من خلال الرسائل الخاصه جرت هؤلاء وغيرهم الى ما لا يحمد عقباه.
زبدة القول انا من رأيي أن مشاركة المرأه لا بد ان تكون تحت ظوابط وشفافيه ووضوح لدى ولى أمرها فلا تسجل في أي منتدى الا وتخبره وتأخذ الإذن منه ولا ترد على الرجال وبإيجاز الا بإذنه فقد لا يرضى منها ذلك وتكون بذلك قد عصت ربها في زوجها. ولا مانع أن تأتي بمشاركاتها وردود المشاركين الى زوجها لتريه إياها والا فمالفائده من أن يراها القاصي والداني وتكون سريه على زوجها وبهذا تكون واضحه ومبدده للظنون الشيطانيه وأيضا تعرف تفبله للأمر.

طبعا أنا لا اسوغ ان يتنصت الزوج ويرى رسائل بينها وبين زميلاتها ولكن ماعنيت أن تراعى الغيره وعدم الخلطه مع الرجال من خلال المراسله الخاصه وأيضا يكون السؤال للرجال محدد ومختصر والله من وراء القصد.

وفق الله الجميع لما يحب ويرضى

[أبو حماد]

هذا يعتمد بحسب المنتدى، فهناك منتديات نسائية جيدة، خاصة تلك التي تعنى بأمور الأمومة ورعاية الطفل وغيرها، وهناك منتديات نسائية دعوية وعلمية جيدة، فلا يمكن إطلاق القول بالجواب دون التفصيل، وللمرأة حق في المشاركة والكتابة والمشاركة بالعلم إذا لم تترتب على ذلك مفسدة من تفريط حق الزوج أو الأبناء ونحو ذلك، ولا يحق للرجل منع زوجه أو الولي منع موليته من المشاركة وطلب العلم إلا إذا وجد المسوغ والمبرر الكافي، ككون المنتدى مليئا بمظاهر التحرر، أو في جو منفتح، ونحو ذلك، أما المنتديات العلمية والرصينة أو تلك التي تُعنى بقضايا النساء والأمومة والأطفال وغيرها من التي فيها بث للتجارب وتثقيف في الأمور الحياتية العامة، فهذه مما ينبغي لفت أنظار النساء الداخلات لمواقع الإنترنت إليها، وحثهم على استغلال الوقت في تتبع جديدها والحرص على طلب العلم ومذاكرته ودرسه من خلالها، مع التحريص على ضرورة ضبط ذلك كله بضوابط الشرع، من عدم كتابة شيء فيه لين أو خضوع أو نحو ذلك.

والله تعالى أعلم.

[علي الفضلي]

بما أن السؤال مباشر من الأخت ، فسيكون الجواب مباشرا .
لا أرضى أبدا أن تكتب زوجتي أو أختي أو أمي أو ابنتي في المنتديات ، ومن الأسباب ما ذكره أخونا محب السنة ، ومن الأسباب أيضا - وهو في رأيي سبب مهم - طبيعة المرأة ، فالمرأة بطبيعتها عاطفية ورومانسية تؤثر فيها الكلمة سلبا وإيجابا ، فمهما كانت استقامتها طيبة إلا أن الشريعة جاءت بسد الذريعة ، ولذلك حرُم سفرها بلا محرم ، وحرم الشرع الاختلاط ، ورغب في صلاة المرأة في بيتها ، وحرم دخول الحمو عليها ، ومنع من حديثها مع الأجانب إلا لحاجة .
ومن الملاحظ جدا أن المنتديات فيها انبساط يزيد على ما كان في المواجهة المباشرة ، ومثل هذا الانبساط قد تزل فيه قدم بعد ثبوتها .
والزوجة خاصة لا تنس غيرة زوجها ، فهي وإن لم تكلم رجالا - وهذا هو الواجب - إلا أن الرجال سيكلمونها بغض النظر عن النية ، ولا شك أن الزوج الغيور لا يرضى لزوجته أن يكلمها الأجانب ، وحينئذ سيثور ، وربما يقع ما لا يحمد عقباه ، وواقعا كم من الرجال طلق زوجته بسبب النت .
وإن كان ولابد ، فلتقتصر على القراءة ، والقراءة في المنتديات الشرعية التي عُرفت بسلامة المنهج والمعتقد ، وإلا فإن كثيرا من المواقع تدور بين الشهوات المحرمة ، والشبهات الخطافة ، فكم من موقع الآن بحجة الثقافة الجنسية زعموا تدور الخطابات والمحاورات بين الذكر والأنثى في أدق تفاصيل الوقاع بين الرجل والمرأة ، ولا شك قطعا أن هذا لا يجوز ، ومن أسباب الوقوع في الفاحشة.
وكم من المواقع الآن يحرض على الخروج على الحكام وتكفيرهم ، ويحرض على العمليات الانتحارية ، وقتل الأبرياء ، ويا ليت شعري إن لم يكن هؤلاء هم الخوارج !! فمن هم الخوارج الذين أخبر عنهم النبي صلى الله عليه وسلم بأنهم يخرجون إلى قيام الساعة؟!!!
لذا فاحذري أخيتي من النت بشكل عام ، ومن مثل هذه المواقع الهدامة بشكل خاص.
والله ولي التوفيق.

[علي أحمد عبد الباقي]

الحمد لله رب العالمين .
هذا طرح طيب ، لكن في البداية ، أرجو أن يفرق الأعضاء بين ما يرضاه المرء لنفسه - والذي قد يؤثر فيه مدى ما عنده من الغيرة على ابنته أو أخته أو زوجته أو أمه - وبين الحكم الشرعي المنوط بالدليل المعتبر.
فأحيانًا يكون الأمر مباحًا لا شيء فيه من ناحية الشرع لكنه يثير حفيظة الزوج أو الابن أو الأخ وغيرته.
والجواب مبني على تصور ما يحدث في تلك المنتديات. ولذلك أرى أن تحتوي الإجابة ردًا على الأسئلة التالية :
س1 - هل كل المنتديات لها حكم واحد أم هناك تفصيل ؟.
س2- هل مشاركة المرأة أو كتابتها يحرم أو يكره للرجال الاطلاع عليها وبالتالي يحرم عليها أو يكره لها وضع تلك المشاركات ؟
س3 - هل يجوز للمرأة مدارسة الرجال في العلم ، سواء باللفظ أو بالكتابة وما هي الضوابط ؟
س4 - هل مراسلة المرأة للرجل والرجل للمرأة على الخاص تعتبر من الخلوة المحرمة ، وهذا طبعًا مبني على تصور ما هي الخلوة في عرف الشرع ؟
س5 - هل دخول المرأة للمنتديات ذريعة لإقامة العلاقات المحرمة ؟
بارك الله في الجميع .

[الخنساء]

أسأل الله الإخلاص في القول والعمل..

[عبدالعزيز بن سعد]

يختلف بحصب عمر الفتاة
ووضعها

[أبو مالك العوضي]

هذا الموضوع فيه تناقضات واضحة

فالأخت صاحبة الموضوع إذا كانت لا تقبل ذلك فلماذا تكتب في المنتدى؟ وإن كانت تقبل فما معنى السؤال؟!

والإخوة الذين أجابوا عن ذلك بالمنع لماذا أجابوا عن السؤال أصلا ما داموا لا يرون ذلك ؟!

[علي أحمد عبد الباقي]

هذا الموضوع فيه تناقضات واضحة فالأخت صاحبة الموضوع إذا كانت لا تقبل ذلك فلماذا تكتب في المنتدى؟ وإن كانت تقبل فما معنى السؤال؟!
والإخوة الذين أجابوا عن ذلك بالمنع لماذا أجابوا عن السؤال أصلا ما داموا لا يرون ذلك ؟!

أخي الحبيب أبا مالك لا أوافقك الرأي ، هناك حالة ثالثة لم تذكرها ، وهي أن أحدنا قد يفعل أمرًا معتقدًا صحته لتتابع الناس عليه ، فإذا وقف مع نفسه وسأل هل هذا الأمر مباح ، أو بطريقة أخرى يسأل نفسه ما حكم الشرع في هذا ؟ عند ذلك قد تتدافع عنده الأدلة فيطرح السؤال من موقعه الذي لم يبرحه ، وينتظر إجابة أهل الفضل من أمثالك ليحدد موقفًا .


عجيب أمرك أيتها الخنساء ها أنت تكتبين وها نحن نرد عليك وأنت أختنا ، أفلا نرضى لأهل بيوتنا ما نرضاه لك
واسمحي لي أن أقول ... من قل عمله كثر كلامه ... ( يعني خلصت إشكالاتك ما عدا هذا الإشكال )
أخي الحبيب ليس ضروريًا أن تنتظر حتى تنهي إشكالاتها لتسأل هذا السؤال وإلا لما سأل أحد شيئَا ، وطالما أن السؤال مشروع فلا تثريب عليه ؟
ولي إليك سؤال هل موقفك ورضاك هذا بنيته على دليل شرعي أو جاء كلامك هكذا ؟!!!
فإن كنت بنيته على دليل وهذا هو الظن بك ، فأرجو أن توضح ذلك ؟
مع وضعك في الاعتبار أن سبب السؤال ليس الاعتراض ولكن للمدارسة .
بارك الله فيكم جميعًا .

[مصطفى القرني]

من رأيي أن الموضوع جدير بالمناقشة وطرح الاراء في ضوء الادلة


فالأخت صاحبة الموضوع إذا كانت لا تقبل ذلك فلماذا تكتب في المنتدى؟ وإن كانت تقبل فما معنى السؤال؟!

أليس لها الحق في معرفة نظرة المجتمع لمثل هذه القضية لاسيما في مثل هذا المنتدى الذي يضم كوكبة من طلبة العلم؟


عجيب أمرك أيتها الخنساء ها أنت تكتبين وها نحن نرد عليك وأنت أختنا ، أفلا نرضى لأهل بيوتنا ما نرضاه لك

الموضوع نقاشي وليس مجرد عرض رأي مجرد

وأستطرادا أنا أعرف من اشترط على مخطوبته ترك الكتابة في أحد المنتديات مع أنها والله ملتزمة بالضوابط الشرعية . فلماذا العجب؟


واسمحي لي أن أقول ... من قل عمله كثر كلامه ... ( يعني خلصت إشكالاتك ما عدا هذا الإشكال

وجهة نظر ليتك راعيت الرفق فيها

ختاما :الموضوع مهم وجدير بالعناية بل في وجهة نظري القاصرة أهم من الاحماض" ابتسامة "

[عبدالملك السبيعي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

يا شيوخنا الفاضل ..
برجاء ترك الملاحظات الجانبية والبدء في مناقشة الموضوع من الأسئلة التي وضعها المشرف علي أحمد عبد الباقي

[أمةالله]

بناءً على خبرتي الشخصية فإن الخطر قائم حتى في المنتديات الشرعية.

لذا فلن ننقاش مبدأ السماح بمشاركة المرأة في المنتديات غير الشرعية، فهو مرفوض.

أما بالنسبة للمنتديات الشرعية، فأعتقد أن لها المشاركة في منتديات النساء مع الوضع في الاعتبار أنه قد يكون هناك في قلبه مرض فيتنكر في اسم أنثى، فلتحرص ولا تبحث عن صدقاتها عن طريق المنتديات.

أما بالنسبة للمنتديات المختلطة كمنتدانا هذا، فأرى أن تحاول المرأة قدر امكانها أن تقتصر على القراءة إلا إذا احتاجت لطرح سؤال أو غيره، ولتكن مشاركاتها جادة وخالية من أي محادثات جانبية أو تعليقات لا طائل من ورائها.

[أحمد الفارس]

يا جماعة الخير ... إذا كانت المرأة ... تخاطب المفتي .. والشيخ ... والمستشار ... والطبيب ... ومن تحتاج إليه
أفلا تكتب بأناملها ما تريد ! وتفتك من احترزات الفقهاء ( شابة ، خضوع بالقول... )
وإذا كان في مثل هذه المسائل سنحتاج لأدلة فالله المستعان وعليها أن تستفتي قبل أن تصل إلى هذا المنتدى وتسجل فيه ثم تكتب مشاركة ...الخ
ويرحم الله الإمام أحمد بن حنبل حين عن رجل يشتري بقلا ويشترط الخوصة يعني التي تربط بها حزمة البقل فقال أحمد إيش هذه المسائل ... ( جامع العلوم والحكم ، حديث دع مايريبك )
والظاهر والله أعلم أني أتكلم عن موضوع وأنتم تتكلمون عن موضوع آخر

[أبو حماد]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
يا شيوخنا الفاضل ..
برجاء ترك الملاحظات الجانبية والبدء في مناقشة الموضوع من الأسئلة التي وضعها المشرف علي أحمد عبد الباقي

أحسنت أحسن الله إليك، هذا هو من الإخوة المشاركين، بارك الله في الجميع.

[المحب الكبير]

برأيي أن الأمر يجب أن يقتصر على المنتديات النسائية فقط ، أما المنتديات الأخرى الجادة فاللتصفح فقط ، وإذا أرادت أن

تستفسر عن شيء يكون ذلك عن طريق زوجها وبريده ومعرّفه حتى تكون الأمور واضحة ...

نحن حينما يرد علينا إخواننا الكرام في هذا الملتقى ويخدمونا في بعض القضايا نكون مدينين لهم ونتمنى أن نكافأهم أحيانا

بأفضل مانملك ... فكيف إذا كان الراد أختا كريمة ...!!! والشيطان يجري من ابن آدم مجرى الدم

[الخنساء]

نحن حينما يرد علينا إخواننا الكرام في هذا الملتقى ويخدمونا في بعض القضايا نكون مدينين لهم ونتمنى أن نكافأهم أحيانا
بأفضل مانملك ... فكيف إذا كان الراد أختا كريمة ...!!! والشيطان يجري من ابن آدم مجرى الدم


هذا كلام جد خطير ومن كان ضعيف القلب أمام فتنة النساء والعكس صحيح فترك الكتابة في المنتديات المختلطة من أوجب الواجبات.

[الخنساء]

أنا لم أطرح هذا السؤال إلا بعد ملاحظتي لتناقضات عجيبة يأتي بها بعض طلبة العلم فبينما تجده يكتب ويرد على النساء في أمور مباحة ومناقشات جادة يمنع محارمه من ذلك حتى ولو كان الأمر مباحا فكيف يسول لنفسه ذات الأمر؟ بل أن بعضهم يستقبل عشرات الإتصالات يوميا وأغلب المتصلات هن من النساء ويرفض أن تقوم إحدى محارمه بلإتصال بأحد المشائخ بحجة أنه يعرف الفتوى ويريدها أن تتقبل رأيه هو فقط.. نحن نقدر تلك الغيرة ونحبها ونحترمها لكن ألا نسمح لنسائنا بخوض غمار الإعلام المقروء لتكن صفحة يجلو بياضها سواد الناعقات بالتحرير؟؟

[القانونى]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
إن كان لديها علم ، فسأساعدها ، على الكتابة فى أى منتدى ، وتأملوا فى لفظى اى منتدى واعنى بذلك أنه لاحظر عندى على أى منتدى.
الأمر بإبلاغ الدعوة عام لكل مسلم ومسلمة ، وفى كل مكان وزمان .
أما مسألة هل المنتدى يلتزم بالآداب الشرعية أو لا يلتزم ، فأود ان أن أبين أن منتدياتنا لا يرتادها إلا من لهم إهتمامات بالدين ـ ولرب كلمة تحمل دعوة إلى الله فى منتدى ليس فيه أى دعوة إلى الله تكون سبباً لهداية فتاة أو شاب.
وأضرب لكم مثال ، ففى أحد البرامج فى قناة المجد كان أحد إخواننا من الدعاة الشباب وأذكرأنه كان يعمل بالتدريس فى أحد الجامعات بالرياض ، ذكر أنه ومعه طائفة من الأخوة كانوا يتلقفون المطرودين من حجرات البالتوك التى تسب الدين وتششك المسلمين فى عقائدهم ، فكان من المسلمين من يدخل، ولا علم له ، وكلما يفعله هو السباب ، وكان هؤلاء الأخوة بارك الله فيهم
يتلقفون هؤلاء على الخاص ، وكم من ضالِ كتب الله له النجاة على أيد هؤلاء الأخوة الكرام من أصحاب العقول المتحركة ، والتى تبيت تفكرفى كل حيلة وكل وسيلة لإبلاغ كلام الله.
وأزيد أننى لا أسمح لها فحسب بالكتابة بل بالإشراف على المنتديات.
والكثير يسألنى عن تأخر زواجى ، واجيب أننى أريد فتاة رحالة ـ نحمل عصانا سويا ونتجول لإبلاغ كلمة الله ، فلعلنا نكون ممن قال الله فيهم [ولتكن منكم أمة يدعون إلى الخير ويأمرون بالمعروف وينهون عن المنكر ]
لابد أن تكون القرارات سريعة تناسب حركة الزمان من حولنا.
ما يضير امرأة تكتب مقالاً فى علم نافع وترسله لأى منتدى للنشر.
ما هى العورة التى انكشفت أو السوأة الى بانت.
وماذا لو اجابها سفيه أو سفيهه بسباب أو لعان ، أهى أشرف من عائشة وقد اتهمها الزنادقة بما اتهموها به.
وما ذا لو حاول احد الفسقة أن يتحدث معها متخفياً تحت اسم نسوى.
الأمر عبر الشبكة ، وأنا أرافق زوجتى أو أمى او أختى فى تقوم به ، ولن أتركها.
هذا لا يتأتى إلا لبيت كله يعمل فى إطار خطة واحدة ومنظمة للدعوة.
ولقد اعجبنى كلام الأخوة الذين قالوا باشتراك الرجل مع زوجته فى هذا الأمر ،وهذا هو الصحيح.
وأود ان أبين فائدة أخرى لهذه المشاركة بين الزوجين فى هذا العمل ، وهذا مصدره تخصصى فى عمل توثيق عقود الزواج للمصرين والأجانب [مأذون]
أن حالات الطلاق التى مرت أمامى كنت أقوم بدراستها وتحليلها وبيان أسبابها.
ومن أهم الأسباب وأقواها ، ما وجدته من عدم وجود لغة حوار مشتركة بين الزوجين ، ولا هدف واحد يجمعهم فى العمل على تحقيقه.
وترتب عليه أن الزوج ينفق أفضل أوقاته فيما يشبع رغباته ، ويترك زوجته لتفعل ما تريد دون توجيه ، وبعد فترة من المجالس النسائية وما فيها من مشكلات تمل ، وتريد الأنس بزوجها والذى يكون قد وجد ضالته فى مجالسة أصدقائه أو الإهتمام بهواياته.
وإن مشاركة الرجل زوجته فى ما يخرج طاقاتها على هذا النحو ، يفيد فى أمرين :
1 - إخراج طاقات المرأة فى عمل مفيد تصاحبه الحماية.
2 - شيوع السكن والمودة بطول الحوار والنقاش بين الزوجين فى هذه الأنشطة.
لن تصدقوا أننى كثيراً ما اطلب من زوجين لا نصيب لهم من القراءة والثقافة ، أن يجتمعوا على عمل اى شئ مشترك ، ولو اللعب على الحاسب ، فقط أريد أن يجدا ولو ساعتين من الحوار والحديث معاً.
هذا رأيى والله أعلم

[هالة]

بعض المشاركات هنا تبدي الوضعية المتحجّرة التي عليها بعض الرجال، و النظرة المظلمة لهم بإتّجاه النساء، أتودون حرمننا من المباحات ؟!

و مثل هذه الآراء المظلمة هي التي شجّعت دعاة تحرر المرأة على نشر سمومهم و التلبيس على النساء بإظهار بغير حق عموم المتدينين بمثل هذه الصور المظلمة

[أبو رزين]

فاسألوا أهل الذكر إن كنتم لا تعلمون !

[أمل الأمة]

الحمد لله ..
عن تجربة وخبرة ..
لا أرى سداً منيعاً وحصناً حصيناً لا يحجم الخير ونشر العلم ، وفي الوقت ذاته لا يطلق العنان لما لا تحمد عقباه مثل الضوابط الإلهية المحكمة :
( ولا تخضعن بالقول فيطمع الذي في قلبه مرض )
وكذا أحاديث النبي صلى الله عليه وسلم التي تذكر بسد الذرائع وتبعد عن خطوات الشيطان ، وفضول الكلام ..
مع الشفافية والوضوح أمام أهل بيتها سواء أكانت عزباء أم متزوجة .. لأن الوضوح ومشاركة أهل بيتها في معرفة ما تفعله له أثر كبير ويعين بعد توفيق الله حتى على البعد عن استدراج الشيطان وخطواته ، ويثبتها على المنهج والطريقة التي ارتضتها لنفسها ابتداء .
هذا عام في أي منتدى مختلط ـ عام أم متخصص في العلم الشرعي ـ أو نسائي ما التزمتها المرأة ـ بإذن الله ـ سينفع الله بها بإيصال رسالتها دون أن تَفْتِنَ أو تُفتَن ، كما أنها سترسخ قدوة صالحة لغيرها من الفتيات في طريقة الكتابة والتخاطب
وفي الوقت ذاته ترد على دعاوى المنحرفين وشبهات المضللين عن المرأة المسلمة المتمسكة بدينها .

هذا والله أعلم .

[سامح رضا]

بعض المشاركات هنا تبدي الوضعية المتحجّرة التي عليها بعض الرجال، و النظرة المظلمة لهم بإتّجاه النساء، أتودون حرمننا من المباحاة ؟!
و مثل هذه الآراء المظلمة هي التي شجّعت دعاة تحرر المرأة على نشر سمومهم و التلبيس على النساء بإظهار بغير حق عموم المتدينين بمثل هذه الصور المظلمة
صدقت أختى الفاضلة
والبعض من الرجال ذوي الصفات المتحجرة في بعض بلاد الخليج عندما يذكر النساء يذكر بعدها أعزكم الله..
فهل هذا يليق ؟!!
أما ما يفعله بعض أشباه (الرهبان والراهبات) فى منتدياتهم من انشاء أقسام شرعية تخص النساء فقط فلا أعلم له دليلاً شريعياً إلا إذا قاسوه على الخلوة !!!! وما أبرده من قياس ...
وقال النبي صلى الله عليه وسلم : ( لا يخلون رجل بامرأة ) أخرجه البخاري ، أما إذا لم يكن خلوة فلا بأس. وفي الصلاة يتقدم الرجال ويتأخر النساء أما أثناء الدروس أو المحاضرات فقد روت أسماء بنت أبي بكر رضي الله عنهما أنها سألت (رجلاً بالقرب منها ) بعد أن ضج الناس فلم تسمع كلام النبي صلى الله عليه وسلم قائلة : (( أي بارك الله لك ماذا قال آخر كلامه )) فأجابها الرجل .
أما ذلك الجدار الخشبي أو الستار القماشي الفاصل بين الرجال والنساء في المسجد فلا أعلم له أصلاً من السنة و لا أرى في ذلك بأساً ، أما الإباحية والسفور والفجور فلا يشك أحد في تحريمها - وما المانع إذا كانت المرأة أو الفتاة متحشمة متسترة أن تخالط الرجال من غير خلوة أو سفر طويل دون محرم ، ألا ترى النساء يطفن مع الرجال ، ويسعين أمام الرجال ، ويقفن في عرفة معهم ويرمين الجمار ، ويجاهدن مع الرجال كأم عمارة ، ويسعفن الجرحى وسقينهم كعائشة وأم سلمة ، حتى جاء عصر من حرم البرقية ، والراديو ، والتليفون ، والتلفزيون ، وتعليم البنات ، وممارستهن الرياضة وغيره مما لا دليل على تحريمه سوى الوسواس المسمى (سد الذرائع) نعم هناك أماكن لا يحل الاختلاط فيها كالمسابح ، ونحوها لاندراجها تحت عمومات شرعية .. أما غير ذلك فلا .

[رمضان أبو مالك]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .

باختصار أقول :

ما الداعي - أصلًا - لمشاركة المرأة - بنتًا ، أو أختًا ، أو زوجة - في الشبكة ؟

إن كان الجواب بأنها تنشر العلم ، والدال على الخير كفاعله .
فالجواب عن ذلك : أنَّ أجرها محفوظٌ لو كان زوجها - أو أخوها ، أو أبوها - من كَتَبة المنتديات ؛ فلتضع في ذهنها وحُسبانها قول الإمام الشافعي - رحمه الله - : وددتُ أنَّ الحق انتشر ، ولا يُنسبُ إليَّ - أو كما قال - ، ولْتُعطِ وليَّ أمرها ما تريدُ إضافتَه أو المشاركة به ، ولها الأجر عند الله كاملًا ؛ بل وأشركت في الأجر وليَّ أمرها .

والفتن في هذا الزمان خطَّافة ؛ تخطِفُ القلوبَ ، ولا يُؤمنُ على العبد ولا الأمة ، ولا يأمنُ الرجل على نفسه من الفتن ؛ فما بالنا بالمرأة ؟!
نعم ؛ المرأة - لا شك - لها مشاركاتٌ طيبة معرفوة ملموسة في بناء المجتمع ، وهذا لا يُنكره إلا ناكرٌ للجميل ؛ ولكن مع ذلك لا أرى ما يدعو لمشاركتها في المتديات شرعية ، أو غيرها - من باب أولى - .

والله تعالى أعلى وأعلم .

[رمضان أبو مالك]

صدقت أختى الفاضلة
والبعض من الرجال ذوي الصفات المتحجرة في بعض بلاد الخليج عندما يذكر النساء يذكر بعدها أعزكم الله..
فهل هذا يليق ؟!!
أما ما يفعله بعض أشباه (الرهبان والراهبات) فى منتدياتهم من انشاء أقسام شرعية تخص النساء فقط فلا أعلم له دليلاً شريعياً إلا إذا قاسوه على الخلوة !!!! وما أبرده من قياس ...
وقال النبي صلى الله عليه وسلم : ( لا يخلون رجل بامرأة ) أخرجه البخاري ، أما إذا لم يكن خلوة فلا بأس. وفي الصلاة يتقدم الرجال ويتأخر النساء أما أثناء الدروس أو المحاضرات فقد روت أسماء بنت أبي بكر رضي الله عنهما أنها سألت (رجلاً بالقرب منها ) بعد أن ضج الناس فلم تسمع كلام النبي صلى الله عليه وسلم قائلة : (( أي بارك الله لك ماذا قال آخر كلامه )) فأجابها الرجل .
أما ذلك الجدار الخشبي أو الستار القماشي الفاصل بين الرجال والنساء في المسجد فلا أعلم له أصلاً من السنة و لا أرى في ذلك بأساً ، أما الإباحية والسفور والفجور فلا يشك أحد في تحريمها - وما المانع إذا كانت المرأة أو الفتاة متحشمة متسترة أن تخالط الرجال من غير خلوة أو سفر طويل دون محرم ، ألا ترى النساء يطفن مع الرجال ، ويسعين أمام الرجال ، ويقفن في عرفة معهم ويرمين الجمار ، ويجاهدن مع الرجال كأم عمارة ، ويسعفن الجرحى وسقينهم كعائشة وأم سلمة ، حتى جاء عصر من حرم البرقية ، والراديو ، والتليفون ، والتلفزيون ، وتعليم البنات ، وممارستهن الرياضة وغيره مما لا دليل على تحريمه سوى الوسواس المسمى (سد الذرائع) نعم هناك أماكن لا يحل الاختلاط فيها كالمسابح ، ونحوها لاندراجها تحت عمومات شرعية .. أما غير ذلك فلا .

سبحان الله !
لا أعرف كيف أردُّ على هذا الكلام ؟!
أرى خَلْطًا عجيبًا في هذا الكلام ؛ هدى الله أخي الكريم / سامح رضا لما يُحبُّه الله ويرضاه .

[عدنان البخاري]

وقال النبي صلى الله عليه وسلم : ( لا يخلون رجل بامرأة ) أخرجه البخاري ، أما إذا لم يكن خلوة فلا بأس. وفي الصلاة يتقدم الرجال ويتأخر النساء أما أثناء الدروس أو المحاضرات فقد روت أسماء بنت أبي بكر رضي الله عنهما أنها سألت (رجلاً بالقرب منها ) بعد أن ضج الناس فلم تسمع كلام النبي صلى الله عليه وسلم قائلة : (( أي بارك الله لك ماذا قال آخر كلامه )) فأجابها الرجل.
بغض النَّظر عن رأيي في المسؤول عنه، ولكن.. كلامك يا أخي أوسع من المسؤول عنه في الموضوع.
ثم أين وجه الدِّلالة من الحديث؟ وما درجته؟

[القانونى]

[SIZE="4"][B][COLOR="DarkRed"]أخى رمضان
أنت قلت أن الدال على الخير كفاعله ، فلما شاركت بنفسك ولم توكل أحداً وتكتفى بالدلالة؟
:)
هل الشافعى قالها يقصدها فعلاً ؟ أم أنه قالها لتعليم الناس الورع والتحذير من الرياء والسمعة وحب الظهور؟
أظن لو أنه كان عزم على ذلك لما صنف الكتب وجادل الخصوم.
ما رأيك ، وطالما الأمر كذلك ، وأنه يمكن أن يتولى ذلك عن المرأة أحد محارمها ، فيتوكل عنها فى وصف مرضها للطبيب ؟ ولا تقل انه قياس مع الفارق ، فالطبيب ضرورة والكتابة فى المنتديات ليست بضرورة ، فجوابى عليك ، أن الأمر لا يخلو من أحد فرضين :
إما أنها تكتب ما لاطائل منه ولا حاجة ، فهذا خطأ لأنه [ ما يلفظ من قول الا لديه رقيب عتيد ]
وهذا أخى يشمل الرجال ايضاً.
وإما أنها ستكتب ما فيه الخير والنفع ، فمن الذى جعل الرجل أولى من المرأة بذلك ؟
وأسألك : كم شيخة كانت للبخارى وغيره من أهل العلم ، هل كن يقلن لمحارمهن قولوا لفلان كذا ، والمسألة فيها كذا ، ثم يقوم الطلبة بسؤال الوكيل المحرم اسأل الشيخة عن كذا وكذا ؟
مدينتى مدينة الاسكندرية ، كانت منيرة بالقارئة النجيبة الماهرة الشيخة أم السعد رحمها الله تعالى رحمة واسعة ، فكم من رجل ختم على يديها ؟ وهل كان بينها وبين طلابها محارم يبلغون عنها ؟
فإن قلت هذه ضرورة ، قلت لك ، وما ستكتبه العالمة أو الداعية أو طالبة العلم سيكون ضرورة ، وقد تتلقى من الأسئلة من النساء ما لا تستيطعه إحداهن أن تتسأل فيه رجل ، أم أنك تفضل أن تسأل المرأة الرجل عن تسأل امرأة مثلها ؟
ألم يستح الرسول صل الله عليه وآله وسلم من زيادة الإيضاح للسائلة فتولت ذلك عائشة ، وأنت بالواقعة أعلم.
متى وكبف نعلم النساء أن يكن قائدات ومعلمات ليقمن بسد حاجات النساء من أترابهن ، بدلا من أن نضطرهن لسؤال الرجال ، وننزع عنهن الحياء ونفتح من أبواب الفتن على الرجال ما لا يعلمه الا الله ؟
هذه اسئلة على سبيل الدعابة ، وليست للفحم والالزام ، إنما يعلم بعضنا بعضا ، ويفيد كل منا من أخيه أو أخته.
:):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):)

[علي أحمد عبد الباقي]

ألاحظ على المشاركات التي سلفت من الإخوة الأعضاء أنها في جملتها عبارة عن خواطر ، إخواني وأخواتي الأمر دين ، فالمنع من أجل المخاطر ، والإباحة من أجل أن لا نكون متحجرين هذا كله ليس علمًا ، هذه دردشة وكلام (سواليف) كما يقول إخواننا السعوديون ، و(سهاري) باللهجة المصرية ، وهذا لا يصلح في مسألة شرعية حادثة كهذه ، نحن نريد نصًا أو قياسًا صحيحًا ، أو فتوى معتبرة لواحد من أهل العلم المعتبرين أما السواليف فرجاء أبعدوها .


بناءً على خبرتي الشخصية فإن الخطر قائم حتى في المنتديات الشرعية. [/COLOR][/SIZE]
أختنا الفاضلة الخطر على المرأة موجود في كل مكان ، الهاتف خطر والجوال أو المحمول خطر ، على الرجل والمرأة معًا ، ولم يقل أحد من أهل العلم لا تترك الهاتف للمرأة في المنزل أو يحرم على المرأة اقتناء جوال ، وكل زوجات المشايخ تقريبًا يحملن جوالات ، نريد حكمًا شرعيًا بالدليل ، أو نريد قياسًا صحيحًا .


لذا فلن ننقاش مبدأ السماح بمشاركة المرأة في المنتديات غير الشرعية، فهو مرفوض.
[/COLOR][/SIZE][/CENTER]
حسنًا ، هذه الجزئية موضع اتفاق الجميع . وأيضًا المنتديات غير المختلطة لعلها موضع اتفاق أقصد على الإباحة ، بقيت المنتديات المختلطة.

أما بالنسبة للمنتديات الشرعية، فأعتقد أن لها المشاركة في منتديات النساء مع الوضع في الاعتبار أنه قد يكون هناك في قلبه مرض فيتنكر في اسم أنثى، فلتحرص ولا تبحث عن صداقاتها عن طريق المنتديات. [/COLOR][/SIZE][/CENTER]
توجيه طيب ومناسب ، لكن هل يجوز المشاركة في المنتديات المختلطة ؟ (بالدليل).

يا جماعة الخير ... إذا كانت المرأة ... تخاطب المفتي .. والشيخ ... والمستشار ... والطبيب ... ومن تحتاج إليه
أفلا تكتب بأناملها ما تريد ! وتفتك من احترزات الفقهاء ( شابة ، خضوع بالقول... )
أخي الحبيب هذا قياس مع الفارق ، في الهاتف تتصل بمن تثق في دينه ، ويرد عليها في فتواها .
بينما في المنتديات هي عرضة لأن يرد عليها كل أحد صاحب الديانة ومن قلَّت ديانته ، فأرى قياسك غير صحيح ، وهناك اعتبارات أخرى تجعل هذا القياس غير صحيح ، ليس هذا موضعها.


وإذا كان في مثل هذه المسائل سنحتاج لأدلة فالله المستعان وعليها أن تستفتي قبل أن تصل إلى هذا المنتدى وتسجل فيه ثم تكتب مشاركة ...الخ
ويرحم الله الإمام أحمد بن حنبل حين عن رجل يشتري بقلا ويشترط الخوصة يعني التي تربط بها حزمة البقل فقال أحمد إيش هذه المسائل ... ( جامع العلوم والحكم ، حديث دع مايريبك )
والظاهر والله أعلم أني أتكلم عن موضوع وأنتم تتكلمون عن موضوع آخر
فعلا يا أخي أنت في وادٍ ونحن في وادٍ آخر ، بارك الله فيك .

برأيي أن الأمر يجب أن يقتصر على المنتديات النسائية فقط ، أما المنتديات الأخرى الجادة فاللتصفح فقط ، وإذا أرادت أن تستفسر عن شيء يكون ذلك عن طريق زوجها وبريده ومعرّفه حتى تكون الأمور واضحة ...
ولماذا لا تدخل هي وتسأل ولا تظل تحت رحمة زوجها تفرغ لها أو لم يتفرغ ، يستجيب مرة ، ويهملها عشر مرات ، نريد دليلا شرعيًا ، هذا أيضًا من باب السواليف .


نحن حينما يرد علينا إخواننا الكرام في هذا الملتقى ويخدمونا في بعض القضايا نكون مدينين لهم ونتمنى أن نكافأهم أحيانا
بأفضل مانملك ... فكيف إذا كان الراد أختا كريمة ...!!! والشيطان يجري من ابن آدم مجرى الدم
أخي الحبيب وهل لو قرأت لعالمة فاضلة من عالمات المسلمين في أي أرض الله ألا تريد أن تكافئها ، أم أنك تقرأ لعالمة في كتاب ما ثم تدعو الله أن يقطع يدها وأن يشل يمينها لأنها كتبت لك كتابًا تنتفع به في العلم ؟
أما تراك يا أخي كلما كتبت امرأة تعبيرًا جيدًا أو أجادت في تحرير مسألة شرعية تمنيتها لنفسك ، ما هذا الكلام الذي لا خُطُم له ولا أزمة ، بارك الله فيك .

أنا لم أطرح هذا السؤال إلا بعد ملاحظتي لتناقضات عجيبة يأتي بها بعض طلبة العلم فبينما تجده يكتب ويرد على النساء في أمور مباحة ومناقشات جادة يمنع محارمه من ذلك حتى ولو كان الأمر مباحا فكيف يسول لنفسه ذات الأمر؟ بل أن بعضهم يستقبل عشرات الإتصالات يوميا وأغلب المتصلات هن من النساء ويرفض أن تقوم إحدى محارمه بالاتصال بأحد المشائخ بحجة أنه يعرف الفتوى ويريدها أن تتقبل رأيه هو فقط.. نحن نقدر تلك الغيرة ونحبها ونحترمها لكن ألا نسمح لنسائنا بخوض غمار الإعلام المقروء لتكن صفحة يجلو بياضها سواد الناعقات بالتحرير؟؟
أختنا قبل مناقشة سلوك الأزواج في هذا الأمر نحرر المسألة علميًا فالسلوكيات من المسلمين والمسلمات أمر يطول نقاشه من الرجال والنساء فمثلا ، كل النساء بلا استثناء – اللائي يفهمن العلم الشرعي طبعًا وليس الجاهلات - كلهن إلا من رحم ربي يؤمن بجواز تعدد الزوجات للرجل ، وكلهن تقريبًا يرفضن أن يعدد أزواجهن ، فنريد أن نحرر الحكم في المسألة ثم نناقش السلوكيات .

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
إن كان لديها علم ، فسأساعدها ، على الكتابة فى أى منتدى ، وتأملوا فى لفظى اى منتدى واعنى بذلك أنه لاحظر عندى على أى منتدى.
الأمر بإبلاغ الدعوة عام لكل مسلم ومسلمة ، وفى كل مكان وزمان .
............. هذا رأيى والله أعلم
أخي الحبيب لتكن في مثاليتك حتى تتزوج ، نحن لا نريد حكمًا خاصًا لأم المؤمنين عائشة ، نحن نريد حكمًا عامًا يصلح لجميع المسلمات ثم بعد ذلك تنزيل هذا الحكم على المعين يختلف من مسلمة لأخرى .
أخي الفاضل ليس كل المسلمات عائشة وليس كل الأعضاء والمشرفين أبو بكر وعمر .
تكلم الإخوة عن حالات للخطأ والتجاوز في المنتديات الإسلامية وغير الإسلامية .
من الناس من حرم الخمر على نفسه في الجاهلية قبل أن يحرمها الإسلام ومع ذلك جاءت النصوص بالتحريم .
أخي الحبيب قالت هند بنت عتبة لرسول الله صلى الله عليه وسلم : ( أوتزني الحرة يا رسول الله ؟) مستنكرة أن يقع ذلك من حرة ومع ذلك نزل في ذلك قرآن وفرض الله فيه حدًا ووقع الزنا من صحابة وصحابيات ، يأخي مع تقديري لكلامك لا نريد كلامًا لا يوجد إلا في الجنة أو في حالات قليلة لا يقاس عليها أحسبها في خيالك الحالم وفقط .

بعض المشاركات هنا تبدي الوضعية المتحجّرة التي عليها بعض الرجال، و النظرة المظلمة لهم بإتّجاه النساء، أتودون حرماننا من المباحات ؟!
و مثل هذه الآراء المظلمة هي التي شجّعت دعاة تحرر المرأة على نشر سمومهم و التلبيس على النساء بإظهار بغير حق عموم المتدينين بمثل هذه الصور المظلمة
أختنا الفاضلة دعك من دعاة تحرر المرأة ، دعك من الذين لا خلاق لهم ، يدعون إلى ما شاءوا فإنهم على أبواب جهنم من استجاب لهم قذفوه فيها ، والله الموعد.
الكلام هو هل اتصال الرجل بالمرأة الأجنبية عنه من دواعي الفتنة أم لا ، يراسلها الرجل على الخاص ويتلطف معها في الكلام وترد وتتلطف ، بينما يحيا الحياة مع زوجته بحلوها ومُرِّها ، وليس في المنتديات غير التلطف والتحسن واللين في العبارة والمجاملة ، أليس في هذا فتنة وتهديدًا للحياة الأسرية ، أرجو أن لا تعتبري هذا حكمًا مني في الموضوع فهو عندي قيد الدراسة ، لكن قصدت أن أقول دعينا من الذين يحبون أن تشيع الفاحشة ، نريد حكمًا شرعيًا في المسألة مبني على دليل صحيح ، والحكم المبني على الدليل هو التمدن وهو الحضارة وهو قبل هذا كله الشرع الذي أراده الله وحسبنا به .

الحمد لله ..
عن تجربة وخبرة ..
لا أرى سداً منيعاً وحصناً حصيناً لا يحجم الخير ونشر العلم ، وفي الوقت ذاته لا يطلق العنان لما لا تحمد عقباه مثل الضوابط الإلهية المحكمة :
( ولا تخضعن بالقول فيطمع الذي في قلبه مرض )
وكذا أحاديث النبي صلى الله عليه وسلم التي تذكر بسد الذرائع وتبعد عن خطوات الشيطان ، وفضول الكلام ..
مع الشفافية والوضوح أمام أهل بيتها سواء أكانت عزباء أم متزوجة .. لأن الوضوح ومشاركة أهل بيتها في معرفة ما تفعله له أثر كبير ويعين بعد توفيق الله حتى على البعد عن استدراج الشيطان وخطواته ، ويثبتها على المنهج والطريقة التي ارتضتها لنفسها ابتداء .
هذا عام في أي منتدى مختلط ـ عام أم متخصص في العلم الشرعي ـ أو نسائي ما التزمتها المرأة ـ بإذن الله ـ سينفع الله بها بإيصال رسالتها دون أن تَفْتِنَ أو تُفتَن ، كما أنها سترسخ قدوة صالحة لغيرها من الفتيات في طريقة الكتابة والتخاطب
وفي الوقت ذاته ترد على دعاوى المنحرفين وشبهات المضللين عن المرأة المسلمة المتمسكة بدينها .
هذا والله أعلم .
أختنا الفاضلة كلامك جيد ، لكن السؤال : امرأة ملتزمة ولا تخضع بالقول تكتب في العلم بطريقة جيدة ، وأعجب عضو آخر متدين ويكتب بطريقة جيدة ، ووقعت في نفسه لجدتها وأراد أن يراسلها على الخاص ليتقدم لخطبتها ، هل يجوز هذا وهل يجوز لها الرد عليه ؟ وطبعًا هذا وارد جدًا في المنتديات بل هو واقع .
ومن ناحية أخرى امرأة أعجبها أحد الأعضاء يبدو من مشاركاته أنه طالب علم وملتزم فألمحت له على الخاص برغبتها في الزواج منه ؟
طبعًا هذا هدف مشروع ، السؤال هل الوسيلة أيضًا مشروعة وهل هذا لا يعتبر خلوة محرمة ، نريد الإجابة مصحوبة بالدليل ، بارك الله فيكم .
وهل يجعلنا هذا نقول بمنع الاختلاط في المنتديات والمجالس العلمية على النت .

صدقت أختى الفاضلة
والبعض من الرجال ذوي الصفات المتحجرة في بعض بلاد الخليج عندما يذكر النساء يذكر بعدها أعزكم الله..
فهل هذا يليق ؟!!
أخي الحبيب لا تأتنا بالشذوذات ، نحن نتكلم عن الأصحاء دينيًا وعقليًا ، لا نتكلم عن الجهلة والمرضى .
وكثيرون في بلاد الخليج ليسوا كما تقول ، وهذا خارج الموضوع .


أما ما يفعله بعض أشباه (الرهبان والراهبات) فى منتدياتهم من انشاء أقسام شرعية تخص النساء فقط فلا أعلم له دليلاً شريعياً إلا إذا قاسوه على الخلوة !!!! وما أبرده من قياس ...
أخي الحبيب لم تبين لنا وجه البرود في هذا القياس ، أحسب أن كل قياس عندك بارد ؟ !!


وقال النبي صلى الله عليه وسلم : ( لا يخلون رجل بامرأة ) أخرجه البخاري ، أما إذا لم يكن خلوة فلا بأس.
أخي الحبيب هذا هو السؤال ، هل ما يحدث في المنتديات خلوة ممنوعة شرعًا ، نريد الإجابة بالدليل .


وفي الصلاة يتقدم الرجال ويتأخر النساء أما أثناء الدروس أو المحاضرات فقد روت أسماء بنت أبي بكر رضي الله عنهما أنها سألت (رجلاً بالقرب منها ) بعد أن ضج الناس فلم تسمع كلام النبي صلى الله عليه وسلم قائلة : (( أي بارك الله لك ماذا قال آخر كلامه )) فأجابها الرجل .
أخي الحبيب من أين أتيت بهذا الحديث ؟ ما هو تخريجه بارك الله فيك ؟
فإن ثبت ننظر هل فيه دلالة على المسألة أم لا ؟!


أما ذلك الجدار الخشبي أو الستار القماشي الفاصل بين الرجال والنساء في المسجد فلا أعلم له أصلاً من السنة و لا أرى في ذلك بأساً ، أما الإباحية والسفور والفجور فلا يشك أحد في تحريمها - وما المانع إذا كانت المرأة أو الفتاة متحشمة متسترة أن تخالط الرجال من غير خلوة أو سفر طويل دون محرم ، ألا ترى النساء يطفن مع الرجال ، ويسعين أمام الرجال ، ويقفن في عرفة معهم ويرمين الجمار ، ويجاهدن مع الرجال كأم عمارة ، ويسعفن الجرحى وسقينهم كعائشة وأم سلمة ، حتى جاء عصر من حرم البرقية ، والراديو ، والتليفون ، والتلفزيون ، وتعليم البنات ، وممارستهن الرياضة وغيره مما لا دليل على تحريمه سوى الوسواس المسمى (سد الذرائع) نعم هناك أماكن لا يحل الاختلاط فيها كالمسابح ، ونحوها لاندراجها تحت عمومات شرعية .. أما غير ذلك فلا .
يا أخي هذا كلام معروف لكن السؤال هل مراسلة الأعضاء من الرجال والنساء ومدارسة العلم على الخاص أو في مشاركات ليس من الخلوة المحرمة شرعًا أم هم منها ؟
هذا هو السؤال ونريد الجواب بالدليل لحسم المسألة .

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .
باختصار أقول :
ما الداعي - أصلًا - لمشاركة المرأة - بنتًا ، أو أختًا ، أو زوجة - في الشبكة ؟
إن كان الجواب بأنها تنشر العلم ، والدال على الخير كفاعله .
فالجواب عن ذلك : أنَّ أجرها محفوظٌ لو كان زوجها - أو أخوها ، أو أبوها - من كَتَبة المنتديات ؛ فلتضع في ذهنها وحُسبانها قول الإمام الشافعي - رحمه الله - : وددتُ أنَّ الحق انتشر ، ولا يُنسبُ إليَّ - أو كما قال - ، ولْتُعطِ وليَّ أمرها ما تريدُ إضافتَه أو المشاركة به ، ولها الأجر عند الله كاملًا ؛ بل وأشركت في الأجر وليَّ أمرها.
والفتن في هذا الزمان خطَّافة ؛ تخطِفُ القلوبَ ، ولا يُؤمنُ على العبد ولا الأمة ، ولا يأمنُ الرجل على نفسه من الفتن ؛ فما بالنا بالمرأة ؟!
نعم ؛ المرأة - لا شك - لها مشاركاتٌ طيبة معرفوة ملموسة في بناء المجتمع ، وهذا لا يُنكره إلا ناكرٌ للجميل ؛ ولكن مع ذلك لا أرى ما يدعو لمشاركتها في المنديات شرعية ، أو غيرها - من باب أولى - .
والله تعالى أعلى وأعلم .
لماذا يا أخي إذا كانت زوجتك أفقه منك وأذكى في الدعوة منك وتحريرها للمسائل أفضل منك – فرضنا ذلك جدلا - هل في هذه الحالة ستبيح لها الدخول للمنتديات ونشر العلم الذي تحسنه أكثر منك ، أم ماذا ؟
بصورة أخرى إذا كان الرجل متخصصًا في العلوم الشرعية هل يمنع زوجته من المنتديات، لأنه سيقوم بالواجب عنها ؟
لكن إذا كان مهندسًا أو طبيبًا وهي طالبة للعلوم الشرعية تدخل هي وهو خليه للطب والهندسة ، نريد كلامًا علميًا بارك الله فيكم ؟
وهاهو رسول الله صلى الله عليه وسلم يأمرنا أن لا نمنع إماء الله مساجد الله مع أن الرجل موجود وفيه الخير والكفاية والمرأة لا تؤذن ولا تؤم يعني لا يترتب على منعها تعطيل للصلاة ولا شيء ومع ذلك أمرنا أن لا نمنعهن .
الخلاصة كما قلت كل هذه خواطر نريد حكمًا شرعيًا مصحوبًا بالدليل أو فتوى لرجل من أهل العلم مبسوطة يوضح فيها دليله إلى ما قال . بارك الله فيكم .

[القانونى]

أخى على عبد الباقى صاحب " الردودالصوارم على مشاركات السهارى وأصحاب السوالف " :):):):):)
ان شاء الله سأطلب منها ان تشترك فى منتدانا هنا بلقب القانونية ، وسأنسق لها على الوورد بنفسى ما تكتبه :):):):):)
اخالفك أخى الحبيب فى أن الأمر يحتاج إلى فتوى ، لأن الأمر يرتبط باليساسة الشرعية ، والمفتى سيكون أسير تصوير الواقعة ، فمن نقلت اليه الصورة على وضع سئ سيحظر ويحم ويمنع.
ومن نقلت له الصورة على وجه طيب سيبيح ويستحسن.
ومن نقلت اليه الصورة علىأنها ضرورة ملحة سيجيب ، بالوجوب واللزوم.

وسيكون الكل مصيب ، لأن الحكم على شئ فرع عن تصوره ، وكل منهم تفرع حكمه عن الصورة المنقولة اليه.

أما مثال عائشة ، فكان وجه الدلالة فيه ، أنه يوجد من المسائل ما لاتستطيعه الا النساء.

جزاك الله خيرا وإخوانك على مشاركتكم مع الأعضاء بالرغم من انشغالكم فى المتابعة.
بارك الله لنا جميعاً فى اوقاتنا ، ونسأله الإخلاص والصواب فى كل قول وعمل.

[قطرة مسك]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أردت المشاركة بمقالٍ منقول لفضيلة الشيخ د.رياض بن محمد المسيميري، وإن كنت لا أرى الدخول في النقاش ولكن من باب الفائدة.

تظلُّ الشبكة العنكبوتية المتنفس الأول بلا منازع لأصحاب الدعوات الصادقة , والقيم الفاضلة لبث ما لديهم من العلوم والآداب والفوائد في عصر استحوذ الفساد على كل القنوات الإعلامية المتاحة في العالم !!
ولأنَّ طبيعة الشبكة القابلة لاحتواء كلّ الأطياف الدينية والفكرية والتوجيهية في أصقاع المعمورة دون تمييز في مساحات الفرص المتاحة إلاّ بحسب الجهد الذاتي , والهمة الشخصية والقدرة المادية !!
فقد هبّ الصالحون من علماء وطلاّب علم ودعاة رجالاً ونساءً إلى استغلال الشبكة تعلماً وتعليماً ودعوة واحتساباً وكان للنساء الصالحات من ذلك حظ وافر , وجهد مشكور في الجملة , بيد أنَّ الطبيعة البشرية , والجبلة الإنسانية , والعوارض الفطرية تظل لصيقة بالجميع لا تنفك إلاّ بمجاهدة شاقة , ومقاومة دائمة .. ومن أبرز العقبات وأخطر الآفات الكفيلة بتعويق المسيرة الدعوية وتشتيت الجهود العلمية والإحتسابية .
بل ربما حدوث النكسة الأخلاقية , واللوثة الفطرية هو التوسع في إقامة العلاقات بين الجنسين المتجاذبين أساسا في أصل الفطرة !!
فالرجل يبقى رجلاً والمرأة تظل امرأة وإن صدقت التوجهات وسلمت النوايا!
ولذا لم يكن ضرباً من الحصار الفكري ذلك التوجيه القرآني البديع لنساء النبي صلى الله عليه وسلم بعدم الخضوع بالقول فيطمع الذي في قلبه مرض !!
فإذا كان خير نساء العالمين يُحذرن مغبة إثارة شهوات الرجال الأولين في خير القرون فكيف بنساء الزمان وإن كُنّ داعيات فاضلات , وطالبات علم تقيات ؟!
ومن زعمت أنّها تأمن الفتنة منها وبها فهي واهمة بل مغرورة للأسف الشديد !!
وواقع الحال يسجل بمرارة حوادث مؤسفة نجمت عن علاقة بدأت بريئة لخدمة الدعوة وانتهت بفاجعة يرتجف القلم قبل تسطير حقيقة وقوعها !!
كلُّ ذلك بسبب التوسع في انشاء العلاقات البريئة والأخوية .. وتحت مظلة التعاون على البر والتقوى !!
وفيما يلي سرد لبعض مداخل الشيطان على الملتزمات العاملات في الشبكة دعوة واحتساباً!
1/ المدخل الأول :
قبول العمل إشرافاً على منتدى أو عضوية فيه, مع رجال لا تعرفهم , ولم تسمع بهم من قبل !
فبعض أصحاب المواقع يعرضون على الفتيات مهمة الإشراف أو المراقبة على بعض منتدياتهم , ويتبادلون معهن أرقام الهواتف وعناوين البريد الإلكتروني لإنجاز العمل !
وقد تكون النوايا في الغالب سليمة لكن مع مرور الوقت يتجرأ كلُّ طرف على الآخر , وتخرج المحادثات عن نطاق المهام الدعوية إلى تقصي الحقائق الشخصية وربّما آل الأمر في نهاية المطاف إلى المصير المحتوم لأمثال هذه العلاقات !!
2/ المدخل الثاني :
تقوم بعض الملتزمات بتصفح بعض المواقع والمنتديات المختلطة وربما استهواها أحد الموضوعات فكتبت تعقيباً من وجهة نظرها ..
وحيث أنَّ المشاركات ممنوعة إلاَّ بعد تسجيل البريد الإلكتروني .. فهنا زيّن الشيطان لبعض القائمين على تلك المواقع تشجيع هذه المشاركة الجادة فأرسل رسالة تهنئة , بعبارات عطرة , ومشاعر دافئة , وعرض خاص بأن تكون صاحبة المشاركة عضواً فعالاً بالترقي إلى الإشراف على أحد المنتديات وبمرور الزمن يؤول الأمر إلى ما هو معلوم !!
وقد تكون التهنئة من أحد الأعضاء الذكور عبر بريدها الإلكتروني أو الرّد المباشر على موضوع المشاركة , ومع الوقت يحدث الأمر المشين !!
3/ المدخل الثالث :
قد تدخل بعض الملتزمات أحد المنتديات باسم مستعار وبشخصية رجل فتتعرف على شخص ينتحل شخصية امرأة فيراسلها مع غلبة ظنه أنها امرأة - لخبرتهم في الدهاء والمكر- ويطلب مساعدتها في التوجيه والإرشاد واستفتائها , وربما آل الأمر بعد ذلك إلى طلب اللقاء بها واستضافتها في منزله وهنا قد تستجيب الملتزمة بعد أن تظهر شخصيتها الأنوثية وتكون قد وثقت (بصديقتها !!) الرجل وهنالك تحدث المأساة .
4/ المدخل الرابع :
قد يستهوي بعض الملتزمات استفتاء أو استشارة بعض(مدعي العلم !) و(الخبراء التربويين !!) الذين ركبوا موجة الفُتيا جذباً (للزبائن !) فتبث لهم همومها ومشكلاتها الخاصة , وأوضاعها العائلية , وربما استدرجها (المفتي المزعوم) أو (الخبير التربوي !) إلى الإفصاح له عن أخص الخصوصيات تمهيداً لوصف العلاج الناجح , وتقديم الفتيا الملائمة , والاستشارة المناسبة , حتى إذا ما حصل مراده , وتحقق أمله في جمع ما يُحب من المعلومات والخصوصيات بدا مسلسل الابتزاز والمساومة أو التهديد والترهيب وهنا تكون مزلة الأقدام , ومصرع الفضيلة !
5/ المدخل الخامس
وقريباً من سابقه وقوع الملتزمة ضحية بعض مدعي تعبير الرؤى فالمعبرون في عصرنا يتكاثرون بشكل لافت للنظر فما المانع لدى البعض أن يتلاعب بالنبوة طالما أنها تجذب له الجمهور وتحقق له الشهرة , وتنقله إلى مصاف الوجهاء النبلاء ومن هنا تقع الكثيرات ضحايا خداع (المعبرين !!) الذين يجعلون من التعبير مصيدة يصطادون من خلالها كلّ ضعيفة همة وناقصة عقل ودين !!
ولا ينبغي أن يُفهم من هذه اللفتات أننا نُعمم في أحكامنا أو نبالغ في أقوالنا أو نرجم بالغيب , فالواقع المشاهد يدل على صحة ما ذهبنا اليه ولفتنا الأنظار إلى خطورته!
لذا لا ينبغي أن نُغلّب جانب الثقة في الجميع دون تمييز مهما كان المظهر العام !!
وهاهم جهابذة علم الحديث من أسلافنا الكرام لم يزالوا في تمحيص وتدقيق في أحوال الرواة ليميزوا المقبول من المردود من حديث المصطفى عليه السلام , مع كون كثير من الرواة , ورجال الأسانيد على دين وعبادة وما ذاك إلاّ حماية لميراث النبوة الشريف وللعلم باندساس كثير من الوضاعين والكذابين في صفوف المحدثين !!
فإذا كان الناس منذ القدم يكذبون على النبي صلى الله عليه وسلم ويضعون عليه أحاديث لم ينطق بها يوماً من الدهر أفلا يكون الكذب على غيره في هذا الزمان بطريق التعبير وغيره أولى وأحرى ؟!
6/ المدخل السادس
غرف المحادثة (الشات)
تُعدُّ غرف المحادثة أخطر وأخبث ما ابتكره دهاقنة الفساد , وسماسرة الأعراض , وهي مراتع لانتهاك كلّ فضيلة , ووأد كلّ حياء !!
ولا إله إلاّ الله كم هتك من خلال هذه الغرف من عرض وكم اُغتيل من شرف , وكم صُبّت في الأرحام من نطف نجسة حرام !!
هذه الغُرف المشؤومة تدخلها بعض الفتيات الصالحات بتسويل من الشيطان بدعوى الفضول أحياناً واكتشاف المجهول وبحجة (الدعوة !!) في أحيان أخرى والمسألة لا تكلف سوى اختيار اسم مستعار ومن ثم الدخول إلى غرف الخنا والفاحشة حيث يقابلها عبارات في غاية الأسفاف , وألفاظ غاية في البذاءة وربما تجلدت المسكينة و(احتسبت !!) البقاء في هذا الجو العاصف من السفه والمجون بقصد الإصلاح والنصيحة!!
ثم بدأت ترسل عبارات التذكير والوعظ على استحياء لكنها لا تلبث أن تنهار أمام العبارات الجارحة للحياء , المنتهكة للفضيلة , ومع كثرة الإمساس تثور الشهوات , وتتحرك الفتن ويحدث المحذور !!
وأخيرا أقول مرة ثانية وثالثة أنني لا أعمم في أحكامي ولا أبالغ في مقالي ولكني أغار على بنات قومي ,وأخواتي في الدين والعقيدة !
اللهم احفظ علينا ديننا ياكريم!

[سامح رضا]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .
حديث أسماء الذي إندهش فضيلة المشرف من ذكري إياه المشكلة أن كثيراً من طلبة العلم يقتصر علمهم على الأحاديث في الكتب الفقهية ولا يقرأون كتب الحديث.
الحديث أصله في البخاري
1284 - حدثنا يحيى بن سليمان حدثنا ابن وهب قال أخبرني يونس عن ابن شهاب أخبرني عروة بن الزبير أنه سمع أسماء بنت أبي بكر رضي الله عنهما تقول
قام رسول الله صلى الله عليه وسلم خطيبا فذكر فتنة القبر التي يفتتن فيها المرء فلما ذكر ذلك ضج المسلمون ضجة
-- وفي سنن النسائي
أخبرنا سليمان بن داود عن ابن وهب قال أخبرني يونس عن ابن شهاب أخبرني عروة بن الزبير أنه سمع أسماء بنت أبي بكر تقول قام رسول الله صلى الله عليه وسلم فذكر الفتنة التي يفتن بها المرء في قبره فلما ذكر ذلك ضج المسلمون ضجة حالت بيني وبين أن أفهم كلام رسول الله صلى الله عليه وسلم فلما سكنت ضجتهم قلت لرجل قريب مني أي بارك الله لك ماذا قال رسول الله صلى الله عليه وسلم في آخر قوله قال قد أوحي إلي أنكم تفتنون في القبور قريبا من فتنة الدجال .
وهو كذلك في السنن الكبرى للنسائي..

[وليد الدلبحي]

بالنسبة لكتابة النساء في المنتديات النسائية فلا ارى في هذا بأساً، أما ما يتعلق في المنتديات المختلطة فالأمر يحتاج إلى نظر وتأمل، وحرص، والأمر كله متعلق بتقوى الله، فإذا كانت الأخت تخشى الله، -هذا الكلام للرجل ايضاً- فيمكن أن تكتب وتشارك في المنتديات العلمية، ومن لا يخشى الله فأسباب الفساد قريبة من الإنسان، فالجوال، والأسواق، والتلفاز، كلها أدوات تستخدم في طرفين تارة للخير وآخرى للشر، وهذا متعلق بخشية الله، والخوف منه، ومع هذا كله يسأل الإنسان ربه أن يوفقه لكل خير وأن يبعده عن كل شر، والله المستعان.

[الحلم والأناة]

أقترح

مجرد اقتراح ليس مبنيا على فتوى (لأن السؤال لم يرد بصيغة استفتاء)

أقول أقترح أن يكتب الجميع رجالا ونساء ممن لهم معرفات بأسماء رمزية (ويخرج من ذلك من يكتب باسمه الصريح) بألقاب لاتدل على الجنس (ذكر أو أنثى) ويلتزم ذلك في موضوعاته فلا يتحدث عن نفسه بصيغة تبين جنسه حتى لا يكون هناك مجال لفتنته أو الافتتان به.

[المسيطير]

حكم مشاركة المرأة في المنتديات ومناقشة الرجال

سؤال:

ماحكم مشاركة المرأة في المنتديات ؟ وردها على الرجال ومناقشتها مواضيع معهم ؟ وهل المزح مع الرجال في المنتديات يعتبر حراما؟ وما حكم استخدام الأيقونات التعبيرية مثل الابتسامات ؟ وهل استخدام الرسائل الخاصة بين المرأة والرجل للاستفسار عن أمر أو طلب مساعدة يجوز؟ وهل يجوز للمرأة أن تكتب كلمة هههههه؟ جزاكم الله خيرا جوابي على أسئلتي بدقه حتى أطمئن .

الجواب:

الحمد لله

أولا :
يجوز للمرأة أن تشارك في المنتديات العامة ، إذا تقيدت بالضوابط التالية :

1- أن تكون مشاركتها على قدر الحاجة ، فتطرح سؤالها أو موضوعها ، وتنصرف ، ولا تعلّق إلا على ما لابد منه ؛ لأن الأصل هو صيانتها عن الكلام مع الرجال ، والاختلاط بهم .

2- ألا يكون في كلامها ما يثير الفتنة ، كالمزاح ولين الكلام ، والضحك كأن تكتب :
( هههههه) كما في السؤال ، أو تستخدم الأيقونات المعبرة عن الابتسامات ؛ لأن ذلك يؤدي إلى طمع من في قلبه مرض ، كما قال سبحانه : ( يَا نِسَاءَ النَّبِيِّ لَسْتُنَّ كَأَحَدٍ مِنَ النِّسَاءِ إِنِ اتَّقَيْتُنَّ فَلَا تَخْضَعْنَ بِالْقَوْلِ فَيَطْمَعَ الَّذِي فِي قَلْبِهِ مَرَضٌ وَقُلْنَ قَوْلًا مَعْرُوفًا ) الأحزاب/32

3- تجنب إعطاء البريد ، أو المراسلة الخاصة مع أحد من الرجال ، ولو كان ذلك لطلب مساعدة ؛ لما تؤدي إليه هذه المراسلة من تعلق القلب وحدوث الفتنة غالبا . وراجعي السؤال رقم (34841 (http://www.islamqa.com/index.php?ref=34841&ln=ara)) ورقم (82460 (http://www.islamqa.com/index.php?ref=82460&ln=ara)) .

4- والأولى والأفضل ألا تشارك المرأة إلا في المنتديات النسائية ، فهذا أسلم لها ، وقد كثرت هذه المنتديات ، وفيها خير وغنى . وإن احتاجت للمشاركة في منتديات عامة فالأولى أن تختار اسما لا يدل على أنها أنثى .

والله أعلم .



الإسلام سؤال وجواب

http://www.islamqa.com/index.php?ref=82196&ln=ara

[أبوعبدالله بن إبراهيم]

كلام حول هذا الموضوع هذا نصه :

"بعض الأخوات تقول: نريد تنبيه الأخوات الداعيات على التمادي في الحديث مع الرجال عبر الإنترنت وخاصة الملتزمين أو الملتزمات بحجة الدعوة وتبادل المنفعة.

على كل حال الحديث في الإنترنت أشد منه الكلام بالهاتف، ومع ذلك لا بد من ذلك، فينبغي أن تكون المرأة المسلمة مفيدة، أن تفيد عبر أي وسيلة في الهاتف أو الإنترنت وغيره، ولكن من غير خضوع في القول فيطمع الذي في قلبه مرض، فلا نحرم الاتصال بالهاتف أو بالكتابة، ولكن لا بد أيضاً من التنبيه على أن يكون في حدود العلم وطلبه، وسد ذرائع الشيطان في هذا الباب".

[القانونى]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الأخوة الكرام ، أرسل لى الأخ الكريم أبو حماد ( المشرف )رسالة على الخاص بأنه تمت حذف مشاركة وضعتها ، وأخبرنى أنه رأى أنها لا تليق بالنقاش.
أود ان أشير إلى أننى أعتذر عن أى كلمة أقولها قد يبدو منها خطأ أى أخ أو أخت، ولكن المشاركة كانت موجزة فى كلمتين ، وكانت نقد على سبيل الدعابة.
أعتذر لأخى أبى حماد وللأخوة إن كانت المشاركة المحذوفة قد ضايقت أحد.

أما ما مر من كلامى ورأيى فأنا عليه ولم أخالفه.

وأود أن أشير إلى نقطة مهمة أثارها الأخ الكريم على عبد الباقى (مشرف) ، وهى عندما قال لى أنك حالم.
هذه الدعابة أو إن كان يقصدها بها الواقع حقيقة ، فأقول أننى فى مناقشتى مع أكثر الرجال ، دائماً ما أجد مثل هذه الأمور والردود كرد الأخ على بارك الله فيه ، وأنا لم أغضب عندما قال لى أنك حالم دلالة على أننى لست على بينة من الواقع ، وأن من سمع ليس كمن رأى ، لكن أود أن أذكر أمر ، إضطرنى اليه ما كنت ان أثيره لأنه سخصى ، ولكن فيه عظة ونصيحة للأخوة والأخوات بارك الله فيهم.

حالات الطلاق التى ذكرتها ، وأننى قمت بدراستها ، وتحليلها ، لم يكن عملى فى هذه الدراسة والتحليل يعتمد على القراءات الدينية فحسب.
لا اهمل أى مصدر للمعلومة التى سأستفيد منها إلا وبحثت فيه ، وهذا السبب فى تأخرى فى أطرروحتى ، فدراستى للبيع بدأت من دراسة تراجم الأئمة والحقب التاريخية التى عاشوها ، والقراءة من النسخ التى تتيسر لى وذلك تحقيقاً للنصوص والمجافاة التصحيف والتحريف. وهذا منهج طويل وصعب ، غير أننى لا أستطيع تركه.
أقول ، ارتبطت بخطبة مرتين الأولى كانت مصرية ، وكانت معى فى تمهيدى الماجستير ، ومنقبة ونشيطة فى حضور الدروس ، وعرفتها بأننى سأكون سعيد عندما تحصل على درجة الدكتوراة ، وأننى سأساعدها بكل طاقاتى ، فلم تصدق نفسها ، وقالت لى كلمة غريبة ، ألاتخشى أن تكون زوجتك أعلى منك ؟
فقلت لها سبحان الله ، ومالذى سيجعلك أعلى منى ، ألسنا معاً فى الدراسة ، أم أننى سأخلد إلى النوم والكسل والإنشغال عن العلم بالمعاش ؟
فقالت لى ، أن الأخ الذى عقد عليها (لأنها كان معقود عليها قبلى ) ، قالت له يوما أنها تريد أن تتعلم كذا وكذا ، فقال لها ، هل تظنين أنك ستصبحين أحمد بن حنبل ؟
على أية حال ، لم نوفق سوياً واعتذرت عن الخطبة بعد ثلاثة شهور ، وذلك لأننى لم اجد أثر للمعلومات التى تقوم بتحصيلها على السلوك والفكر.
المرة الثانية كانت من بلد من بلاد المغرب العربى ، ولم تكن محجبة فى البداية لظروف عملها وبلدها غير أنها كانت شعلة نشاط فى القراءة ومحبة للدين بحماس ، وطبيعة علمها أتاحت لها الكلام بثلاث لغات بطلاقة ، وكانت مشتركة فى أحد مواقع الدعاة وتقوم بترجمة محاضراته للغة أجنبية ، وأعترضت على انشغالها بترجمة محاضرته وأشرت عليها بالعمل فى ترجمة دروس علماء آخرين تجد فائدة فى ترجمة حديثهم وكلامهم.
على أية حال ، عرفتها وأخبرتها أن إكمالها للتعليم حتى درجة الدكتوراة من الأمور المهمة عندى ، ولو كان فى تخصصها فى اللغات وليس فى علوم الدين ، من الأمور التى يجب عليها أن تضعها فى حسابها ، وأن مصروفات ونفقات التعليم بند أساسى فى حياتنا ومعيشتنا.
وكم كنت أشير عليها بقراءة كتب لتسد حاجات اخواتها فى هذا البلد المنكوب.
وقمنا بعمل بريد اليكترونى مشترك ، تأتى عليه الأسئلة من زميلاتها وصديقاتها ومعارفها لنطالعه سوياً ، أنا من مصر وهى من بلدها ، وماكان مصدره نسائى تتولاه إلا إذا كان أمر لابد أن أقرأه أنا ، وبالعكس.
واتفقنا على ضوابط لتنظيم العمل الدعوى ، فى حاضرنا ، وفيما هو مستقبل ، وكيف نتقى مواضع غيرتها ، وكذلك مواضع غيرتى.
لم يقدر الله لنا الزواج ، بسبب قدراتى المالية ، وظلت تنتظرنى ، فترة طويلة نوعاً ما ، ولكن اعتذرت لها وألححت عليها بعدم الإنتظار ،لأنها جديرة بأن تكون لها أسرة واطفال ينتفع بها الإسلام والمسلمين ، ولا يجب أن أعطلها عن ذلك.
أقول ، أننى الأن يصعب على الإرتباط بأى فتاة ، لأننى لا أرضى إلا بمثل هذه المستوى ، من العقل والتفاهم.
لم نرى أحد مات لأنه لم يتزوج.
الزواج أمر ليس بالعادى ، واللحاق بقطار الزواج أودى بكثير من الناس ، لأنه أساء الإختيار ، ولم ينظر إلى حاجات نفسه التى أحل الله له إتيانها.
لذا أقول ، أن كلام الأخ على عبد الباقى هو صحيح ، لما نعاينه جميعاً من مشكلات حتى فى بيوت مدعى الالتزام من الرجال والنساء.
المرحلة التى تكون فى عشرينات العمر تكون لها أولوياتها فى طلب الزواج ، ولكن المرور من هذه الفترة دون زواج ، يجعل الشخص يفكر بعقل أفضل ، وتكون طلباته ، أكثر تعقلاً.
أظن الأن وضحت الصورة ، ولمن يريد ان يقول أننى حالم ، فله الحق ، ولكننى مصر على أن الزواج له أهداف كبرى غير مجرد إعفاف النفس و تكثير النسل.

السكن والمودة والرحمة لها أسبابها ، بداية من الوجه الطيب والكلمة الطيبة ، إلى العقل الراجح والإهتمام بمعالى الأمور.
وأكرر لم نرى أحد مات بسبب عدم زواجه ، المسألة مسألة تخطيط وجملة من المبادئ والغايات ، يحكمها درجة تمسكك بها.


مجرد رأى ، ورحم الله امرأً اهدى إلى عيوبى.

[سراج بن عبد الله الجزائري]

كل مباح إذا اقترن به ما يؤدي إلى الحرام فهو حرام، فكذلك كتابة النسوة في المنتديات ففي الأصل مباح و من يحرّم هذا فقد أعظم على الله الفرية، و لكن إن أدى إلى محرم في حالة من الأحوال فيحرم في تلك الحالة المشاركة. و في الحقيقة اندهشت لما رأيت هذا الموضوع و المشاركات التي فيه فقد كنت أظن أنّ هذا الأمر واضح و لم أكن أتصور أن يصل الحال إلى الجهل بمثل هذه الأمور.

[علي أحمد عبد الباقي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .
حديث أسماء الذي إندهش فضيلة المشرف من ذكري إياه المشكلة أن كثيراً من طلبة العلم يقتصر علمهم على الأحاديث في الكتب الفقهية ولا يقرأون كتب الحديث.
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته .
بما أنني شخصيًا المقصود بهذا فلا داعي للرد عليه إذا هو خارج الموضوع، وعلم الله أن الأمر على خلاف ما تقول يا أخانا الحبيب.
أما الاستدلال بالحديث على ما نحن فيه فلا وجه له في فهمي القاصر، لسببين أولهما : أنني من أمر هذه الزيادة في شك ، فإن البخاري رحمه قد روى الحديث والقصة مطولة في صحيحه (922) من طريق هشام بن عروة ، عن فاطمة بنت المنذر عن أسماء وفيه : (( ... فخطب الناس [ يعني : رسول الله صلى الله عليه وسلم] وحمد الله بما هو أهله ثم قال : « أما بعد » قالت : ولغط نسوة من الأنصار ، فانكفأت إليهن لأسكتهن ، فقلت لعائشة : ما قال ؟ قالت : قال: ما من شيء لم أكن أريته إلا قد رأيته في مقامي ... )).
وواضح من رواية البخاري أن أسماء سألت عائشة ، وليس رجلا ، ورواية البخاري للحديث التي ذكرها أخونا (سامح رضا) في صحيح البخاري (1373) قال: حدثنا يحيى بن سليمان ، حدثنا ابن وهب .....
ورواها النسائي في الصغرى (4/104) عن سليمان بن داود ، عن ابن وهب به وفيه الزيادة التي ذكرها أخونا الفاضل.
وعندي أن هذه الزيادة مخالفة لما في الصحيح ففي نفسي منها شيء وأرى أن البخاري قد تركها عامدًا لمخالفتها الرواية الأخرى عن أسماء أنها سألت عائشة .
وأما ما جمع به الحافظ ابن حجر بين الروايتين في الفتح (4/163 / تحقيق نظر فريابي) بقوله : (( يجمع بين مختلف هذه الروايات أنها احتاجت إلى الاستفهام مرتين ، وأنه لما حدثت فاطمة لم تبين لها الاستفهام الثاني ، ولم أقف على اسم الرجل الذي استفهمت منه عن ذلك إلى الآن )) .
فأقول : إن هذا الجمع من الحافظ ابن حجر – رحمه الله – لا يخلو من تكلف.
فإذا كانت أسماء قد سألت عائشة وقد أجابتها فما حاجتها إلى سؤال ذلك الرجل .
وعلى فرض صحة هذه الرواية ، فإنه لا دليل فيها على ما نحن بصدد الكلام عنه لاحتمال - بل لا احتمال عندي غيره - أن أسماء رضي الله عنها كانت في أول صفوف النساء وهذا الرجل في آخر صفوف الرجال ، ولما حدثت الضجة لم تسمع أسماء ما قال رسول الله صلى الله عليه وسلم وظنت أن غيرها من النساء لم يسمعن أيضًا إذ هي أقرب لرسول الله منهن باعتبارها في الصف الأول من صفوف النساء مما يلي الرجال ، وخافت أن تفوتها الفائدة فسألت عائشة وأرادت أن تتأكد فسألت أقرب الرجال إليها، وهذا في مسجد رسول الله صلى الله عليه وسلم وهو يخطب وبمحضر من النساء والرجال والفتنة مأمونة ، وهي في أغلب الظن لا تعرفه إذ لم تصرح باسمه ولعله لا يعرفها إذ من المحتمل أن يكون ذلك بعد ضرب الحجاب ، والنساء منتقبات، فأين هذا مما نحن بصدده. بارك الله فيك .


وأود أن أشير إلى نقطة مهمة أثارها الأخ الكريم على عبد الباقى (مشرف) ، وهى عندما قال لى أنك حالم.
هذه الدعابة أو إن كان يقصدها بها الواقع حقيقة ، فأقول أننى فى مناقشتى مع أكثر الرجال ، دائماً ما أجد مثل هذه الأمور والردود كرد الأخ على بارك الله فيه ، وأنا لم أغضب عندما قال لى أنك حالم دلالة على أننى لست على بينة من الواقع ، أن من سمع ليس كمن رأى.

جزاك الله خيرًا قبل كل شيء على إحسانك الظن بأخيك ، وعلى سعة صدرك ، وأنا والله لم أقصد عيبك بما قلت بل قصدت أن الواقع قد يغير شيئًا ما من هذه الرؤية التي أراها أنا مثالية ، وربما أكون مخطئًا .
وما قلتَه أوافقك عليه لكن لا أراه لكل أحد فالناس تختلف قدراتهم وهممهم ، ونظرتهم للحياة وقد يناسبك هذا ، وقد يكون الأنسب في حق غيرك ممن يعيشون في بلاد إباحية أو لا تطبق الشرع أن يتزوج بامرأة تعفه حتى ولو لم تكن فيها جميع الشروط بل أنا أزعم أن تحقق جميع شروط الرجل في زوجته أو العكس أمر يكاد يكون مستحيلا ، لكن نسدد ونقارب ، الرجل يسدد ويقارب والمرأة تسدد وتقارب ، قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : (( لا يفرق مؤمن مؤمنة ، إذا كره منها خلقًا رضي آخر )) أو كما قال صلى الله عليه وسلم.
المهم أن ما قلته شيء شخصي لا أعيبه فيك بل هو من علو الهمة ، ولو كان لدي بنت تناسبك لخطبتك لها لكن للأسف ليس لدي غير ( لبنى ) عمرها أربع سنوات أكيد غير مناسبة (ابتسامة ) ، وفقك الله إلى الخير .

كل مباح إذا اقترن به ما يؤدي إلى الحرام فهو حرام، فكذلك كتابة النسوة في المنتديات ففي الأصل مباح و من يحرّم هذا فقد أعظم على الله الفرية.
يا أخي نحن لا نتكلم عن مجرد الكتابة نحن نتكلم عن مشاركتها للرجال وتبادل الرسائل والمشاركات كما هي عادة المنتديات ، ولسنا نتكلم عن مجرد الكتابة حتى تقول (( كتابة النسوة في المنتديات ففي الأصل مباح ... ).


في الحقيقة اندهشت لما رأيت هذا الموضوع و المشاركات التي فيه فقد كنت أظن أنّ هذا الأمر واضح و لم أكن أتصور أن يصل الحال إلى الجهل بمثل هذه الأمور.
أي جهل يا أخي ، هل تستطيع أنت أن تقيم الدليل على رأيك في هذه المسألة حتى تنتشلنا مما نحن فيه من الجهل بارك الله فيك ، نحن متشوفون إلى علمك لرفع الجهل عنا بارك الله فيك ، لكن بالدليل ولا تلق الكلام على عواهنه .
ولا يفوتني أن أسجل شكري للإخوة والأخوات الذين نقلوا آراء العلماء في الموضوع ، نقولكم أثرت الموضوع :
الأخت قطرة مسك : شكرًا على نقل كلام الدكتور رياض المسيميري.
الأخ المسيطير :
الأخ أبو عبد الرحمن بن إبراهيم : شكرًا لنقلك كلام الشيخ سفر .
بارك الله في الجميع .

[هالة]

أختنا الفاضلة دعك من دعاة تحرر المرأة ، دعك من الذين لا خلاق لهم ، يدعون إلى ما شاءوا فإنهم على أبواب جهنم من استجاب لهم قذفوه فيها ، والله الموعد.
الكلام هو هل اتصال الرجل بالمرأة الأجنبية عنه من دواعي الفتنة أم لا ، يراسلها الرجل على الخاص ويتلطف معها في الكلام وترد وتتلطف ، بينما يحيا الحياة مع زوجته بحلوها ومُرِّها ، وليس في المنتديات غير التلطف والتحسن واللين في العبارة والمجاملة ، أليس في هذا فتنة وتهديدًا للحياة الأسرية ، أرجو أن لا تعتبري هذا حكمًا مني في الموضوع فهو عندي قيد الدراسة ، لكن قصدت أن أقول دعينا من الذين يحبون أن تشيع الفاحشة ، نريد حكمًا شرعيًا في المسألة مبني على دليل صحيح ، والحكم المبني على الدليل هو التمدن وهو الحضارة وهو قبل هذا كله الشرع الذي أراده الله وحسبنا به .

ما قلته لم يكن مبنيا على التمدن و الحضارة فلما هذا الكلام ؟!

و كيف تقول :

والإباحة من أجل أن لا نكون متحجرين هذا كله ليس علمًا

فمن أباح كتابة النساء في المنتديات من أجل أن لا نكون متحجرين ؟!

أخي الكريم مسألة كتابة المرأة في المنتديات أمر مباح لأنّ الأصل في الأشياء الإباحة، و من يحرّم هو من عليه أن يأتي بالدليل ؟ و هيهات أن يأتى بهذا الدليل

أما أن نحرّم شيء مباح لكون بعض حالاته محرّمة أو لوقوع بعض النّاس في الحرام فليس بمنهج سليم

النسوة كانوا في عهد النّبي صلى الله عليه و سلّم يدخلن الأسواق المختلطة و يشاركن في الغزوات فإذا كان هذا جائزا فكيف الحال بإختلاط معنوي لا ترى فيه المرأة الرجل و لا يرى الرجل فيه المرأة

و أما مسألة الضوابط الشرعية فهذه الرجال و النساء مطالبون بها على السواء سواء في الإنترنيت أو خارج الإنترنيت

ثم عدم خضوع المرأة في القول هذا يصدق عليه بأنّه ضابط شرعي و ينبغي أن يحترم و أما بعض الإستحسانات العقلية مثل أن لا تكتب المرأة بمعرّف يثبت بأنها إمراة و إلا فلا تكتب فمثل هذه الإستحسانات العقلية مما لا عبرة بها عندي ما دامت ليست من شرع الله و لا أعتبرها من الضوابط شرعية.

و أما مسألة سدّ الذريعة فسد الذّريعة أمر موجود في شرع الله و لكن فيما ثبت فيه الدليل من الكتاب و السّنة لا أن نوسع سد الذريعة في أمور أكثر مما دلّ عليه الكتاب و السّنة

[رمضان أبو مالك]

إخواني الكرام !

أولًا : أنا عندما تكلَّمتُ في هذا الموضوع كان بناءً على أنَّ صاحبة الموضوع قالت : (( هل تقبل ...)) ، ولم تقُلْ : ( ما حُكم ... ) ، وبينهما فرقٌ معلومٌ ؛ فأنا قلتُ رأيي ، وليست فُتْيا .
ثانيًا : أُشهِدُ الله - جلَّ وعلا - أنْ لو وجدتُ من يكفيني مؤنةَ مشاركتي في أيِّ موضوعٍ ، أو إضافةٍ لها مُناسبة ومصلحة ، لكان أفضل ؛ ولكن ... لم أجد أحدًا يكفيني !
ثالثًا : من ناحية كونِ مخطوبتي - التي بعد مُدَّةٍ وجيزة إن شاء الله تكون زوجتي - أفقه منِّي - وهذا ليس مُتحقِّقًا فيها ، ليس غُرورًا وعُجْبًا ، وإنَّما هذا هو الحق - ؛ فهذا لا يُبيح لها - عندي - أن تكتُبَ في المنتديات ؛ فأنا أتكفَّل - إن شاء الله - بما تُريدُ وضعَه ، فلا إشكالَ في ذلك عندي ، ولا إيرادَ على كلامي . هذا عنِّي خاصَّةً .
أما عن باقي الرجال ؛ فكُلٌّ وشأنُه ، وكما قلتُ : ليس تصدير الموضوع من البداية على الفتوى ؛ وإنَّما ... للمُناقشة .
رابعًا : أُشهِدُ الله - عزَّ وجلَّ - على حُبِّي لكم ، وأسأل الله الكريم الرحيم أن يجمعنا في ظِلِّه يومَ لا ظِلَّ إلا ظِلُّه .

[علي أحمد عبد الباقي]

أحبك الله يا شيخ رمضان ، ونفع بك، ونحن نقدر غيرتك وسعد أغير منك ، ورسول الله صلى الله عليه وسلم أغير من سعد ، والله أغير من رسول الله صلى الله عليه وسلم ، وغيرته - سبحانه وتعالى - أن تؤتى محارمه.
لكن لو فرضنا أن أحد الغيورين منع زوجته من المشاركة في المنتديات ، فسألته لماذا منعتني وأنا أرى أن هذا أمرًا مباح ، ماذا سيكون جوابه؟
وها هو عمر رضي الله عنه تزوج عاتكة وكانت تحب الذهاب للمسجد وكان يكره هذا ، وكانت تعلم كراهيته لذلك ، ولم يتجاسر على منعها لقول رسول الله صلى الله عليه وسلم : (( لا تمنعوا إماء الله مساجد الله )) ولم تمتنع حتى وفاة عمر رضي الله عنه.

ووالله إني أحبك في الله .

[علي أحمد عبد الباقي]

ولأختنا (هالة) :
في البداية أعتذر لك عما وقع في أسلوبي من جفاف لعله حال دون فهم مقصدي ، أنا طبعًا لم أتهمك بأنك بنيت ما قلته على المدنية والحضارة ، لكن قولك :

أتودون حرمننا من المباحات ؟!
مدارستنا هنا لكي نصل إلى أن الأمر مباح أو غير مباح وما هو الدليل على الإباحة أو المنع .

و مثل هذه الآراء المظلمة هي التي شجّعت دعاة تحرر المرأة على نشر سمومهم و التلبيس على النساء بإظهار بغير حق عموم المتدينين بمثل هذه الصور المظلمة
قصدت أننا هنا نتدارس المسألة بالدليل وما أدانا إليه الدليل الصحيح ، نلتزم به، سواء اتهمنا دعاة التحرير بالجمود أو شنعوا علينا ، بمعنى آخر هل نختار المواقف السهلة نبيح للمرأة الاختلاط ونلغي ولاية الأب على ابنته في الزواج ، وغيرها من الأمور التي ثبتت بالشرع حتى نسلم من سموم دعاة التحرر [ أنا طبعًا أعرف أنك لا تقولين هذا ولا أقصد اتهامك ، حاشا وكلا ] ، وهل لو فعلنا سنسلم منهم ، ولا يزالون كذلك حتى يردونا عن ديننا إن استطاعوا ، فقصدت أنه ينبغي أن لا نجعل هذه النقطة تؤثر علينا في تحرير المسألة علميًا ، نحرر ما هو الشرع إن كان ذلك مباحًا في الشرع قبلنه وفرحنا أنه وافق توسعة علينا ، وإن ترجح لدينا المنع منه قبلناه وعلمنا أن فيه الخير وإن لم تمل إليه نفوسنا.
هذا ما أردت وأعتذر إن كان في كلامي السابق ما سبب لك حرجًا أو كان ظاهره خلاف ما أردت .


أخي الكريم مسألة كتابة المرأة في المنتديات أمر مباح لأنّ الأصل في الأشياء الإباحة ، و من يحرّم هو من عليه أن يأتي بالدليل ؟

أختنا الفاضلة أنا أوافقك على القاعدة أن الأصل في تعامل الرجل بالمرأة الإباحة ، لكن الشرع حرم الخلوة بينهما سدًا لذريعة الوقوع في الفاحشة .
ولما نظرنا فوجدنا أن الاتصال بين الرجل والمرأة عبر الشبكة قد – أقول : قد - يؤدي إلى حدوث محرم شرعًا كان السؤال هل هذا يعتبر من الخلوة المحرمة التي حرمها الشرع بسب توفر العلة فيها ؟
فما أجبت عليه بغير دليل هو سؤالنا هل ما يحدث في النت نستصحب فيه أصل الإباحة أم هو داخل في الخلوة المحرمة التي حرمها الشرع بنصوص السنة ؟


أما أن نحرّم شيء مباح لكون بعض حالاته محرّمة أو لوقوع بعض النّاس في الحرام فليس بمنهج سليم
أختي الفاضلة كيف نقول منهج غير سليم وهو منهج الشرع ، وللتوضيح سؤال : هل حرم الشرع الخلوة بقيد أو بدون قيد ؟
الجواب حرمها بلا قيد ، يعني الشرع لا يجيز لرجل مؤدب ملتزم أن يخلو بامرأة ولو كانت مؤدبة وملتزمة ، بصورة أخرى هل كل حالات الخلوة تؤدي إلى الفاحشة ؟ الجواب : لا . ومع ذلك حرمت كل صور الخلوة التي قد قد قد قد قد تؤدي إلى الفاحشة .

النسوة كانوا في عهد النّبي صلى الله عليه و سلّم يدخلن الأسواق المختلطة و يشاركن في الغزوات فإذا كان هذا جائزا فكيف الحال بإختلاط معنوي لا ترى فيه المرأة الرجل و لا يرى الرجل فيه المرأة .
أختنا السوق ليس خلوة ، ومع ذلك لو علمت المرأة أنها إذا دخلت السوق تعرضت للفتنة من السفهاء ، بأن تكون عرضة للمراودة لا يجوز لها أن تدخل السوق.
عمومًا فهمت من كلامك أنك تذهبين إلى أن الأصل في الأشياء الإباحة وأن دخول المرأة إلى منتديات الرجال لا يخرج عن هذا الأصل وأنه لا يدخل في الخلوة المنهي عنها شرعًا ، ولا أدري هل يوافقك الإخوة الأعضاء على هذا أم لا ؟
وبالنسبة لي هذه الجزئية تحتاج إلى تحرير عندي .

و أما مسألة الضوابط الشرعية فهذه الرجال و النساء مطالبون بها على السواء سواء في الإنترنيت أو خارج الإنترنيت
و لست أتكلم عن بعض الإستحسانات العقلية مثل أن لا تكتب المرأة بمعرّف يثبت بأنها إمراة و إلا فلا تكتب فمثل هذه الإستحسانات العقلية مما لا عبرة بها عندي ما دامت ليست من شرع الله.
أوافقك على هذا تمامًا بارك الله فيك .

[رمضان أبو مالك]

أحبَّك الله الذي أحببتني فيه أخي الحبيب / علي .

أما عن أسئلتك ؛ فقد أوقعتني في أمرٍ لم أكن أريد الوصولَ إليه ، ولعلَّه يُوقعني في مشاكل معها فيما بعد ... سلِّم يا ربِّ سلِّم (ابتسامة) .

وهي بحقٍّ تُريدُ تحريرًا وتدقيقًا .
والله المستعان .

[أبو مالك العوضي]

فتوى للشيخ (http://www.h-alali.info/f_open.php?id=20384a68-2131-102a-a701-0010dc91cf69)


السؤال: !ماحكم قول الرجل أختي الغالية أو أختى الحبيبة أو عزيزتي في المتتديات؟!


الحمد لله والصلاة والسلام على نبينا محمد وعلى آله وصحبه وبعد :

ذكرنا سابقا أن الخطاب بين الرجل والمرأة في المنتديات يجب أن يتغشَّاه أدب الحشمة ،ويتجلَّله ثوب الوقار ، ويتدثَّـر بلباس العفَّـة السابغ ، بقلب من مرض الشهوة فارغ ، وبقلم في تمييع السلام ،والكلام غير والغ ، فإمّـا إن يكون الخطاب هكذا ، من غير مبالغة في الترحيب ( مثل يا أختنا الغالية ، ما أحلى كلامك ، يامرحبا ، ونورتي المنتدى ) ،ومن غير خضوع بالقلب يشبه التشبيب ، سواء بالكلمة أو بالصورة التعبيرية ـ وردة ، باقـة ..إلخ ـ إما أن يكون هكذا ، وإلا فليغلق هذا المنتدى ، أو يُفصل فيـه النساء عن الرجال ، وذلك أفضل على أية حال والله أعلم

كما وردت فتوى سابقة ، كان ما يلي من الجواب جزء منها :


وأما الخطاب مع الجنس الأخر ، فليس المقصود ـ بلاريب ـ أن يكون الخطاب فظّا بين الجنسين ولا هذا من آداب الإسلام ، وقد قلت في وصف الخطاب بين الرجل والمرأة في منظومة قليلة الأبيات قديما : ـ

علاقة الإخوان بالأخوات **تحكمها ثلاث دائـرات

وفيها : ـ
لابأس باللطف في العبارة ** ماخلت من سيِّء الإشارة

غير أن التوسّع في اللطافة خطأ ، يُفضي إلى التفات القلب إلى طلب ما وراء المجاملة البريئة إلى التعلّق العاطفـــــي.

وقد قال تعالى : ( إِنِ اتَّقَيْتُنَّ فَلا تَخْضَعْنَ بِالْقَوْلِ فَيَطْمَعَ الَّذِي فِي قَلْبِهِ مَرَضٌ وَقُلْنَ قَوْلاً مَّعْرُوفًا ).

أي لا تتغنّج وتتكسّر في الكلام ، فتشعر من في قلبه مرض طلب الفواحش أنها رخيصة ، من ذوات الوضاعة ، منحطّة إلى استجابة ما يطلبه !

وينبغي أن يُعلم أن القلوب لاسيما تلك الرقراقة في مشاعرها ، سريعة التوجه العاطفي لاسيما إلى الجنس الآخر.

وقد حصل بسبب سريان العاطفة بين الجنسين عبر الشبكات ،ووسائل الاتصال بصورة لم يسبق لها مثيل في التاريخ البشري ،حصل بسبب ذلك عواصف وأعاصير عاطفية تعصف كل ثانية من خلال شبكة الانترنت ، ووسائل الاتصال الأخرى ،

فما أشدّ تلك العواطف الحميمة التي تنتقل عبر أسلاك الهواتف ، وموجات الأثير كلّ ثانية حول العالم ،

قد غدت أجواء العالم اليوم ، في سخونة عاطفية مستمرة !!فهي مثــل الاحتباس الحراري الذي يعاني منه الطقـس العام!

ومعلوم أن هذه هي شباك إبليس المفضّلة ، وعليها يقيم فخاخه ، وينصب شراكَه ،وأنه يترتب على ذلك إنحراف عن الشرع خطــير ، وما ضحيته سوى الفضيلة والعفـّـة ، اللذيْن هما الستار الواقعي للأخلاق الإسلامية ، والأخلاق في الإسلام مرتبطة بالعقيدة إرتباطا وثيقا ،

فهما بمثابة طبقة الأوزون الذي تقي البشرية أخطارا ، لاُيتصوّر مدى بشاعتها ، بل ستر العفة ، ودرع الفضيلة ، وحصن العقيدة ، وقلعة الأخلاق ، أعظـم نفعا للبشرية من طبقة الأوزون ، بل من الماء ، والهواء ، والشمس ، لو كانوا يعلمون .

ولهذا فالواجب الحذر عند التخاطب بين الجنسين ، وتجنب العبارات التي من شأنها الإشعار بطلب التفات قلب الجنس الاخر إلى كاتب العبارة إلتفاتا عاطفيــا.

والخلاصة : الذي ينبغي أن يكون خطاب المرأة للرجل ، بعفوية الطهر ، وتحت رداء العفّة ،ومن وراء خمــار الحشمة الإسلامية ، فإن كان على هذا الأساس أضفى على الألفاظ ما يناسبها من الوقار ، والأدب ، والحياء ، والعكس بالعكس ، والألسنة كما قيل مغاريف القــلوب

[علي أحمد عبد الباقي]

أحبَّك الله الذي أحببتني فيه أخي الحبيب / علي .
أما عن أسئلتك ؛ فقد أوقعتني في أمرٍ لم أكن أريد الوصولَ إليه ، ولعلَّه يُوقعني في مشاكل معها فيما بعد ... سلِّم يا ربِّ سلِّم (ابتسامة) .
وهي بحقٍّ تُريدُ تحريرًا وتدقيقًا .
والله المستعان .

أخي الحبيب قمت بتحريرها ، وانظر لو كان فيها هكذا إشكال حذفتها ، أو ما ترى أحسن الله إليك .

[علي أحمد عبد الباقي]

جزاكم الله خيرًا على هذا النقل شيخنا أبا مالك .

[الأندلسي]

لمزيد من إطراء الموضوع، تابع النقاش هنا وهو قبل هذا...
http://www.muslm.net/vb/showthread.php?t=241318


وقد احتج بعض الفضلاء بقوله عليه السلام (إياكم والدخول على النساء) في المنع من دخول الرجل المنتديات النسائية، والقائل بمفهوم المخالفة لازمه أن يقول بالعكس. أي بالمنع من دخول النساء منتديات الرجال....

[أمل الأمة]

أختنا الفاضلة كلامك جيد ، لكن السؤال : امرأة ملتزمة ولا تخضع بالقول تكتب في العلم بطريقة جيدة ، وأعجب عضو آخر متدين ويكتب بطريقة جيدة ، ووقعت في نفسه لجدتها وأراد أن يراسلها على الخاص ليتقدم لخطبتها ، هل يجوز هذا وهل يجوز لها الرد عليه ؟ وطبعًا هذا وارد جدًا في المنتديات بل هو واقع .
ومن ناحية أخرى امرأة أعجبها أحد الأعضاء يبدو من مشاركاته أنه طالب علم وملتزم فألمحت له على الخاص برغبتها في الزواج منه ؟
طبعًا هذا هدف مشروع ، السؤال هل الوسيلة أيضًا مشروعة وهل هذا لا يعتبر خلوة محرمة ، نريد الإجابة مصحوبة بالدليل ، بارك الله فيكم .
وهل يجعلنا هذا نقول بمنع الاختلاط في المنتديات والمجالس العلمية على النت .



نعم هذا وارد ولهذا قلت في ردي :


مع الشفافية والوضوح أمام أهل بيتها سواء أكانت عزباء أم متزوجة .. لأن الوضوح ومشاركة أهل بيتها في معرفة ما تفعله له أثر كبير ويعين بعد توفيق الله حتى على البعد عن استدراج الشيطان وخطواته ، ويثبتها على المنهج والطريقة التي ارتضتها لنفسها ابتداء .

كما أني لا أرى فتح المرأة خاصية الرسائل الخاصة في المنتديات المختلطة علمية أو عامة .
هذا ما أراه ضمن ضوابط كثيرة تضمنها ردي إجمالاً ولست بأهل لفتيا ..
والتخوف مما افترضتم وقوعه في حالات قليلة أو نادرة أعتقد أنه وارد في مواطن أخرى لم يرد فيها هذا الاستشكال !
وعلى كل حال أرى أن من أراد سلامة الطريقة للوصل لهدف مشروع لن يعدم حلاً بعيداً عن الخلوة ويحقق المراد كجعل احدى المحارم وسيطة بينهما ..

وأخيراً
ومن اطلاع وتجربة أيضاً ، لا أرى مشاركة المرأة في المنتديات المختلطة على كل حال ، بل ذلك في حدود النظر في طبيعتها وشخصيتها وما تملكه من علم و وقت وقدرة على الإفادة مع الإلتزام بجميع ما ذكرت من تحرز و ضوابط .
ولولا علمي بما يتطلبه واقع الحال في كثير من المنتديات ، وأن في النساء من ظروفها ووقتها وعلمها وهمتها حريٌّ جداً أن تُستثمر في مثل هذه المواطن لكنت كمن يرى أن في الاكتفاء بمشاركة الرجال ما يغني .

ويظل ما كتبت رؤية شخصيّة
والله أعلم

[أبو الفيض الغماري]

حتى جاء عصر من حرم البرقية ، والراديو ، والتليفون ، والتلفزيون ، وتعليم البنات ، وممارستهن الرياضة وغيره مما لا دليل على تحريمه سوى الوسواس المسمى (سد الذرائع) نعم هناك أماكن لا يحل الاختلاط فيها كالمسابح ، ونحوها لاندراجها تحت عمومات شرعية .. أما غير ذلك فلا .
كلامك سديد يا أخي سامح
المشكلة التي شوهت الإسلام هي الفهم الخاطيء
وهذا الفهوم الخاطئة تتجسد في ثلاثة فهوم (الفهم البدوي-الفهم النبطي أو القروي كفهم القرويين في مصر الذين ملأوا الأزهر-وفهم البربر الذين يقدسون المدونة )
وهؤلاء جعلوا عاداتهم وتقاليدهم التي تربوا عليها هي الأصل وأكسبوها غطاءاً شرعياً زائفاً خدعوا به العامة
اللهم ارزقنا الفهم الصحيح لكتابك وسنة نبيك (ص)

[رمضان أبو مالك]

أودُّ أن أسأل سؤالًا للأخَوَين الكريمَيْن / سامح رضا ، وأبي الفيض الغماري - بارك الله فيهما - .

ماذا تقولان في آلةٍ من الآلات التي ذُكِرت فوق (وأخُصُّ : التليفزيون) إذا غلب شرُّها على خيرها ؛ هل تحرم أم تحِلّ ؟!

وما يقصد الأخ الكريم سامح بـ (تعليم البنات ، وممارستهن الرياضة) ؟!

أرجو الإفادة عن ذلك ، بارك الله فيكما .

[علي أحمد عبد الباقي]

شكرًا جزيلا للأخوات والإخوة الذين شاركوا في هذا الموضوع، وقد بدأت بالشكر للأخوات لأن هذا موضوعهن طرحًا وهن مادته وموضوعه.
وأنا في الحقيقة لم أقصد بما قدمت من مشاركات إلا تفعيل الموضوع ، ومحاولة التحرير للوصول إلى قناعة صحيحة بخصوص هذا الموضوع ، واعتذر إن كان بدر مني سوء فهمن لمشاركة أحدٍ من الإخوة أو الأخوات .

وفي الحقيقة تصوري للموضوع دون حكم عليه يتلخص في التالي :
(1) - ماذا يحدث في المنتديات الشرعية التي تسمح بتواجد النساء والرجال مثل منتدانا هذا أو ملتقى أهل الحديث ؟
الجواب / رجال ونساء يتدارسون العلم الشرعي فيما بينهم ، لا يراها ولا تراه.
في المشاركات العامة إلى جانب المدارسة في قضية معينة ، قد يتبادلان عبارات التحية والشكر والدعاء.
الأكثرية الكاثرة من أعضاء المواقع الإسلامية من هذه النوعية في رأيي .
لكن هنا حلات أخرى لبعض الأعضاء تأتي بعد الخطوة السابقة منها :
بينه وبين نفسه ربما تمناها زوجة ، وسعى لذلك صادقًا.
بينها وبين نفسها ربما تمنته زوجًا وسعت لذلك صادقة (غير المتزوجة طبعًا ).
ربما تمنى أن تكون زوجته كهذه التي تكتب في المنتدى معه.
ربما تمنت أن يكون زوجها كهذا الذي يكتب في المنتدى معها.
ربما لا يحدث من كل ما تقدم غير المدارسة والمدارسة فقط.
(2) - والسؤال هل هناك حرج شرعي في هذا ؟
الجواب / من خلال المناقشات السابقة للإخوة والأخوات نلاحظ الآتي:
- بعض الإخوة والأخوات يرون من البلاهة والتحجر طرح هذا السؤال، وهذا الفريق مجموعتان :
الأولى ترى أن هذا السؤال من التشدد غير اللائق ، وأن الأمر سهل وبسيط.
والمجموعة الثانية ترى أن الأمر أوضح من أن يُسأل عنه وأن هذا لا شيء فيه.
والبعض الآخر يرى أن لا يسمح لابنته وأخته وأمه - إن استطاع بلا عقوق – أن تدخل إلى تلك المنتديات غيرة وإن شئت فقل تعنتًا وبلا دليل واضح في ذهنه .
والبعض متوقف في المسألة يبحث عن دليل شرعي واضح على الجواز أو المنع .
تلك هي الصورة ولا زالت المدارسة مستمرة

لكن ما رأي إخواني وأخواتي في أن نتدارس في موضوع جديد إلى جانب هذا الموضوع قضية : ضوابط مشاركة الرجل والمرأة في المنتديات والمواقع الإسلامية التي يوجد فيها الرجال والنساء .
وقد وضعته على هذا الرابط
http://majles.alukah.net/showthread.php?p=37296#post372 96

[سامح رضا]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .
الشيخ الفاضل رمضان أبو مالك وفقه الله .
أنا لست من دعاة الإباحية والغناء والسفور وما شابه والعياذ بالله .
ولكن لدي فكرة أحاول وصفها وهي : كل مباح إذا اقترن به ما يؤدي إلى الحرام فهو حرام، فكذلك كتابة النسوة في المنتديات ففي الأصل مباح و من يحرّم هذا فقد أعظم على الله الفرية، أما إذا أدى المباح -بيقين وليس بظن وهوس- إلى حرام فيحرم.
فالتلفاز لو لم نجد فيه إلا السفور والخنا فهو حرام وإن وجد فيه العلم والتعليم النافع فهو على أصل الإباحة .. وكذلك كتابة النسوة في المنتديات وكل ما يناظره وممارسة الرياضة بين بنات المدارس .
أما منع كل شيئ بهوس سد الذرائع فله نتائج وخيمة ... انظر في بعض البلاد التى منعت قيادة المرأة للسيارة ... استورد أهلها السائقون الهندوس وجعلوا النساء يركبن معهم !!!
فأين العقول ؟ النساء كن يركبن الدواب في عهد الرسالة والقوم أصحاب قياس فهلا تركوا المرأة تركب الدراجة والسيارة ! ... لا أوافق على الدراجة بالطبع لأنها غير ساترة ولكن لم لا يسمح بالسيارة ... فهذا ما لا أفهمه !
إلا إذا كان السبب هو الفهم البدوي الذي ذكره الشيخ الغماري .

[أمةالله]

أختنا الفاضلة الخطر على المرأة موجود في كل مكان ، الهاتف خطر والجوال أو المحمول خطر ، على الرجل والمرأة معًا ، ولم يقل أحد من أهل العلم لا تترك الهاتف للمرأة في المنزل أو يحرم على المرأة اقتناء جوال ، وكل زوجات المشايخ تقريبًا يحملن جوالات ، نريد حكمًا شرعيًا بالدليل ، أو نريد قياسًا صحيحًا .

ما قصدته شيخنا الكريم بهذه الجملة هو ألا تغتر الأخت بكونه ملتقى شرعي فتظن أن كل من به من المشايخ والعلماء وطلبة العلم الأطهار، فالمنتدى في النهاية يعتبر مكان عام له أحكام المكان العام (لا أناقش هنا الرسائل الخاصة)، والمرأة رقم هاتفها ليس منشوراً على الملأ ولكن اسمها في المنتدى منشور على الملأ، لذا أرى أن هذا القياس غير سليم لانتفاء المماثلة بين الأصل والفرع.


توجيه طيب ومناسب ، لكن هل يجوز المشاركة في المنتديات المختلطة ؟ (بالدليل).

أما بالنسبة للمشاركة في المنتديات المختلطة فالأصل الإباحة، وأصل كلام النساء مع الرجال ليس محرماً ولكن المحرم هو الخضوع بالقول واللغو وما أشبههما.

والله تعالى أعلم

وأعتذر إن كنت قد أسأت بمشاركتي فسؤال الأخت كان عن الرأي وليس التأصيل العلمي للفتوى، وهي صيغة تجعل الإنسان يفضي بما يتبعه دون ذكر الأدلة أو قول الشيخ الذي دفعه لذلك.

[علي أحمد عبد الباقي]

وأعتذر إن كنت قد أسأت بمشاركتي فسؤال الأخت كان عن الرأي وليس التأصيل العلمي للفتوى، وهي صيغة تجعل الإنسان يفضي بما يتبعه دون ذكر الأدلة أو قول الشيخ الذي دفعه لذلك.
أحسن الله إليكِ ، لم تسيئ جزاكِ الله خيرًا ، وفعلا سؤال الأخت كان عن الرأي لكن أنا حولته لمدارسة ومحاولة تأصيل لتكثر الفائدة ، وأرجو أن يكون قد حصل بذلك فائدة بارك الله في جميع الفضلاء والفضليات الذين شاركوا في هذا الموضوع .

[أسامة السلفي]

* منتدى: مكان يجتمع فيه الناس لغرض ما
* المجلس العلمي: أستفيد منه بكتب موجودة عليه وأطروحات يجيب عليها طلبة للعلم الشرعي، ومواد صوتية مجمعة وغير ذلك (أمور تُعِين على القرب من الله).
* الضوابط: ليس من شكر الناس الحديث معهم أو استخدام كلمة (شكراً أو أشكرك) وإلقاء كلمات الثناء كما يظن الكثير، وإنما بالدعاء لهم، وهذا ما لا تضطر إليه أي أخت وخاصة أن المتحدثين ليسوا بقليل.
* ليس من الجيد الإفصاح عن الهوية النوعية، فليس الغرض من الدخول لأي منتدى هو معرفة كوني رجل أم أنثى، بل المشاركة لهدف هذا المكان.
وإن كنت أخترت تواجدي على المجلس العلمي، فالعنوان كفيل بمعرفة هدفي.
* الكتابة في حال عدم إتضاح الهوية لا بأس فيه، وإن اتضحت ... فالحذر الحذر، وحجب الهوية نسأل الله أن يجازيها خيراً على ما حجبت، وعسى أن يكون لها طرف خفي من حجاب الصالحات.
* وإن اتضحت هويتها، فلها أن تتحدث ولكن (في نطاق الحاجة) وليس لكل تخوض، فالهدف طلب العلم هنا.
بارك الله فيكم

[شتا العربي]

هذه مشاركة لإثارة الأدلة ومدارستها وما فيها من صواب فهو من الله عز وجل وما فيها من خطأ فأستغفر الله وأتوب إليه وأنا منه بريء


الحمد لله والصلاة والسلام على رسوله (ص)
وبعد

أولا: هناك من الأشياء ما يباح لذاته أو يحرم لذاته، وهناك ما يباح أو يحرم لغيره، أي لما يلحق به من أمور تجعله مباحا أو محرما.
فالتلفزيون الذي هو آلة حديدية يباح استعماله متى كان ما يبثه موافقا للشرع، ويحرم إذا كان مخالفا للشرع، والحكم فيه للأغلب، فإن بث ما يخالف الشرع في غالب أحيانه (كما هو الحال في عصرنا) فهو حرام.
وعلى هذه القاعدة تقاس الكثير من الأمور.

نأتي للنظر في الشبكة، هل هي مما يباح أو يحرم لذاته أو لغيره؟ فسنرى أنها تحتوي على الخير والشر معا، إلا أن الغالب فيها هو الشر، فالمواقع التي تحتوي على شبهات أو بدع أو مخالفات شرعية لا حصر لها، فإذا أجرينا القاعدة السابقة فسنقول بتحريم دخول الشبكة مطلقا للذكر والأنثى لأن العبرة للأغلب كما في الخمر وغيره.

لكن لما كانت الشبكة تختلف في خاصية أخرى وهي خاصية إمكان التحكم في الأغلب والأقل من المواقع انتقلت بهذه الخاصية من المحرم لذاته إلى المحرم لغيره بناء على إمكانية التحكم فيها بخلاف الخمر فلا يمكن فصل منافعها عن مضارها عند تناولها مثلا، فصار القياس هنا مع الفارق.

والمهم أن الشبكة قد صارت مما يحرم لغيره، ومن طبيعة المحرمات لغيرها أن يزول التحريم بزوال سببه.
فإذا كانت الشبكة محرمةٌ لغلبة مواقع الشر فإنها تصبح مباحة إذا أغلق الإنسان (بواسطة برامج الحماية وغيرها) كافة المواقع ولم يسمح بدخول جهازه إلا لمواقع مشهورة معروفة آمنة مثل منتدى الألوكة وملتقى أهل الحديث والمكتبة الوقفية وملتقى أهل التفسير فهذه المواقع كلها مأمونة ليس بها أية مخاوف من الفيروسات أو من الشبهات والبدع التي لا تقل خطرا عن المواقع المشئومة المخالفة للدين والأخلاق.

فإذا حجب الشخص كافة المواقع ولم يسمح سوى بهذه المواقع مثلا فهنا يكون استخدام الشبكة في حقه مباحا، أما إذا أطلقها وأطلق نفسه معها فهنا يرجع حكمه إلى الحكم الأول في غلبة مواقع الشر على مواقع الخير في الشبكة فتحرم عليه، ذكرا كان أو أنثى، لا فرق.

ثانيًا: فإذا كان من الصنف المباح لهم استخدامها نظرا لحجبه الشبكة عدا المواقع المأمونة عقيدة وأخلاقا فهل يباح له السماح لأولاده ذكورا وبناتا بالاطلاع على هذه المواقع المأمونة والمشاركة فيها؟

والجواب بعون الله:
أما الإطلاع المجرد على هذه المواقع المأمونة مثل موقع الألوكة أو ملتقى الحديث مثلا فيجوز الاطلاع المجرد ما لم يكن عادة أو إدمانا لأنه قد ينشأ من التعود أو الإدمان ما لا تحمد عقباه، وعشق الأذن قد يسبق عشق العين، كما أن عشق السماع والاطلاع قد يسبق عشق الرؤية والمخالطة المباشرة.
ولهذا سمح الشرع للمرأة أن تنظر إلى الناس مثلما نظرت عائشة رضي الله عنها للرجال الأحباش وهم يلعبون في المسجد بحضور النبي (ص) لكن في نفس الوقت لم يكن هذا هو الأصل، وإنما الأصل أنها مأمورة بغض النظر عن الرجال، كما أن الرجل مأمور بغض النظر عن المرأة.

وغض النظر ليس مقصودا لذاته وإنما لم يتبعه، فيقاس عليه كل ما يمكن أن ينشأ عنه شيءٌ أو ريبة مُتحقِّقة، ومعلومٌ ما في الإدمان للشيء من مفاسد، خاصة إذا تابعت المرأة المواقع ورأت المباريات العلمية بين الذكور وتفوق بعضهم على بعض فربما وقعت في الإعجاب ببعضهم وربما دفعتها نفسها لوساوس أو أشياء لا تجوز لها.

كذلك كما لا يجوز للمرأة الخلوة بالرجل فإنه لا يجوز لها أن تراسله سرا عبر أية وسيلة من وسائل المراسلة في الشبكة لأنها من الخلوة المنهي عنها، فلتحذر من هذا كله فإنه لا يجوز بحال حتى ولو كان مشرفا على الموقع، ولتكتب ما تريده علانية أمام الجميع.

وعلى أصحاب المواقع تعطيل خاصية الرسائل الخاصة للإخوات المسلمات نهائيا إلا إذا تراسلت مع مثيلاتها من النساء وفقط.
والشبكة كلها ليست ضرورة ملحة للمرأة حتى تحتج بالضرورة أو الحاجة للمراسلة لفلان أو علان، فلتحذر من هذا أشد الحذر.

ثالثا: أما دخول مواقع المبتدعة أو غرف البالتوك ونحوها مما يكثر فيه الفساد فإنه لا يجوز إلا لمن كان متقدما في طلب العلم وقوة العقيدة على أن يكون أحيانا ونادرا حتى لا يتأثر بالشبهات أو الفتن المثارة في هذه الأماكن.
وذلك قياسا على نزول بعض الصحابة بنفسه في داخل الأعداء ليحاول فتح باب بعض الحصون للمسلمين أثناء بعض المعارك.

أما المرأة فلا يجوز لها ذلك أبدا لأنه لم يحصل لامرأة أن فعلت هذا وإنما فعله بعض الرجال أحيانا وليس عادة دائمة ولهذا قلنا بأنه يجوز للرجال أحيانا قياسا على فعل هذا الصحابي في زمن النبي (ص).

رابعا: عند اضطرار المرأة للمشاركة فإنها تشارك في الأقسام النسائية الخاصة بها ولتحذر أشد الحذر من المشاركة في المنتديات المختلطة.
فإن حصل وشاركت في المنتديات المختلطة فلا تكتب شيئا بغير ضرورة ملحة مثل طلب بعض الكتب أو السؤال عن فتوى معينة.
وتلتزم في ذلك كله بكافة الأوامر الشرعية كما لو كان الشخص الذي تسأله واقفا أمامها فلا تخضع بالقول فتكتب شيئا على سبيل الدعابة أو المرح، ولا توزع التشكرات هنا وهناك.
وإنما يكون الكلام على قدر الفتوى لا أكثر.

وكما تقول للشيخ في الواقع عندما تسأله: يا فضيلة الشيخ أرجو أن تجيبني على السؤال الآتي.... وتذكر السؤال.
فكذلك تستخدم نفس اللهجة في الكتابة فتقول مثلا: سائل يقول أو سائلة تقول وتذكر السؤال ثم تختمه بقولها: أفتونا مأجورين.
فإذا حصل الجواب فيكفيها هذا ولا ترجع لتشكر فالمفتي أو المجيب لا ينتظر شكرها له.
فإذا لم تحصل على إجابة فلتكتب سؤالها مرة أخرى حتى تحصل على إجابة.

فالواجب على الناس الالتزام بالشرع وبضوابطه ولن يكون من وراء ذلك إلا الخير للدين ودعوته

والحفاظ على المسلمين أولى من تضييع العمر في انتصارات وهمية على الشبكة أو غيرها

والمسلم لا يضيع وقته هباء
والشبكة إن لم تكن بلاء في شبهاتها وأخلاقياتها فإنها بلاء في إدمان البعض لها حتى تحول الكثيرون إلى أبطال يصارعون الأسلاك والمعارك الوهمية وتكاسل البعض عن العبادة وواجبات الأوقات
والسعيد من عمل بالشرع وعرف كيف يُرضي الله عز وجل
أسأل الله الهداية والتوفيق لي ولكم أجمعين

[سراج بن عبد الله الجزائري]

يا أخي نحن لا نتكلم عن مجرد الكتابة نحن نتكلم عن مشاركتها للرجال وتبادل الرسائل والمشاركات كما هي عادة المنتديات ، ولسنا نتكلم عن مجرد الكتابة حتى تقول (( كتابة النسوة في المنتديات ففي الأصل مباح ... ).

يا أخي سؤال الأخت : هل تقبل أن تكتب أختك أو ابنتك أو زوجتك في المنتديات؟

فأنا أتكلم عن الكتابة و يدخل في هذا مشاركتها في المنتديات و تبادل الرسائل و المشاركات فكل هذا كتابة في المنتديات!


أي جهل يا أخي ، هل تستطيع أنت أن تقيم الدليل على رأيك في هذه المسألة حتى تنتشلنا مما نحن فيه من الجهل بارك الله فيك ، نحن متشوفون إلى علمك لرفع الجهل عنا بارك الله فيك ، لكن بالدليل ولا تلق الكلام على عواهنه .
ولا يفوتني أن أسجل شكري للإخوة والأخوات الذين نقلوا آراء العلماء في الموضوع ، نقولكم أثرت الموضوع :
الأخت قطرة مسك : شكرًا على نقل كلام الدكتور رياض المسيميري.
الأخ المسيطير : شكرًا لنقلك
الأخ أبو عبد الرحمن بن إبراهيم : شكرًا لنقلك
بارك الله في الجميع .

طيّب

أولا : ينبغي أن يعلم بأنّ من يحرّم هو من عليه أن يقدم الدليل على التحريم و إلا فالأمر يبقى على الأصل يعني الإباحة، فأين هذا الدليل على التحريم ؟!

ثانيا : كيف تشكر هؤولاء على نقولاتهم لكلام العلماء :


ولا يفوتني أن أسجل شكري للإخوة والأخوات الذين نقلوا آراء العلماء في الموضوع ، نقولكم أثرت الموضوع :
الأخت قطرة مسك : شكرًا على نقل كلام الدكتور رياض المسيميري.
الأخ المسيطير : شكرًا لنقلك
الأخ أبو عبد الرحمن بن إبراهيم : شكرًا لنقلك ك
بارك الله في الجميع .
هو تجويز لمشاركة المرأة في الإنترنيت من غير أن يذكروا الدليل على أنّ الأمر ليس بخلوة و أنّه في الأصل مباح، أيعتبر بالنسبة لك كلام هؤولاء المشايخ أيضا إطلاق للكلام على كواهنه ؟!

يا أخي الأدلة التي يمكنني أن آتيك بها هي الأدلة على أنّ الأصل في العادات الإباحة و هذه لا أظنّ أنّك تجهلها أو يجهلها أحد من المشاركين هنا لذا اكتفيت بالتذكير بهذا الأصل!

ثم إن كان شخص ما يرى حرمة هذا الأمر أو متوقف فيه فيذكر ما لديه ثم يتّم مناقشته و تبيين الأمر له بأنّ ما يذكره لا يصلح دليلا على التحريم؟

مثلا : أنت قلت هنا :


أختنا الفاضلة أنا أوافقك على القاعدة أن الأصل في تعامل الرجل بالمرأة الإباحة ، لكن الشرع حرم الخلوة بينهما سدًا لذريعة الوقوع في الفاحشة .
ولما نظرنا فوجدنا أن الاتصال بين الرجل والمرأة عبر الشبكة قد – أقول : قد - يؤدي إلى حدوث محرم شرعًا كان السؤال هل هذا يعتبر من الخلوة المحرمة التي حرمها الشرع بسب توفر العلة فيها ؟
فما أجبت عليه بغير دليل هو سؤالنا هل ما يحدث في النت نستصحب فيه أصل الإباحة أم هو داخل في الخلوة المحرمة التي حرمها الشرع بنصوص السنة ؟


أختنا السوق ليس خلوة ، ومع ذلك لو علمت المرأة أنها إذا دخلت السوق تعرضت للفتنة من السفهاء ، بأن تكون عرضة للمراودة لا يجوز لها أن تدخل السوق.
عمومًا فهمت من كلامك أنك تذهبين إلى أن الأصل في الأشياء الإباحة وأن دخول المرأة إلى منتديات الرجال لا يخرج عن هذا الأصل وأنه لا يدخل في الخلوة المنهي عنها شرعًا ، ولا أدري هل يوافقك الإخوة الأعضاء على هذا أم لا ؟
وبالنسبة لي هذه الجزئية تحتاج إلى تحرير عندي .


وللتوضيح سؤال : هل حرم الشرع الخلوة بقيد أو بدون قيد ؟

فأنت تدندن حول الخلوة في هذا الموضوع

فأقول : الدخول للإنترنيت ليس بخلوة، العرب كانوا يطلقون الخلوة على إجتماع الرجل و المرأة بجسديهما في مكان لا يوجد فيه أحد، فأين هذا من الإنترنيت ؟!

المشاركة و الكتابة في المنتديات هي عبارة عن إرسال رسائل بين الأشخاص من أماكن مختلفة، و الأصل في التراسل الإباحة، و يحرم إذا كان يحتوي على كلام محرّم، فمن قال بأنّ المراسلة بين الأشخاص خلوة ؟! هذا لا يوجد لا في العرف و لا في اللغة العربية.

[علي أحمد عبد الباقي]

أولا : ينبغي أن يعلم بأنّ من يحرّم هو من عليه أن يقدم الدليل على التحريم و إلا فالأمر يبقى على الأصل يعني الإباحة، فأين هذا الدليل على التحريم ؟!

كلامك صحيح بارك الله فيك .


ثانيا : كيف تشكر هؤلاء على نقولاتهم لكلام العلماء :
هو تجويز لمشاركة المرأة في الإنترنيت من غير أن يذكروا الدليل على أنّ الأمر ليس بخلوة و أنّه في الأصل مباح، أيعتبر بالنسبة لك كلام هؤولاء المشايخ أيضا إطلاق للكلام على عواهنه ؟!

جزاك الله خيرًا أنا أشكر كل من شارك في الموضوع ، والفرق بين كلام الإخوة والنقل عن العلماء معروف فمعظم من شارك أسماؤهم مستعارة أو غير معروفين وقد يكون منهم من هو من أهل العلم والفضل لا بأس لكن غير معروفين حتى نركن إلى فتواهم أو نعتبر كلامهم قولا في المسألة ، أما النقل عن أهل العلم المعروفين يعتبر رأيًا في المسألة للعلماء نستطيع عند الكلام في المسألة نسبته إليهم .
وأقول أيضًا : يا أخي لا كلام الإخوة والأخوات الذين شاركوا في الموضوع ولا كلام المشايخ حفظهم الله من إلقاء الكلام على عواهنه ، أعوذ بالله أن أكون من الجاهلين ، وإن كان صدر مني هذا فأنا أعتذر عما بدر مني ، لكن قصدت فقط توضيح الدليل، وجزاكم الله خيرًا على سعة صدوركم ، وعلى التنبيه.


يا أخي الأدلة التي يمكنني أن آتيك بها هي الأدلة على أنّ الأصل في العادات الإباحة و هذه لا أظنّ أنّك تجهلها أو يجهلها أحد من المشاركين هنا لذا اكتفيت بالتذكير بهذا الأصل!



فأنت تدندن حول الخلوة في هذا الموضوع
فأقول : الدخول للإنترنيت ليس بخلوة، العرب كانوا يطلقون الخلوة على إجتماع الرجل و المرأة بجسديهما في مكان لا يوجد فيه أحد، فأين هذا من الإنترنيت؟!
المشاركة و الكتابة في المنتديات هي عبارة عن إرسال رسائل بين الأشخاص من أماكن مختلفة، و الأصل في التراسل الإباحة، و يحرم إذا كان يحتوي على كلام محرّم، فمن قال بأنّ المراسلة بين الأشخاص خلوة ؟! هذا لا يوجد لا في العرف و لا في اللغة العربية.
نعم يا أخي أنا أدندن حول الخلوة لأن كلام الرجل مع المرأة وحديثه إليها وتعامله مها الأصل فيه الإباحة ، لكن ورد عن النبي صلى الله عليه وسلم النهي عن بعض الأشياء مثل النظر إليها ولمسها وأيضًا الخلوة بها ، أما الأولى والثانية فغير ممكنة في تلك المنتديات بقيت الثالثة وهي الخلوة المحرمة .
والخلوة المحرمة كما تفضلت بتعريفها : ((إجتماع الرجل و المرأة بجسديهما في مكان لا يوجد فيه أحد)) .
نعم هذا تعريف الخلوة عند القدماء وتعريفها في اللغة لكن حدثت بعض الصورة التي أدخلها بعض العلماء في تلك الخلوة المحرمة ، من ذلك ركوب المرأة مع السائق الأجنبي عنها في السيارة وهما عند الناس اعتبره العلماء أمرًا محرمًا أو خلوة محرمة ، وأظن أنني في غنى عن نقل كلام العلماء في هذا لاشتهاره ووضوحه في فتاوى أهل العلم من أمثال ابن باز وابن عثيمين وابن جبرين وغيرهم .
فما علة ذلك التحريم وهما موجودان عند الناس ؟
السبب بينه فضيلة الشيخ ابن عثيمين في شرح رياض الصالحين (6/369 / طبعة مدار الوطن ) في شرح حديث ابن عباس سالف الذكر فقال – رحمه الله - :
(( ومن الخلوة : الخلوة بالسائق ... إذ إن الخلوة في السيارة يستطيع أن يتفاهم معها ثم يذهبان إلى أي مكان فيقع ما تخشى منه من الفتنة والفاحشة نسأل الله العافية )).
وأظن أنه لأجل نفس العلة حذر العلماء من المدارس المختلطة والجامعات المختلطة وأماكن العمل المختلطة مع أن هذا لا يكون إلا عند الناس وفي وجود جمع غفير من الناس، ولا يمكن أن يزني رجل بامرأة في مدرسة أو جامعة أو مصلحة حكومية ، لكن وجود الرجل والمرأة في مثل هذا المكان قد يتيح لهما الاتفاق على اللقاء وممارسة الفاحشة .
وكذلك في النت أليس من الممكن أن يتعرف طالب علم على طالبة علم يتبادلان الرسائل في المسائل العلمية ويستدرجهما الشيطان إلى القضايا الشخصية ، ثم اللقاء ثم ما الله به عليم .
فلماذا نحرم خروج المرأة مع السائق ونحرم الاختلاط في الجامعات والمدارس ولا نحرمه هنا والعلة واحدة وإن كانت النسبة مختلفة ؟
وطبعًا هذا إلى الآن بالنسبة لي مجرد نقاش وليس رأيًا في المسألة ، بارك الله فيكم .

[مناهل]

(دع مايريبك الى مالايريبك) وقلب المؤمن هو الفيصل في ذلك
الغالية خنساء كلنا نعلم خطر المواقع المختلطة سواء كان حكمها حكم الخلوة أو لا
وعلى الحرة العفيفة الابتعاد عن مواضيع الريبة والشك والاكتفاء بمواقع دعويه نسائية دون الخوض في نقاشات مع الرجال
طبعا باستثناء طلبها للعلم فالصحابيات رضوان الله عليهن كان لهم يوم مخصص يستمعن فيه الى المصطفى محمد صلى الله علية وسلم
بالنسبة لي أرفض تلك المنتديات المختلطة حتى وان كانت اسلامية
ويعلم الله أني تعبت في البحث عن موقع يعينني بعد الله لطلب العلم ووجدت معاناة في البحث في الكتب وفهمها وهو مادفعني للتسجيل هنا
ونصيحة لكل أخت أن تقتصر مشاركاته على مايفيدها في الدارين والبعد عن مواطن الريبة وان كانوا طلبة علم فهم رجال كغيرهم 000
أسأل الله أن ينفعني بهذا الموقع وييسر لي طلب العلم ويأجر القائمين عليه
أعلم يقينا أن مقصدك هو الخير باذن الله وأدعوك لمشاركتي في طلب العلم ومدارسته
وفقك الله غاليتي لما يحب ويرضى
000000000000

[القانونى]

( دع ما يريبك إلى ما لايريبك ) وقلب المؤمن هو الفيصل فى ذلك
قول الأخت مناهل هذا ، هو ما عنيته بكلامى.
الرقابة الذاتية هى الأساس والفيصل ولا مزيد
من قال أن قلبه لا يتحرك لأدنى مثير من المثيرات ، فهو أحد شخصين لا ثالث لهما ، إما ميت القلب ، إما كاذب ، لأننا ما زلنا نعاين الفتن ، وتكليف الله لنا بمدافعتها ، فهى موجودة على أية حال ، فهل من مدافع مجاهد.

[سراج بن عبد الله الجزائري]

وأظن أنه لأجل نفس العلة حذر العلماء من المدارس المختلطة والجامعات المختلطة وأماكن العمل المختلطة مع أن هذا لا يكون إلا عند الناس وفي وجود جمع غفير من الناس، ولا يمكن أن يزني رجل بامرأة في مدرسة أو جامعة أو مصلحة حكومية ، لكن وجود الرجل والمرأة في مثل هذا المكان قد يتيح لهما الاتفاق على اللقاء وممارسة الفاحشة .

تحريم الدراسة في الجامعات المختلطة ليس على إطلاقه و كذا العمل في الأماكن المختلطة

فالمحرّم منها ليس علّته أنّه يمكن أن يتاح لهم الفرصة للإتفاق على اللقاء و ممارسة الفاحشة لأنّ هذا الأمر محتمل و لا يترك الأصل لأمر محتمل و إنّما التحريم راجع إلى عدم التمكن من غض البصر و أحيانا كثيرة يحدث الإحتكاك البدني و كثرة المتبرجات و الفاسقات من النساء و الثعالب من الرجال


وكذلك في النت أليس من الممكن أن يتعرف طالب علم على طالبة علم يتبادلان الرسائل في المسائل العلمية ويستدرجهما الشيطان إلى القضايا الشخصية ، ثم اللقاء ثم ما الله به عليم .

إمكانية التعرف ليس فيها أي عيب و قد يوفقهما الله و يتزوجان فالوقوع في الفاحشة ليس حتمي و كذا لا توجد غلبة ظن على وقوع الفاحشة و لا يترك الأصل الذي هو الإباحة لأمر محتمل


فلماذا نحرم خروج المرأة مع السائق ونحرم الاختلاط في الجامعات والمدارس ولا نحرمه هنا والعلة واحدة وإن كانت النسبة مختلفة ؟

ليست العلّة واحدة فلا يقاس الأقل بالأعلى

فالكلام مع فتاة عن طريق الرسائل أهون بكثير من الكلام معها وجها لوجه وحدها أو مع فاسقات و ثعالب

وفقك الله أخي

و الله أعلم

[شرياس]

دخول المرأة الى عالم المنتديات فيه فساد كبير خصوصا في ظل خدمة الرسائل الخاصة بل حتى في غياب تلك الخدمة فيكفي رسائل الايميل ان العاقل الغيور لايقبل أبدا أن تكتب أحدى محارمه في المنتديات حتى لو كانت نسائيه فعالم المنتديات هو عالم المجاهيل والنكرات :)
ثم ما الداعي أصلا أن تكتب المرأة في المنتديات هل هو طلب العلم !!!! مما لاشك فيه أن العلم الشرعي ليس محصورا في المنتديات بل ان العلماء والدعاة المشاهير لا يشاركون في المنتديات وان كانت لهم مواقعهم الشخصية الا أنهم يبتعدون عن المنتديات ؟ فعلى المرأة المسلمه البعد عن مواطن الشبه والفتن .
وأقول لمن يشجع المرأة على الحوار مع الأجانب في المنتديات ما رأيك أن تتبادل المرأة المسلمه الحوار مع الأجانب عبر الرسائل النصيه sms هذا ما كان ينقصنا !!!!!!!!!!!!!!!!!

[أبو عثمان السلفي]

سمعتُ فضيلة الشيخ حسين بن عودة العوايشة قبل أكثر مِن عام، عندما سُئل عن المشاركة بين الرجل والمرأة في (الإنترنت)...
فقال -حفظه الله-: «تعاونوا ... ولا تعاونوا...».
قال أبو عثمان -عفا الله عنه-: أظن أن جواب الشيخ واضح.

[الحلم والأناة]

شبكة المعالي رائدة في هذا الأمر

فقد ألغت خدمة الرسائل الخاصة والإيميل ومشاهدة العنوان في الملف الشخصي

ومن يضع أي رقم هاتف أو بريد يحذف مباشرة

أتمنى من هذا المنتدى الفاضل أن يحذو حذوه

[عبد الرحمن السديس]

شبكة المعالي رائدة في هذا الأمر
فقد ألغت خدمة الرسائل الخاصة والإيميل ومشاهدة العنوان في الملف الشخصي
ومن يضع أي رقم هاتف أو بريد يحذف مباشرة
أتمنى من هذا المنتدى الفاضل أن يحذو حذوه
لعل طبيعة موقعهم تناسب ذلك أما هذا الموقع العلمي فلا، وهذا ملتقى أهل الحديث وأهل التفسير يكتب بها أمم من طلبة العلم من سنين ولم نسمع منهم أنه حصل أمر مكروه، ومن يريد الفساد يعرف طريقه وفي وجود الرسائل الخاصة مصالحة كثيرة جدا، لا توازيها هذه الشكوك المحتملة .

[عبد الرحمن السديس]

ومن باب إثراء الموضوع أنقل هذه الفتيا التي وجدتها صدفة في شبكة نور الإسلام مع تحفظي عليها:
ما حكم مشاركة النساء في المنتديات الإسلامية عبر الشبكة العنكبوتية ؟ .
الجواب الحمد لله . أما بعد :
فما للمرأة والإنترنت فكم من فتاة كانت تتنقل بين المنتديات فأعجبت بكتابات أحد الشباب فاكتوى قلبها بنار الشهوات وزال عن جفنها الكرى من جراء تلك الكتابات .
وكم من فتاة كتبت في المنتديات مواضيع مفيدة . وثم أتى بعدها شاب وأثنى عليها لمواضيعها الجيدة . ثم جرى بينهما التعارف وحصل المكروه .
فالفتن في كل مكان نسأل الله العفو والعافية .في صحيح ابن حبان عن أبي هريرة رضي الله عنه قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: إذا صلت المرأة خمسها وصامت شهرها وحصنت فرجها وأطاعت بعلها، دخلت من أي أبواب الجنة شاءت.فعليها بغرفتها وكتاب ربها ، ففيه الشغل الشاغل عن كل المشاغل .
نسأل الله أن يعصمنا وإياك من الفتن ما ظهر منها وما بطن . آمين

[عبد الرحمن السديس]

السؤال: بعض الرجال يحادثون النساء في الإنترنت على مبدإ طلب العلم، ولكنهم يتجاوزون بالمزاح والضحك وغير ذلك، فما حكم ذلك؟
الجواب:
لا إله إلا الله! إنا لله وإنا إليه راجعون! هذه من مداخل الشيطان ومن أبواب الشر، والشيطان عنده في إغواء بني آدم سياسات وطرق خفية يخدع بها الناس، فيأتيهم حتى باسم الدين فكثير من الأباطيل: من أنواع الكفر ومن أنواع المعاصي يجر الشيطان إليها بأسباب هي من الحق، فالشيطان يجعل شيئاً من الحق طريقاً للإيقاع في الباطل.
فالمحادثة بتلك الوسائل خطرة جداً، لأن أعظم فتنة هي فتنة النساء، { أعظم فتنة على الرجال النساء } بخبره (ص) .
ثم الحديث عن العلم هل هو على شكل سؤال وجواب فقط، يعني: نوع استفتاء أو نوع سؤال أو نوع استشارة في أمر، أم أنها مذاكرة علمية يطول أمدها؟ فتكون جليسته ويكون لها جليساً، فيتيح الفرصة للشيطان أن يخرج عن الموضوع ـ كما ورد في السؤال ـ فتكون المسألة فيها أحاديث جانبية وفضولية!
فالواجب الاقتصار على قدر الحاجة، ودون تبسط، ولا يجوز التبسط في الكلام مع النساء في الهاتف أو في الإنترنت، التبسط، ولا يجوز للمرأة أن تتبسط مع الرجل؛ لأن هذه الوسائل في الحقيقة فيها نوع من الخلوة، لا أقول: إنه خلا بها؛ لأنه بينه وبينهما ما بينهما؛ لكنه نوع من الخلوة؛ لأنه يستطيع أن يتحدث معها بما شاء وتحدثه بما شاءت، ولا تأتي الأمور فجأة، لا؛ بل تحصل الأمور بالمفاتحة شيئاً فشيئاً حتى يعرف كل واحد ما عند الآخر، هل عنده انجذاب؟ هل عنده ميول؟
حذار! حذار!
حتى طلاب العلم والمتعلمين عليهم أن يحذروا وألا يكون العلم أو باسم الإفادة حجة لهم في الوقوع في هذا المنزلق، فهذا منزلق لكثير من النساء وكثير من الرجال حتى ولو كان الشخص طيباً ومن أهل الدين لا تأمن على نفسك،
وأكرر: إن المحادثة بالهاتف فيه نوع من الخلوة؛ لأنه يستطيع أن يتحدث، كل منهما يستطيع أن يفضي إلى صاحبه ببعض ما يكون في نفسه، ويأتي مثل هذا بطريق التدرج، بكلمة إذا وجدت محلاً وقبولاً جاءت بعدها كلمة وكلمة حتى ينفتح باب الشر وباب الفتنة، أعوذ بالله من الباطل! اهـ
مفرغ من شرح العقيدة الطحاوية للشيخ عبد الرحمن البراك حفظه الله.

[عبد الرحمن السديس]

ولا يفوتني أن أشكر الشيخ علي عبد الباقي على جهده الكبير في الموضوع وباقي الإخوة والأخوات فجزاهم الله خيرا.

[علي أحمد عبد الباقي]

بارك الله فيكم يا شيخ عبد الرحمن وجزاك الله خيرًا على تعقيبك .

[عبد الرحمن السديس]

والذي يظهر لي :

أنه لا بأس بكتابة المراة في المواقع العلمية المختلطة كهذا الموقع وملتقى أهل الحديث والتفسير، واستخدام الرسائل الخاصة، لا أرى حرجا في ذلك.
فطالبة العلم بحاجة إلى مدارسة العلم، وهذه المواقع من أكبر الفرص لها، ومعلوم أن كثيرا من طالبات العلم حرمن من الحضور في مجالس العلم لسبب أو لا آخر، وقد يسر الله الآن بفضله جملة من الوسائل للإفادة من دورس العلماء كالأشرطة وقناة المجد وغيرها، وأما باب مذاكرة التي هي روح العلم ولذته، ثم نشره = فكذلك قد لا يتسير لكثير من طالبات العلم جليس يذاكر أو يفهم ويعتني بالعلم، ومكان مناسب لنشره، وهذه المواقع = سدت الحاجة فهي من أحسن الوسائل لذلك.

قال الله تعالى: {وَإِذَا سَأَلْتُمُوهُنّ َ مَتَاعًا فَاسْأَلُوهُنَّ مِن وَرَاء حِجَابٍ ذَلِكُمْ أَطْهَرُ لِقُلُوبِكُمْ وَقُلُوبِهِنَّ }
فالشرط هنا هو أن يكون الكلام من وراء حجاب، وهذا هو الحاصل في المواقع .
وقال تعالى: {فَلَا تَخْضَعْنَ بِالْقَوْلِ فَيَطْمَعَ الَّذِي فِي قَلْبِهِ مَرَضٌ وَقُلْنَ قَوْلًا مَّعْرُوفًا}
فنهى الله عن الخضوع، وبين تعالى أن هذا الخضوع = يُطَمِّع الذي في قلبه مرض حسب، وأمرهن بالقول المعروف.
فإذا كتبت المسلمة ولم تخضع بالقول ـ وهي لا تقدر على ذلك جهارا ـ فأي حرج في هذا؟ بل حتى استخدامها للرسائل الخاصة في النصح أو أي غرض مشروع على هذا الشرط = لا أرى فيها بأسا.
ومعظم ما يمكن أن يقال في حق المرأة هنا يقال في حق الرجل، وعلى الجميع تقوى الله والوقوف عند حدوده.
والله أعلم.

[عبد الرحمن السديس]

أما فتوى الشيخ الجليل فأرى أنه لم يصب فيها، وليس في كلامه جواب صريح على السؤال، ولا استدل على ما ذكر سوى أنه قد حدث بعض الحوادث، ولا شك أن هذه الحوادث إن صدقت على حالات وفي مواقع = فلا تصح على أخرى، ولا يمكن أن يعمم من أجلها حكم على مطلق المشاركة في المنتديات الإسلامية، وليست المرأة وطالبة العلم بهذه المثابة التي قد تصورها الإجابة؛ فالعفاف سمة ظاهرة، والتقوى حاضرة، خصوصا في قلوب طالبات العلم، فأي معنى لتعميم الكلام على النساء؟

ولو وضعتَ مكان كلمة "فتاة" في فتواه كلمة "شاب" وهكذا = لكان المعنى المذكور متحدا تماما، سوى الحديث وهو كغيره من نصوص الوعد التي جاء ما يماثلها للرجل، ولا شان له في حكم المسالة، فهل سيحرم علينا الكتابة لهذا السبب؟

[أمةالله]

والذي يظهر لي :
أنه لا بأس بكتابة المراة في المواقع العلمية المختلطة كهذا الموقع وملتقى أهل الحديث والتفسير، واستخدام الرسائل الخاصة، لا أرى حرجا في ذلك.
فطالبة العلم بحاجة إلى مدارسة العلم، وهذه المواقع من أكبر الفرص لها، ومعلوم أن كثيرا من طالبات العلم حرمن من الحضور في مجالس العلم لسبب أو لا آخر، وقد يسر الله الآن بفضله جملة من الوسائل للإفادة من دورس العلماء كالأشرطة وقناة المجد وغيرها، وأما باب مذاكرة التي هي روح العلم ولذته، ثم نشره = فكذلك قد لا يتسير لكثير من طالبات العلم جليس يذاكر أو يفهم ويعتني بالعلم، ومكان مناسب لنشره، وهذه المواقع = سدت الحاجة فهي من أحسن الوسائل لذلك.
قال الله تعالى: {وَإِذَا سَأَلْتُمُوهُنّ َ مَتَاعًا فَاسْأَلُوهُنَّ مِن وَرَاء حِجَابٍ ذَلِكُمْ أَطْهَرُ لِقُلُوبِكُمْ وَقُلُوبِهِنَّ }
فالشرط هنا هو أن يكون الكلام من وراء حجاب، وهذا هو الحاصل في المواقع .
وقال تعالى: {فَلَا تَخْضَعْنَ بِالْقَوْلِ فَيَطْمَعَ الَّذِي فِي قَلْبِهِ مَرَضٌ وَقُلْنَ قَوْلًا مَّعْرُوفًا}
فنهى الله عن الخضوع، وبين تعالى أن هذا الخضوع = يُطَمِّع الذي في قلبه مرض حسب، وأمرهن بالقول المعروف.
فإذا كتبت المسلمة ولم تخضع بالقول ـ وهي لا تقدر على ذلك جهارا ـ فأي حرج في هذا؟ بل حتى استخدامها للرسائل الخاصة في النصح أو أي غرض مشروع على هذا الشرط = لا أرى فيها بأسا.
ومعظم ما يمكن أن يقال في حق المرأة هنا يقال في حق الرجل، وعلى الجميع تقوى الله والوقوف عند حدوده.
والله أعلم.

بارك الله فيكم شيخنا الكريم

فقد -والله- طال النقاش في هذه المسألة، ودائماً ما كن الأخوات هن موضع الانتقاد دون توفير بديل مناسب لهن لرفع الجهل عن أنفسهن وأهلهن.

[سراج بن عبد الله الجزائري]

و لي تعقيب على كلام بعض الإخوة أنّ السؤال لم يكن عن الحكم الشرعي

فأقول : وضع هذا السؤال :


هل تقبل أن تكتب أختك أو ابنتك أو زوجتك في المنتديات؟

في المجلس الشرعي من هذا المنتدى يستدعي الكلام على هذا الأمر من الناحية الشرعية و إلا فما فائدة وضع هذا الموضوع في هذا القسم؟!

[أبو عبد الله السني]

بسم الله الرحمن الرحيم.
الحمد لله، وبعد:

وإن كان ولابد ، فلتقتصر على القراءة ، والقراءة في المنتديات الشرعية التي عُرفت بسلامة المنهج والمعتقد ، وإلا فإن كثيرا من المواقع تدور بين الشهوات المحرمة ، والشبهات الخطافة ، فكم من موقع الآن بحجة الثقافة الجنسية زعموا تدور الخطابات والمحاورات بين الذكر والأنثى في أدق تفاصيل الوقاع بين الرجل والمرأة ، ولا شك قطعا أن هذا لا يجوز ، ومن أسباب الوقوع في الفاحشة.
وكم من المواقع الآن يحرض على الخروج على الحكام وتكفيرهم ، ويحرض على العمليات الانتحارية ، وقتل الأبرياء ، ويا ليت شعري إن لم يكن هؤلاء هم الخوارج !! فمن هم الخوارج الذين أخبر عنهم النبي صلى الله عليه وسلم بأنهم يخرجون إلى قيام الساعة؟!!!
لذا فاحذري أخيتي من النت بشكل عام ، ومن مثل هذه المواقع الهدامة بشكل خاص.
والله ولي التوفيق.
كلام سديد سدد الله صاحبه، وأضيف الى هذه المواقع التي ذكرها الأخ، مواقع أخرى اشتهرت بالتزهيد من أهل العلم نسأل الله السلامة، حتى وصل بهم الأمر الى تسميت أهل العلم الثقات بأهل البدع والأهوء (!) وليعلموا أن هذه الكلمة باء بها أحد الطرفين، نسأل الله جل وعلا أن يرد السلفين الى الجادة.

ورجوعا الى الموضوع، أقول للإخوة أنه يوجد أخ في الملتقى يكتب هو وزوجته (ابتسامة)، وهما من طلاب العلم حفظهما الله، ووفقهما.
وأرجوا أن لا يظن الإخوة أنني هو، فلست كذلك، ولا أحد يعلم أنني أكتب في هذا الملتقى أو غيره، إنما علمت هذا بالتتبع، وأيضا بالإستقراء (ابتسامة).

[أسامة فتوح]

الأصل في الأشياء الإباحة، و من يحرّم هو من عليه أن يأتي بالدليل ؟

ليس الأصل في الأشياء الإباحة، إذ الأصل في العبادات التحريم إلا أن يأتي بدليل المشروعية، وكذا الذبائح والأبضاع لاستحلال الفروج.
فالتشريع أصله البيان... بارك الله فيكم.
ــــــ
التواجد للتدارس... والسؤال:
هل وجود العلم دليل على التقوى؟
إن قيل: نعم؛ فيدخل في ذلك كثير من المستشرقين والنصارى وغير ذلك.
وإن قيل: لا؛ لكان إتهام لأصحاب الفضيلة والعلم.
وإن قيل بالتفصيل، فتفصيله يحتاج إلى معرفة ما في القلوب (إدعاء علم الغيب) مع ضمان أن لا يتقلب هذا القلب (الذي لم يسمى قلبًا إلا من كثرة تقلبه) وهذا ممتنع.
لذا يجب وضع قيود تمنع المفسدة ولا تحجب المصلحة، والمفسدة هنا لابُّد من اعتبارها قبل المصلحة.
ــــــ
سؤال آخر:
هل الأصل في التعامل بين الرجل والمرأة بعمومه: الجواز بقيود أم المنع باستثناء؟
يذهب البعض للجواب الأول والبعض الآخر للثاني.
ومنه حل هذه الإشكالية.

[خالد عبد المنعم الرفاعي]

الحمد لله، والصلاة والسلام على رسول الله، وعلى آله وصحبه ومن والاه، ثم أما بعد:
فقد صان الإسلام العلاقات بين الأفراد، وحدَّها بسياجٍ يلائم النفسَ البشرية، وسدَّ كل الذرائع التي قد توصل إلى الحرام.
والكلام بين الجنسين، وإنشاء علاقة بينهما، من أعظم الوسائل التي قد تجرُّ إلى الوقوع في الحرام، وإن زيَّن الشيطان ذلك في أول الأمر، وأظهره على أنه علاقة بريئة من كل ما يدعو إلى الحرام!! قال تعالى: {يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آَمَنُوا لَا تَتَّبِعُوا خُطُوَاتِ الشَّيْطَانِ وَمَنْ يَتَّبِعْ خُطُوَاتِ الشَّيْطَانِ فَإِنَّهُ يَأْمُرُ بِالْفَحْشَاءِ وَالْمُنْكَرِ وَلَوْلَا فَضْلُ اللَّهِ عَلَيْكُمْ وَرَحْمَتُهُ مَا زَكَا مِنْكُمْ مِنْ أَحَدٍ أَبَدًا وَلَكِنَّ اللَّهَ يُزَكِّي مَنْ يَشَاءُ وَاللَّهُ سَمِيعٌ عَلِيمٌ }[النور: 21]
وقد نصَّ الفقهاء - رحمهم الله - على المنع من التكلم مع المرأة الشابة؛ خشية الفتنة؛ فقال البهوتي – الحنبلي – في "كشاف القناع": "وإن سلَّم الرجل عليها - أي على الشابَّة - لم تردَّه؛ دفعاً للمفسدة".
وقال العلامة الخادمي - الحنفي - في كتاب "بريقة محمودية": "التكلم مع الشابة الأجنبية لا يجوز بلا حاجة؛ لأنه مظنة الفتنة".
ويدخل في هذا: المحادثة والمكاتبة عبر (الإنترنت)، والمشاركة في مواقع الحوار؛ حيث لا يجوز إقامة علاقات بين الجنسين، وألا يخاطب رجل امرأة، أو امرأة رجلاً إلا لحاجة.
وإن كانت ثمَّ حاجة داعية إلى ذلك؛ فلتكن في حدود الأدب والأخلاق؛ قال تعالى: {وَإِذَا سَأَلْتُمُوهُنّ َ مَتَاعًا فَاسْأَلُوهُنَّ مِنْ وَرَاءِ حِجَابٍ ذَلِكُمْ أَطْهَرُ لِقُلُوبِكُمْ وَقُلُوبِهِنَّ}. [الاحزاب: 53]، وقال تعالى: {إِنِ اتَّقَيْتُنَّ فَلا تَخْضَعْنَ بِالْقَوْلِ فَيَطْمَعَ الَّذِي فِي قَلْبِهِ مَرَضٌ وَقُلْنَ قَوْلاً مَعْرُوفًا}. [ الأحزاب 32].
وهذه بعض بالضوابط الشرعية الواجب الالتزام بها في الحوار بين الجنسين:
1- أن يكون الحوار دائراً حول إظهار حق، أو إبطال باطل.
2- أن يكون من باب تَعْلِيم العلم وتَعلُّمه: {فَاسْأَلُوا أَهْلَ الذِّكْرِ إِنْ كُنْتُمْ لا تَعْلَمُونَ} [الأنبياء: 7]، وقال - صلى الله عليه وسلم -: ((طلب العلم فريضةٌ على كل مسلم))؛ رواه ابن ماجه وغيره، عن أنس وعلي وأبي سعيد - رضي الله عنهم؛ وصححه الألباني.
3- ألا يخرجا عن دائرة آداب الإسلام في استعمال الألفاظ، واختيار التعابير غير المريبة، أو المستكرهة الممقوتة، كما هو شأن كثير من أهل الأهواء والشهوات.
4- ألا يكون الحوار مضرّاً بالإسلام والمسلمين؛ بل عوناً لهم؛ ليتعلموا دينهم عن طريق القنوات الجديدة؛ فكما أن الكفار يصرفون أوقاتهم لنشر الباطل؛ فإن المسلم يصرف كل جهوده في سبيل نشر الفضيلة والخير والصلاح.
5- أن يكون بينهما ثقةٌ بالنفس؛ للوقوف عند ثبوت الحق، لا يتجاوزه أحدهما انتصاراً للنفس؛ فإن ذلك يؤدي إلى طمس الحقائق وركوب الهوى - والعياذ بالله من شرور النفس الأمَّارة بالسوء.
6- أن يكون الحوار عبر ساحات عامة – كمجلسنا العلمي مثلًا - يشارك فيها جمع من الناس، وليس حواراً خاصاً بين الرجل والمرأة لا يطلع عليه غيرهما؛ فإن هذا بابٌ من أبواب الفتنة، وكم جرَّت المحادثات الخاصة بين الجنسين - أو العامة غير المنضبطة - عبر وسائل الاتصال من مفاسد كثيرة، وأدَّت إلى تدمير عفَّة وعفاف كثير من فتيات المسلمين وفتيانهم.
فإذا توافر في الحوار هذه الأصول؛ فلا حرج فيه، ولكن لو آنس البعض من نفسه ريبة فليفر بنفسه وليسد هذا الباب.
هذا؛ والذي يظهر – والعلم عند الله – أن الحق وسط بين مطلق المنع والإباحة؛ أضرار كل منهما أظهر من أن تذكر.
والإسلام لا يضعُ قيودًا على حريَّة البحثِ العلميِّ، ولكنْ يضعُ ضوابطَ أمامَ دخولِ تطبيقاتِ نتائجِ البحثِ العلميِّ إلى السَّاحةِ العامَّةِ بغير أن تَمُرَّ على مِصْفَاةِ الشَّريعة؛ لِتُمَرِّرَ المُبَاحَ وتَمنعَ الحرامَ، فلا يسمحْ بتطبيقِ شيءٍ لمجرَّد أنَّه قابلٌ للتَّطبيق؛ بل لابدَّ أنْ يكون عِلْمًا نافعًا، جَالِبًا لمصالحِ العِباد، ودَارِئًا لمفاسدهم، محافظًا على كرامةِ الإنسان ومكانتِه والغايةِ من خَلْقِه.
ويُرجى مراجعة الرابط:
http://www.alukah.net/Fatawa/FatwaDetails.aspx?FatwaID=2041&highlight=منتدى&soption=0

[الحمادي]

بارك الله في الجميع
المنع المطلق من حديث المرأة مع الرجل الأجنبي قولٌ غريب مخالفٌ لظواهر كثير من الأدلة
ولعمل أهل العلم ورواة الحديث عبر القرون، ولعمل الناس أيضاً
والقول بالإباحة والتوسع فيها خطأ ظاهر، وذريعةٌ قوية إلى المحرم، وقد جرَّ هذا التوسع إلى بلايا

والصواب القول بالإباحة بضوابطه، فيكون الكلام عند الحاجة، ويُقتصر عليها، ويُراعَى كونُ الكلام
من غير إلانة صوت، ومن غير اختيار لألفاظٍ مغرية لأحد الطرفين بالآخر، وإذا كان الحديث عبر المسنجر
فيبتعد عن الصور والرسومات المعبِّرة، والتي قد تزيل الكلفة بين الطرفين، وتؤدي إلى لين الحديث

وأرى بعضَ المعاصرين يشددون في كلام المرأة مع الرجل الأجنبي، ويفترضون أسوأَ الاحتمالات
ويلزمهم على هذا -ولو التزموه فهو غلط- المنع من تعليم الرجل للمرأة في الجامعات، والمنع من الإشراف
على الرسائل العلمية للطالبات، والمنع من رد المرأة على اتصال رجل على المنزل، والمنع من استقبال أهل العلم
لما يَرِدُ عليهم من اتصالات النساء المستفتيات، وغير ذلك من الصور التي تقع يومياً، وأمثالها كثير
وهذا القول يغلِّب النظرة السيئة للناس، ويفترض فيهم الظنَّ الأسوأ

لا شك أنَّ البعدَ عن خطوات الشيطان مأمورٌ به شرعاً، ولكن هذا لا يعني المنع من كلام المرأة مع الرجل مطلقاً
فإنَّ في الأدلة ما يدلُّ على خلاف هذا الفهم
وبعضُهم يعتبر حديثَ المرأة مع الرجل عبرَ المسنجر خلوةً أو في حكمها، وهذا يقتضي تحريمها مطلقاً!!
ولعمري إن كانت هذه خلوة فليكن حديثها لذلك الشيخ المانع عبر الهاتف خلوةً بل أشد

والمقصود من هذا أنه ينبغي أن يُنظر إلى هذه القضية الكبيرة -التي تقع يومياً- باعتدال
وألا تدعونا الغيرة على المحارم إلى إساءة الظن بالناس، واختيار أقوال أقربَ إلى الشذوذ
وإنما يصح تغليب جانب المنع لو كان حديث المرأة مع الرجل -بضوابطه- مفضياً إلى المحرَّم غالباً، فحينئذ يقضى
بالمنع سداً للذريعة المفضية إلى المحرم غالباً

[الفاروق]

أرى والله أعلم أن ذلك جائز بشروطه ، وقد يكون ضرورة أحيانا .
وبخصوص سؤال الأخت بارك الله فيها : إن زوجي تدخل على النت وكذ ابنتي وأختي وكلهن يشاركن في المنتديات الاسلامية الهادفة ولله الحمد ، فالنت أصبح من وسائل العلم والتعلم المعاصرة ، وهذه الوسيلة لمن يعرف كيف يستثمرها لا يُستغنى عنها .

[الأمل الراحل]

ما شاء الله
موضوع رائع

الشكر أولا للأخت الخنساء
وللأخوين السديس والحمادي

ومسألة سماح الرجل لمحارمه المشاركة في المنتديات أو رفضه فأظن أن ذلك يحق له بدون حتى مناقشته في الأسباب.

وأرى أن الخطأ يكمن في تعميم حكم واحد على الجميع رجالا ونساء ومنتديات علمية وترفيهية.

والإنسان فقيه نفسه

ومسألة الرسائل الخاصة والإيميلات المكشوفة فوالله إني أعرف فتيات لا يجرؤ أحد من الشباب على مراسلتهن مع إن المجال مفتوح للمراسلة وذلك يعود لأسلوب الفتاة مع الرجال.

لا تقولوا هناك ذئاب بشرية؛ فإن قلتم فسنقول: وهناك فتيات تقيات نقيات ، لا تغريهن كلمات مصفوفات.
فمن أمنت الفتنة وعرفت في نفسها القدرة على ضبط مشاعرها وعواطفها فلا تحرم نفسها المشاركة بحجة البعد عن مواطن الشبهات.

وأما الفتاة المراهقة ضعيفة الإلتزام فهذه أرى منعها إلا بضوابط تكفل عدم انجرارها خلف المخاطر. وذلك يكون في اطلاع ولي أمرها على المواقع المفضلة لديها وتوجيهها للمشاركة في منتديات نسائية محترمة وزيارة مواقع ثقافية مضبوطة، وتحديد أوقات معلومة للدخول إلى النت وفي حجرة عامة مكشوفة في المنزل.

الخلاصة أن الحكم على مشاركة المرأة في المنتديات يحتاج إلى تفصيل وما قصروا الإخوان.
وقبل أن أختم مشاركتي أذكر موقف حصل معي في منتديات قبيلتنا عندما قمت بنصح المشرفين بسبب تجاوزات منهم ومن الأعضاء في مخاطبة الفتيات مثل: ( يا عزيزتي ، الغالية ، اسم الله عليك، والوجوه الباسمة ...) إلخ. فأرسل إلي أحد المشرفين مستنكرا وقال: هذي ابنة عمي ويجوز أن أقول لها يا عزيزتي و.... إلخ. فرددت عليه بفتوى لأحد العلماء الأفاضل فرد علي أن يا متحجرة يا بذيئة ( !!!!!! ) كأنك تتهمينا في نياتنا نحن لا نقصد بتلك العبارات شيئا المهم شاء الله أن يطرح أحد أعضاء المنتدى سؤالا: هل تقبل الزواج من فتاة تكتب في المنتديات؟ فأجاب ذلك المشرف الذي اتهمني بالتحجر: لا أقبل أبدا الزواج بها ( ؟!!!!) فعلام يدل رفضه؟...
بارك الله في الجميع

[أسـامة]

بارك الله في الشيوخ الفضلاء...
الجواز أو الإباحة بقيود، هو (ظاهر) كلام الغالبية.
والمنع باستثناء... هو (مفهوم) كلام الغالبية من المشاركين أيضًا.
وتوجيه الشيخ / عليّ لمعرفة حكم الشريعة، أفضل توجيه إلى الآن. وتجنب الحكم بالعرف.
ولازلنا تحت المدارسة لهذا الموضوع... فيرجى مراعاة:
- وجود الدليل.
- ثم القياس الصحيح الموافق له.
- ثم الحكم الشرعي بناء على الأدلة.
- ثم وضع القيود أو الاستثناءات لهذا الحكم.

[عبد الله عبد الرحمن رمزي]

يافتاة الاسلام
.نصيحتي اليك بان اقول لا تقولي بدخولك للمنتديات وبالذات غير الاسلامية قصدي خير
و أنا غير وأنا أعرف نفسي ! فهذا ليس بصحيح فكم من فتاة قد خدعها دجال صغير
وقد حذرنا ديننا من القرب من الدجال الاكبر لئلا نفتن في ديننا عن عمران بن حصين قال قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : (من سمع بالدجال فلينأ عنه فوالله إن الرجل ليأتيه وهو يحسب أنه مؤمن فيتبعه مما يبعث به من الشبهات)
وكم من فتاة كانت أحرص منك ولكن أين هي الآن ؟ لقد رماها الذئاب ! في ابعد مزبلة لقد ضاع دينها وضاع عرضها واصبحت وصمة عار على اهلها . وأنت أيها الرجل المسلم وأيها الشاب المسلم ! اتق الله في نفسك ، فالمرأة أختي وأختك ، وأمي وأمك ، وابنتي وابنتك ، وهل ترضى ان تؤذى في قريباتك ، اا وتذكر : أن من تتبع عورة أخيه تتبع الله عورته ، وفضحه ولو في عقر داره كما أخبر المصطفى صلى الله عيه وسلم بذلك والجزاء من جنس العمل ، وكما تدين تدان ! وهذه المرأة أيها الشاب ! كتلة من المشاعر والأحاسيس ، فقد تهيج مشاعرها ، وتشعل نار الشهوة في صدرها بأدنى ضحكة ، وأبسط مزحة ! ، وكما أن الرجل يتأثر فالمرأة أيضا تتأثر ولا تقل لي قصدنا شريف ، وما نريد الاخيرا ؛ فإن القلوب ضعيفة والفتن خطافة ! فاحذر ذلك أخي الحبيب حتى يحفظ الله عورتك ، ويسترك في الدنيا قبل الآخرة
منقول مع بعض التعديل
قلت وينبغي الحذر من المسنجر والبالتوك فانها مثل الشات والرسائل الخاصةوالبريد الالكتروني
واحذري وفقك الله من المسنجر فانه يدعو الى الفحشاء والمنكر

[المهاجر العربي]

هذا الموضوع فيه تناقضات واضحة

فالأخت صاحبة الموضوع إذا كانت لا تقبل ذلك فلماذا تكتب في المنتدى؟ وإن كانت تقبل فما معنى السؤال؟!

والإخوة الذين أجابوا عن ذلك بالمنع لماذا أجابوا عن السؤال أصلا ما داموا لا يرون ذلك ؟!
الاخت تستفسر عن حكم ذلك ولا تقول انها لا ترى جوازه او عدمه فقد تغيير رايها؟ والاخوة يجيبون وهذا لا يعني انهم يجيزون فقد يكون الهدف نصحها للخروج من الموقع باقرب وقت!!
واسم المستخدم الخنساء لا يعني ان السائل امرأة بالضرورة ؟

[المهاجر العربي]

هل هذا الموقع وما فيه من العلم والفوائد للرجال فقط؟ وهل وجود الاخوات يعد محظورا شرعيا؟ اذا اكتبوا عليه للرجال فقط!!

[جبل العلم]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الموضوع طرح على شكل سؤال مباشر لكل شخص وللناس في ذلك مذاهب قد تكون نابعة من أصل شرعي يتمسك به الشخص أو مجرد وجهة نظر قائمة على مبدأ معين لدى أحدهم. المنتديات الشرعية لها روادها والحمد لله وفيها الخير والعلم النافع من وإلى الذكور والاناث, أما مواقع الدردشة والكلام الفارغ أو حتى ما يسمى تقية بمواقع الزواج فالحدر منها رجالا ونساء لما نسمع عنها وعن المصائب والخسائر التي تجرها على الناس وعندي عن ذلك الكثير من القصص مما سمعت من الناس.
التقوى ومراقبة الله في السر والعلن أساس لكل عمل
والله المطلع على السرائر
بــــــــارك اللــــــــــــ ه في الجميــــــــــ ـع

[ام خبيب السلفية]

جزاكم الله خيرا جميعا

بارك الله فيك ونفع بك وزادك علما وفقها ياشيخنا الفاضل عبد الرحمن السديس


انا اتكلم عن تجربتي الخاصة .. فنحن هنا في العراق ..كانت اغلب الكتب ممنوعة وكان النّاس لايعرفون ماهي العقيدة وما هو التوحيد فأي شخص يدع الى التوحيد يحارب .. وهكذا كتب قليلة جدا ولا توجد شبكة انترنيت وكل شيء ممنوع من قبل نظام البعث الملحد لكن الآن ولله الحمد انتشرت الكتب واطلع النّاس على مايكتب في الشبكة .. فلا أرى ضير من مشاركة طالبات العلم في مثل هذه المنتديات لكن بحدود وضوابط

[أم علي طويلبة علم]

بارك الله فيكم أسأل الله أن يرزقنا وإياكم الهدى والتقى والعلم النافع والعمل الصالح والثبات على الحق